Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете. - Вы знаете глубинное значение слова "жувачка". - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого. - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы". - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. - Вы помните почти лысого Кобзона. - Вы слышали гениальные песни Розенбаума. - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. - А при слове "футбол" - Олега Блохина. - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно. - Челентано - лучший итальянский певец. - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. - Вы помните Майкла Джексона еще негром. - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. - Вы не забыли, кто такой Б.Г. - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!" - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение. - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял! - Электронные часы с музычкой - полный отпад. - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе. - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями. - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона. - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис. - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела. - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация. - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками. - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа. - Поляки - спекулянты! - Пицца - пища богов. - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить. - Вы помните, кто такая Нина Андреева. - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи. - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы". - Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие. - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники (это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика, который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого исполкома... Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему: - Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!! Мужик в ответ: - Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть сортир... Менты (офигевшие уже немного от такой наглости): - Но тут же секретарь райкома сидит!.. А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь: - Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!! (извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь). Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели в участок. Там стали разбираться. А мужик все бубнит: - Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего! В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена. А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!! Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал: - Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!.. Дикие времена... Дикие нравы... :)
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С. Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"
Лично я этогого не видел - коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом
Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда, прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу. Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу, супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma), мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной веревке. Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести - прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто - надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки, и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога, прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских фильмах о ковбоях. Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором. Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона. Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив. Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое время в нашем кругу стала крылатой: - Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.
P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон тут совершенно не причем.
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности. Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!
Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю. Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не замечают - такие счастливые, всем бы такими быть... Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне... В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей отчетливо доносится: ОНА (текст дословный): - ... давай, запрыгивай, пока стоит... Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об оставлении купе на какое-то время... простота да и только... ОН: - Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой "Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у "Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает: - Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?
Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана. Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта" собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами, небось, смастерили?"
Небольшое собрание цитат из лекциций по разнообразным математическим дисциплинам преподавателей одного вполне уважаемого университета:
Сколько повторять - домашняя работа называется домашней не потому, что ее надо дома забывать!
Кто ответит? Никто? Да вы что? Это же легкий вопрос! А ну-ка, руки вверх!
Записываем: Теорема об эквивалентности ограниченности линейного опреатора и его непрерывности. Формулировка: ограниченность линейного опреатора эквивалентна его непрерывности.
Хватит под стол смотреть! Поднимите голову и учитесь смотреть врагу в лицо! (на N+1 пересдаче)
Если я спрашиваю, чему равен интеграл и при этом смотрю на вас, значит он равен нулю!
Есть такое заклинание: модуль интеграла не больше интеграла модуля.
По сообщению полиции, арестованный не совершал никаких агрессивных действий и не собирался никуда лететь. Поэтому ему предъявлено обвинение в нарушении общественного порядка.
Обнаружила недавно на сайте санаториев Пензенской области:
"Санаторий "Тарханы"... ... Специализируется на лечении органов пивоварения..." Интересно, это те органы, про котрые я подумала, или просто текст набивал человек, "измученный тарханом"?
Можете сами посмотреть http://www.penza.ru/oblast/medicine/index2.htm
"... как, например, матросы бронепоезда Потемкин..." - Прочитал сегодня в брошюрке на факультете военного обучения, жаль наш майор не видел, злой он у нас, боялись показать :)
Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года, обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.
За пропаганду религиозного экстремизма, призывы к свержению существующего государственного строя и угрозы разрушения городских зданий (храма), а также за организацию несанкционированного митинга за пределами города и массового шествия при въезде в город, осудить Христа Иисуса к 30 ударам плетью с последующим распятием.
Представитель руководства антитеррористической коалиции в Иудее Пилат Понтий.
На прошлой неделе Вицина положили в районную больницу, и только благодаря вмешательству кинематографического руководства его перевели в нормальную клинику.
Спасибо советской медицине... Вот они какие, наши районные больницы!
Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
Данила звонит Усамо Бен Ладану: - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый!
РосБизнесКонсалтинг (rbc.ru) - главная страница, новости за 23 октября: · 23:45 Премьер-министр Франции Л. ЖОПСПЕН предлагает снятие банковской тайны для обнаружения денег террористов. За что же так бедного француза обозвать?
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
За либерализацию прав собственности на ядерные установки в России выступили члены Совета Федерации. В формулировке сенаторов это звучит как «предоставление права юридическим лицам иметь в собственности ядерные установки». Если бы ядерные материалы в России стали бы «предметом рыночных отношений», это повысило бы инвестиционную привлекательность в целом атомной энергетики, считают парламентарии. http://ar.rian.ru/rian/index.cfm О предстоящих залоговых аукционах будет объявлено на арабском языке.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
