Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Передача телефон спасения - 911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
- А ну, проверим, Коля, есть ли у тебя сила воли! - сказал мужик сам себе и твердым шагом прошел мимо пивного ларька. - Молодец! Есть! За это можно тебя и наградить! - сказал мужик сам себе и вернулся обратно...
Мужчина звонит в публичный дом и говорит: - Здравствуйте, я бы хотел девочку. - Хорошо. - Только пожалуйста скажите ей что у меня нет рук. - А чем вы еЕ будите обнимать, ногами? - А у меня и ног нет. - А у вас хуй есть? - Конечно чем я звоню вам.
Девочка подходит к папе и просит разрешения идти на дискотеку, на что тот отвечает: "Отсосешь - пойдешь!" Она, делать нечего (идти то хочется)начинает сосать. Сосет и спрашивает, а че это хуй говном пахнет. Отец говорит ты пока соглашалась сосать, брат твой давно уже на дискотеке!
Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни. Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего. Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из матраса.
Проводник сжалился и дал.
На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы поменять. Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может. В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в окно. На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в лицо.
- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит: - Проводи меня до дому, мне страшно. Проводил. Девушка говорит: - Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно. Проводил. Девушка говорит: - Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем. Парень срывается и бежит вниз по лестнице. - Ты куда? - Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить
Приходит жена, возмущенная, с рынка - несмогла наити подходящии размер ботинок (45). Придя домой сразу накидывается на мужа. - Откуда только у тебя такие больщие лапы!!! - в детсвте босиком ходилю - лучше бы ты без турсов ходил!
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение? - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Сын украинца женится на дочери еврея. Сидят отцы и планируют свадьбу. Украинец так мечтательно говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала.... Еврей (обеспокенно): - Так ведь получится засаленая маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало...
Заядлый болельщик "Спартака" собиоается на футбол. Жена его тормозит: - Ты куда? - На футбол! - Ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? - Да я и "Динамо" больше, чме тебя, люблю!
Несется лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли с грохотом ломаются. Ужас короче! Добежал до края поля, видит - стоит избушка, а на ней вывеска: "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Вон ты какой здоровый. Неужели 50 граммов хватит? - Да мне только для запаха - дури и так хватает!!! :)))
Мужик заполняет анкету для приема на работу. На вопрос «Были ли вы когда-нибудь под арестом? » он написал «Нет». Следующий вопрос, предназначенный для людей, ответивших на предыдущий вопрос утвердительно, был такой: « По какой причине? » Кандидат автоматом ответил и на него: «Никогда не был пойман».
У одного гинеколога было сильное желание бросить свою профессию и вместо этого стать автомехаником. Записался он на соответствующие вечерние курсы, усердно их посещал и прилежно занимался. Тщательно подготовившись, он смог выполнить и задание на практическом экзамене. Однако объявленная ему оценка – 150% - испугала его: посчитав, что здесь вкралась какая-то ошибка, он побежал за разъяснениями к инструктору. На что тот ему ответил: « Во время экзамена вы превосходно разобрали двигатель, что составило 50 % вашего итогового балла. Потом вы лихо собрали его обратно, чем заслужили еще 50 %. Ну а потом я добавил вам дополнительные 50 % за то, что вы проделали все это ЧЕРЕЗ выхлопную трубу! »
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Cидит мужик, ловит рыбу. Вдруг выныривает маленький лягушонок и говорит: Дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать? - Хм, ну поплавай, - говорит рыбак. Тот поплавал. - Дяденька, а можно еще поплавать? - Поплавай, поплавай. Тот еще поплавал. - Дяденька, - говорит лягушонок, - а можно я с твоего поплавка поныряю? - Ишь ты, ну поныряй. Лягушонок понырял. - Дяденька, а можно с тобой посидеть. - Вот пристал-то, ну посиди, что ж с тобой сделаешь. Сел лягушонок рядом и спрашивает: дяденька, а как тебя зовут? - Ну дядя Коля. - Здорово. Тут выныривает второй лягушонок и говорит: дяденька, а можно вокруг твоего поплавка поплавать? - Иди на @уй, да, дядя Коля.
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои гондоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...
Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает: - Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.
