Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего. 20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно! 30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет одарив пьянящим соком. 40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока! 50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь. 60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий. Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив. Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал. Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился! Учительница: - Почему ты так решил? Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!!
Мужик устраивается на новую работу. - Где и кем до прихода к нам работали? - В медвытрезвителе. Связистом... - По рациям или по телефонам? - Да не... я руки буйным пьяным связывал.
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
Парень говорит девчонке: - Хочешь, сережки тебе подарю? - Ага. - Тогда пойдем со мной в березовую рощу. - Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой? ... Так и осталась она, глупая, без сережек.
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
Мужик читает гороскоп сидя за компом: ... В понедельник и вторник желательно сократить объем работы, выполняемый на компьютере... На что через минуту размышлений выдает: - Ну бля, теперь все в уме считать придется?
Два кавказца делятся своими бедами друг с другом: - Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают. - А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать! - Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания. Висит плакат, и препад водит указкой по схеме. - О цэ искра! - Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет! - И поршня кто куды-кто куды.....
Кладбище. Похороны. Вокруг гроба куча родственников и друзей покойного. Идет мелкий дождик. Священник читает что-то. Затем закрывает книгу, обращает глаза к гробу и громким печальным голосом: - Вы САМОЕ СЛАБОЕ звено. Прощайте.
Мужик жалуется приятелю: - Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".
Падежи новорусского языка: Именительный: Алсу Родительный: нефтяной магнат Дательный: "Зима, зима, зима" Винительный: не живет в России Творительный: серебро на конкурсе Евровидения Предложный: пока не замужем.
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: "Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны. СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно. ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели онанирующего Дункана Мак-Клауда.
Маленький мальчик шел домой. Вдруг он понял, что за ним кто-то следит. Он побежал... Он бежал и бежал... Но вот - тупик, бежать больше некуда. Тогда для отмазки он спросил: - Вы не подскажите сколько сейчас времени? - Я не знаю, сколько сейчас времени, но я сейчас выебу во все дыры, нахуй блядь!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…