Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!". Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора, обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет. Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы. В общем, почти невыполнимая задача. Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот, однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс. И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи 16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала). Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент. И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три французких забулдыги разливают и пьют вино. Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и пьют. Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя, в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять. Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли. Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна, посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены. А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со словами.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит: - Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос... Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....
Из детского юмора. Компания отмечает какой-то праздник. Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж). Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и задает вопрос: - Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда? Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет. Немного подумав, чадо выдает следующее: - Что, боишься очки разбить?
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"
Репортеры спрашивают министра обороны Украины: - Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!? - Ну, на все воля аллаха...
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Сразу предупреждаю, что анекдот не мой и переделан из другого, но тут на сайте половина таких.
Собирается команда американского спецназа "Морские котики" к вылету в Афганистан. Все собрались, только рядового Джонсона нет. Через час после сигнала к сбору заявляется. Сержант орет - "Джонсон все наши парни готовы надрать задницу этим талибам, а ты опаздываешь". Джонсон отвечает - "Понимаете сержант, получил я сигнал к сбору. Вскочил, быстренько надел защитную униформу. Раскрасил лицо камуфлирующей краской. Подпоясался ремнем. На ремень нацепил гранаты. Слева на поясе повесил тесак, а справа пистолет. Надел бронежилет. Перепоясался пулеметными лентами. Надел защитные очки. В карманы жилеты распихал запасные обоймы. На спину повесил рюкзак с минами. В ботинки засунул по финке. На правое плечо повесил "стингер", а на левое базуку. Взял в зубы нож. В правую руку взял М-16, а в левую помповик. И вот уже собирался выходить, но тут увидел себя в зеркале и обос…ся".
В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой болезнью...
Помимо бомбардировок Афганистана американцы разбрасывают гуманитарные грузы. В комплект входит следуюший набор:
1. Увлажняющий крем для лица 2. Комплекты маникюрных принадлежностей по уходу за карликовыми пуделями 3. Попкорн для проготовления в микроволновке 4. Купоны льготной подписки на журнал Cosmopolitan 5. Таблетки против избыточного веса 6. Открытки с адресами в интернете где можно получить полную новостную информацию о конфликте 7. Поздравления с праздником Hallowin, маски и костюмы 8. DVD диски с речью Дж. Буша
После терактов в США мер Нью-Йорка сказал: "Мы построим новые дома в два раза больше!" Компания "Боинг" заявила: " Мы построим самолеты в два раза круче и быстрее"; В арабском квартале- скрипели кровати!
Есть несколько версий случившегося в Миланском аэропорту: 1. Араб-диспетчер допустил преднамеренную халатность 2. Арабские террористы испортили наземный радар 3. Немцы - арабские террористы-камикадзе 4. Один из самолетов был угнан террористами - камикадзе
Но наиболее вероятной версией официальные власти Италии считают, что на Украине учения ПВО все еще продолжаются.
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Уссамы бен Ладена...
Украина объявила о том, что ни в коем случае не будет принимать участия в боевых действиях на территории Афганистана. Талибы согласились и передали приглашение украинским войскам провести учения где-нибудь на границе Афганистана.
Ну чем не анекдот? В день начала контртеррористической операции сначала CNN показала обращение к американской нации президента Джорджа Буша, через полчаса обращение к англичанам Тони Блейера, а еще через полчаса обращение Усамы бен Ладена американцам и англичанам.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