Жаркий летний денек. На берегу речки сидят два хомячка. Один из них вяжет шапочку. По берегу речки изнывая от жары медленно бредет бегемотик. - Ой жарааа, какая невыносимая жарааа, просто умереть можно от этой жарыы.... И тут хомячек, вяжущий шапочку: - А ты знаешь бегемотик какая в речке водичка прохладная, просто оживляющая водичка, такая прияяятная... - Да? - Да бегемотик! Ты разбегись посильнее и кааак прыгни в речку. Вот здорово тебе будет! - Да? А там глубоко? - Ой бегемотик глубокооо, дна не достанешь! Бегемотик подумал-подумал, разбежался посильнее и каак прыганул в речку.... а там воды по колено и всякие рельсы-арматуры из дна торчат... Короче поплыл по речке фарш из бегемотика. Второй хомячек: - Ты что!? Ты что наделал!? Ты ж сказал, что здесь глубоко, а тут.... Бедный-бедный бегемотик.... Ты зачем бегемотика обманул!?... - А зачем он мне вчера шапочку распустил?....
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Медведь, лиса и заяц сели играть в карты. Медведь говорит: Предупреждаю, если кто будет жульничать - сразу бью картами по носу. Заяц поддакивает: Правильно, сразу по наглому, рыжему носу.
Сидят три подруги и спорят у кого была самая большая боль в жизни 1-Я первый раз сексом занималась и ОН мне так больно сделал, что теперь боюсь их заниматься. 2-А я вот рожала и так больно было, что боюсь рожать!!!! 3-(думала, думала)Было мне лет десять, ехала на велике тут кл##$^%м за цепку зацепилась да чуть звонок зубами не откусила!
Держит мужик на руках слоника. Слоник ему говорит: "Холодно!" Мужик снимает с себя шарф и кутает слоника. "Жарко!" Мужик снимает шарф. "Не хочу на ручках, - хочу пешком!" "Господи! Да когда же меня отпустит?"
Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать, сдергивает с него штаны и начинает кричать: - Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно изнасиловать?! Паренек шепотом: - Мама, не теребите, а то процесс проиграем!
К анекдоту о профессоре мехмата (от 1 октября, анекдот 6). ---------------------------------------------------------- Условие задачи: Расстояние - 53 км 147 м Время - 43 года Дополнительное расстояние - 1 см
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он???
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива!
Прочел анекдот на форуме. понравился. рещил сюда запостить.
Туса, опытный диджей и диджей-новичок спорят, кому из них начинать программу. Ну, рашили-таки, что первым идет диджей новичок: - Здравствуйте - О, чувак, приет типа, вастче! - Я бы ххотчел начать вечер с песни детского хора Колокольчики "Крылатые качели"... Ну тут сразу все бутылки, яйца помидоры и т. д. начали в него кидать. Еле живым он уходит за сцену. Тут выходит опытный диджей: - Эй, братва, да я смотрю вы модные чуваки! - ЕЕЕЕЕ!!!!! - Да от вас тащусь! - АААА!!!!! - Угадайте слово, в котором есть буква У и буква Х! - Х*Й! - Непрально, чуваки! Это УХО, которым вы ща услышати новую композицию группы Scooter! - ААААААААААА!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!! Закончилась песенка, тут на сцену опять выползает диджей-новичок: - Э, чувырлы, да я типа не вкупился, что вы такие модные! - ЕЕЕЕЕЕ!!!!!! - Да типа вы ваще крутые! - ААААА!!!! - Угадайте слово, в котором... - УХОООООО!!!!!!!!! - Непрвильно! Это Х*Й, которые вы все щас отсосете, т. к. звучит песьня дедсткого хора Колокольчики "Крылатые качели"!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Наташа, вы опять сегодня без трусов! - Ой, поручик, как вы узнали? - Да у меня все сапоги в перхоти, нах.
Дикий Запад... Салун... Дым смгарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски... на сцене стриптизерша танцует... раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит: - Том Джонс,... Западная Каролина,... проффесионал. садится. Через некоторое время опять выстрел.. у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадивают с нее. Встает ковбой и говорит: - Малыш Боби,... Техас,... проффесионал. садится. Через некоторое время раздается выстрел(ажно уши закладывает) стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежей шубе (убирая обрез) и говорит : Мiкола Порасюк... Западная Украiна... любiтель.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это, пожал плечами и с полного размаху ударил... Через три года фокусник выходит из комы в больнице: - Опа!
Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу: - Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой! Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств. Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного: - Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать! - Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!
Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием "Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей: - А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей, ни океанов. - Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.
Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель. Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов. Виталя
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?