Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
1. После того, как более сотни моряков погибли на "Курске", русские построили еще более крупную - самую крупную в мире - подводную лодку. 2. После того, как рухнувшие небоскребы Нью-Йорка погребли более 6000 человек, русские собираются построить в центре Москвы самый высокий в мире небоскреб. 3. После того, как в тоннеле Швейцарских Альп из-за автомобильной аварии возник пожар и погибли десятки людей, русские решают построить в Москве на третьем кольце самый длинный в мире внутригородской тоннель. 4. Несмотря на то, что на глубине в Черном море находится агрессивная сероводородная среда, русские решили проложить по дну газопровод. 5. После того, как выяснилось, что отработанное ядерное топливо никто не хочет складировать в своих странах, русские сказали, что они готовы принять у себя неограниченное количество ядерных отходов.
ЦЕЛЬ: Выдавить международных террористов с территории России. Ну не долбоебы же они ежечасно подвергать свою жизнь и жизнь своих сподвижников смертельной опасности даже не добравшись до места проведения акции.
Президент Кучма на вопрос журналистов по поводу украниской ракеты, сбившей гражданский авиалайнер, на всякий случай пояснил, что Украинские ВМС никога не проводили учения в акватории Баренцева моря.
Из выпуска программы "Время" "... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."
Крадется по афганской пустыне америкий солдат (АС) в полном вооружении. Сзади к нему подходит талиб (Т) с калашом и окликает - Эй!? АС поворачивается и Т видит у него на груди железную 6-ти конечную звезду с какой-то эмблемкой. Т(недоуменно): - Ты, что, еврей??! АС: - Нет, бля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!
Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой бин Ладeном. Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское сокращение штатов.
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
как стало доподлинно известно, все события в Афганистане, включая предшествующие в США, спровоцировавшие их - хорошо спланированная PR-компания по раскрутке телеканала Al-Jaseera.
Сначала Афганистан бомбят ракетами, потом, тех по кому не попали ракеты бомбят гуманитарной помощью, а затем делают контрольный бомбовый удар десертом.
2001 год ... Пентагон объявил открытый конкурс по борьбе с терроризмом...
2004 год ... Пентагон объявил открытый конкурс:"КТО ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ США?"... Заявки принимаются в письменном виде.........(письма содержащие Anthrax рассмотру не подлежат)
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит. Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела? Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал? Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь покажу? Соловей: - Ну покажи! Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай покажу!? Соловей: - Не надо!!! Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по яйцам. Соловей поднимается и корчась от боли: - Надеюсь в Голландии ты не был!!!?
Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон, дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в Германию уехал!
Причиной крушения американского военного вертолета над территорией Афганистана является попадание долетевших до Афганистана осколков украинской ракеты С-200, которая сбила российский ТУ-154 над Черным морем.
В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену: "Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой... ... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"
Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды. 1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка "Кукиш". 2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном Российском Телевидении!!!
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества. Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню, которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее. Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии. Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил девушку и умоляюще произнес: - Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!! Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит: - Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели. Один смелый поднимает руку и падает. И все посожиры опладируют...
Собралась група здоровья в очередной раз посетить сауну и решили пригласить с собой старого знакомого: - дружище, пошли с нами- оторвемся по-взрослому: девочки, водочка, все дела... - не актуально, еще при союзе это в программу партии входило - ... выходишь из парилки, ныряешь в холодный бассейн... - ?... - вытираешься полотенечком,- и в бильярд, голышем!!! - так что ж здесь прикольного- гениталии то болтаются? - у всех же болтаются - так по пяткам же бьют, от игры отвлекают!
Однажды с маленьким Джорджиком случилась истерика - он махал чемоданчиком с рогаткой, кричал, что разнесет к е@аной матери весь этот миропорядок и Беньку Ладена из соседнего двора, который разломал в песочнице его пасочки. Папа забрал у Джорджика чемоданчик, а мама слелала Джорджику успокаивающий укол в попу и дала конфету. Обрадованный Джорджик уснул. Уснули все, даже хулиган Бенька Ладен, которому приснилось, что и у него есть мама и папа, и красивый белый домик, и чемоданчик с рогаткой... Обрадованный он проснулся и вспомнил, что у него этого никогда не было и уже не будет...
4.3.5. движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира. Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье - из запасного колеса. 4.3.6. парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3 картофельных клубней в выхлопную трубу. 4.3.7. пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло. ......
Объявление на столбе у автобусной остановки: "Приглашаем поправить свое здоровье, избавиться от нежелательной беремености (вакуум в тот же день, при желании под общим наркозом).......................8-)))
Смерть шести тысяч невинных людей не потрясла мусульманские центры- слишком далеко и слишком мало. Чтобы потрясти нужно 60 тысяч и в этих самых центрах!
Приходит пиздюк в манду. И видет сперматозоида. Он его херак-херак. А тот уворачивается. Он ему говорит "Ну и пошел в пизду". А спермотозоид и пошел себе!!!
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.