Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому: (Г1) - Давай займемся любовью здесь. Другой в ответ: (Г2) - Ты, что как можно, здесь же много народу. (Г1) - Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы спички, ведь не один же не обернется. Второй громко на весь автобус: (Г2) - Люди, дайте спичек! Никто не обернулся. Первый говорит: (Г1) - Вот видишь. Так, что давай. Ну, и занялись своими делами. В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки. (А1) - Давай выпьем здесь. (А2) - Как мы будем здесь пись, у нас нет даже рюмки. А просить я не буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так с ним вон, что делают.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Встречаются типа двое новых руских, каждый со своей собачкой. Один выгуливает таксу, второй огромного мастифа. Второй первому говорит: ты что типа защитника себе нашел!? Да и не солидно как-то при твоих деньгах! Первый отвечает второму: А давай стравим? - Давай! Визг, Лай, Клацание зубов и мастиф в ужасе убегает. Второй первому говорит: Ну и собачка, сколько отдал? - Девять штук баксов! - Да ты гонишь. За что?! - Пять штук за крокодила, четыре - за пластическую операцию!
Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но парашютов нет" Англичанин, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Англия выпрыгивает из самолета. Француз, выпив бокал вина, с криком доздравствует Франция выпрыгивает из самолета. Немец, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Германия выпрыгивает из самолета. Русский, выпив стакан водки, и с криком доздравствует Африка выкидывает двух негров.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели. Он (потягиваясь): Хоршо-то как Настенька!!! Она (обиженно): Я не Настенька! Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка. Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь, отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном направлении.
Переехал заядлый охотник в другой город жить, приходит в местный охотничий клуб и спрашивает, как можно получить лицензию на отстрел и карты местности, вообщем вступить в клуб! Местные охотники и говорят, что нужно пройти экзамен, на вступление в клуб! Мужик естевственно согласился пройти экзамен! Ему объяснили, что экзамен состоит из того, что надо выпить 3 стакана водки и по ходу выпитого определить, кто и чем убиты! Мужик, хоть и не пил, но на испытание согласился! Завязали мужику глаза. Выпил он стакан и щупает "объект", через 2 минуты говорит: заяц, русак убит картечь 12-ый калибр! Правильно!!! Второй стакан водки: Утка, кряква убита дробью тоже 12-ый калибр! Правильно!!! Третий стакан водки:(мужик уже никакой)Кабан матерый пуля 12-ый калибр! Тоже правильно!!! По поводу вступления в клуб, это дело хорошо обмыли. Соответственно мужика никакого привезли домой к жене. Утром мужик просыпается и видит, что жена сидит верхом на нем и лупит по щекам тапком! Ну он не вытерпил и спрашивает: Что с-случи-илось д-дорога-я? Та ему в ответ: Подлец, всю ночь лазил рукой ко мне под трусики и говорил-ежик зарублен лопатой!!!
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Скачут два охотника за скальпами по прерии. День... плохой выдался, да и неделя тоже - всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь - напиться и забыться. Утро... Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки - человек 200 индейцев - и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем... Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит: "Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!"
4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают... - Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
Поймал мужик на рыбалке золотою рыбку. ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Отпусти меня и я исполню твоих 3 желания. Мужик засунул рыбку в банку и быстрее домой. Дома собрался совет семьи - жена, мужик и сын. Банку поставили на стол и давай думать что загадать СЫН: Хочу хомячка. МУЖИК: В пизду хомячка! ЖЕНА: Из пизды хомячка!
Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир микки-маусовской грит экипажу. - Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить. Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут. - "Хелло, рашшен!!!" Наш командир с 2х недельного запоя. - Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!! P.S. Моряки чур без обид.
Милиционер никак не может наварить себе пару копеек. Хулиганов нет пьяных нет, ну где же? Где Же? Мучительно работает мысль. Ага, подходит к городскому сортиру от туда выходит мужик и мент к нему - Ме Ты че там делал ? - Му Ну как Чего??????... Срал..... - Ме А жопу чем подтирал ? - Му Ну как чем.... газетой - Ме Еб твою мать ты че не знаеш что в газетах пишут о достижениях о новостройках в СССР!!!!! А ты этим делом подироаешь жопу!!!!!!!! Плати штраф 5 рублей! - МУ Лана хуй сни заплчу Дальше стоит ждет мент из сортира выходит еше мужик мент к нему - Ме Че делал???? - МУ Как че делал Срал........ - Ме А жопу чем подтирал???? - Му Как чем пальцем...... - Ме Еб твою мать ты что стены пачкаеш?? Кто после тебя убирать будет!! Штраф 3 рубля. Их разговор послушивал еврей, ему тоже срать охота, лана захоит в сортир, мент жет 10 минут, 30 минут, уже почти час, уже не может, подходит к сортиру срывает дверь и грит. - Ме НУ ТЫ ЧЕГО??????? - Еврей Ну как чэго??? - Ме Ну еы уже посрал????????? - Е Канечна посгал. - Ме А ХУЛЬ НЕ ВЫХОДИШ????????? - Е Так понимаете жьду пака жэпа висохнит............... :((((((((((((
Первый – Вот когда я выйду куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, надену голубые туфли и повешу голубой галстук. Все будут показывать на меня и говорить ГОЛУБОЙ!!! Второй – А вот когда я выйду, начну днем и ночью тренироваться футболу. Войду в состав местной сборной. Потом выйду в первую лигу. После выведу свою команду на международный супер футбольный турнир, за которым будет следить весь мир, и выберусь в финал. Матч будет идти со счетом 2:2 будет кульминационный момент и в самую последую минуту, на самой последней секунде я отправлю мяч в свои ворота. И представь – вся команда, весь стадион, вся страна весь мир кричат мне - ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!!
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Участковый составляет акт. Пишет заголовок: "Акт об утоплении". Не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт об утопии". Опять не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт о входе тела в воду и не выходе тела из воды".
Построение в армии: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Сидоров! - Я! - Какикабидзе!... КАКИКАБИДЗЕ!... КААКИИКААБИИДЗЕЕЕЕЕ!!!!! - Я не Какикабидзе, я король Грузии! - Хорошо. Чукча!... ЧУКЧА!... ЧУУУКЧАААА! - Я не чукча, однако, я король Чукотки! - Ладно. На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Король Грузии! - ... Я! - Король Чукотки... КОРОЛЬ ЧУКОТКИ!... КОООРОЛЬ ЧУУКООТКИИ! - Я не король Чукотки, однако, я королева Грузии!
Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит. Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин (Г)говорит: (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - Встань с письки, больно!
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .
Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации появился мрачный оттенок!
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще… Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах, говорит ему: - Простите, но вы, кажется, накакали в штаны! - Совершенно верно! - Тогда почему бы вам не пойти подмыться? - А я еще не закончил!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
Два полицеиских поспорили на 50$. остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$ если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$... остонавили машину... смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает: что будете делать с 50$ он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
Заходит мужик в тюремную камеру, где сидит 40 человек. Достает штатиф и камеру, все расставил и сфокусировал. И говорит: Слушайте, мужики, трахните меня все. Мужики: Да ты че! Совсем ебнулся, мы тебя перед видеокамерой трахнем, а потом на срок. Мужик: Да не, мужики отвечу ничего Вам за это не будет. Ну все 40 мужиков его по кругу пустили. Мужик еле ползет к видеокамре, из жопы кровь течет. Наконец, подползает и говорит в видеокамеру: А Вам слабо?!
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."