Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Занятия в американской разведшколе по изучению русского языка. Курсант Смит тянет руку, чтобы задать вопрос сержанту Джонсону. Курсант: Сэр, я не совсем понял. В сцене "Очередь в винный магазин" во фразе "Мужики, кто последний?" в каком месте я должен поставить неопределенный артикл "бля"?!
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
Встречаются три священнослужителя разных вероисповеданий в ресторане. Православный священик: - В прошлом году летел на самолете и вдруг жуткая турбулентность, самолеты кругом падают, наш тоже затрясло - Я взмолился и О чудо - везде вокруг турбулентность а вокруг нас тишь и гладь. Пастор: - В этом году плавал в круиз, плывем и вдруг шторм, буря, девятый вал, везде вокруг тонут корабли, наш корабль накренился - Я взмолился и О чудо - везде вокруг шторм, а вокруг нас полный штиль. Ребе: - В прошлую субботу иду по дерибасовской, смотрю - на тротуаре валяется туго набитый бумажник, а поднять не могу-нагнулся-совершил работу(кто не знает евреям в субботу нельзя работать). Я взмолился и О чудо - ВЕЗДЕ ВОКРУГ СУББОТА А ВОКРУГ МЕНЯ - ПЯТНИЦА.
У одного чувака был очень маленький член. Пошел он к доктору, попросил дать ему какое-нить средство для увеличения члена. Дает ему доктор средство. Говорит, что, мол, средство новое, не очень проверенное, если хочешь, можешь принять его перед сном на свой страх и риск. Мужику деваться некуда. Взял. Принял. Утром встает и не может поверить глазам. По комнате валяется, ну просто, шланг!!! Измерить длину просто не представляется возможным. Аж заорал от неожиданности. На крик прибегает сосед. Как увидел такое, и говорит: "Ух, ептить!!! Вот это да!!! Пойду-ка твой член своей жене покажу." Хватает сосед его конец и бежит к жене, благо что длина позволяет. Жена соседа увидав такое чудо тоже охреневает, говорит мужу, чтобы бежал обратно к мужику и узнал что да как. Сосед бросает конец, бежит обратно к мужику и говорит: "Слышь, мужик, а как у тебя член-то так вырос?!". Мужик ему (шепотом): "Тссс. Тихо, тихо. Я кого-то ебу."
Бабушка расказывает внучеку сказку: - Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал... Внук спрашивает: - Бабушка! А что значит "неистово"? - Ну, это что-то вроде "ОГО-ГО, ебаный в рот"
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
К сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит: - Доктор, у меня не стоит!!!...... Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит: - Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался??!!
В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста: - Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую, миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование, безусловно, приветствуется. - Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение? - Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту. - А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23 года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток. Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает совершенно идиотские поступки. - Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей предложение? - Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…
Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи, прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!" Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь, нам теперь всю ночь лететь что-ли?"
Вещает сельское радио: - Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!
На другой день: - По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"! Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!
Третий день: - По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза) группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь! Слушайте свою песню "Валенки"!
Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление. А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них грустные. И вот один бегемотик приближается в процессе к девочке, видит в ее глазах немой вопрос и говорит: - А знаешь как нас тут пиздят!!! Девочка охуела. Сидит в шоке. А на арене летающие крокодильчики... Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова... И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее печальным взглядом. Девочка у него спрашивает: - Вас тоже пиздят? - Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на лице у нее глубокая задумчивость... (Крик из окна) - Маша!! Иди кушать!! (Девочка) - О!!!!! Точно!!!!! Маша....
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй - с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Попал Буш-младший в ад. Встречает его черт и говорит: - Ты личность известная, поэтому у тебя есть право выбора комнаты, пойдем со мной. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату. Там в бассейне плавал Джордж Вашингтон, и как только он выплывал, его тут же топили до тех пор, пока тот не захлебывался, и так каждые 2 минуты. Бушу не понравилось, и они пошли дальше. Во 2 комнате на кровати лежал Кеннеди, и по нему ползали разные твари(черви, лягушки, змеи), и заползали в рот, нос и т. д. Бушу и здесь не понравилось, и они зашли в 3 комнату. На стене висел крест, к которому был крепко привязан Билл Клинтон. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и делала то, что и в Овальном Зале. Буш, увидев это, воскликнул, обращаясь к черту: - О, мне сюда! - Моника, вы свободны.
Произошло ДТП!. Стоит инспектор ГИБДД и пишет рапорт: - Так! Рука... в кювете! - Хмм..... нога... так где у нас нога? ... А-а-а в кювете! - Го-ло-ва! Ой а где голова? ... хммм.... а вот и... голова на проедж... проездж... на проежзд... (пинает ее в сторону).... в кювете!!!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами, а объяснить продавцу, что ему нужно, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде найти презерватив и показать продавцу. Не найдя, в итоге он подходит к продавцу, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Недолго думая, продавец расстегивает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Увидев это, глухонемой возмущенно произносит серию непонятных звуков и машет руками: - Ааа - ууу - аааа - ыыыы - ааа?! Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!..
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Заподозрил, однажды, муж, что жена ему изменяет. Решил проверить: сказал, что на работу пошел, громко хлопнул дверью, а сам под кровать в спальне спрятался. Затаился и ждет. Не зря: пришел сосед и они с женой на кровать и завалились. Пошел у них процесс. Жена -- соседу: - - Вася, я от тебя ребенка хочу... - - Эээ... Ты, это... Запеленать-то его даже не сумеешь! - - Кто? Я? - и ловко, так, жена, раз, и Васю в простынь запеленала так, что ему ни рукой ни ногой не пошевелить, - Ты, - говорит - лежи, а я за молоком на кухню пойду. И ушла. Вылазит муж из-под кровати, с недобрым выражением лица делает Васе козу: - - Ууу, тии-пуу-тии... - и идет на кухню к жене, - Маша! Иди Васю перепеленай: он обкакался. фуь
Ну приходит Вовочка как-то раз домой. Поздно уже, вдруг видит сестра родная перед зеркалом стойт, растирает себя везде говоря: "Мужика бы, эх мужика бы!..". На следующий раз опять приходя домой, застает сестру в постеле с мужиком. Быстро подлетает к зеркалу, начинает себя тереть говоря: "Велосипед, велосипед!!!!!!"
У министра родила секретарша. Вызывает он заместителя и говорит: "Иван Иваныч, не в службу, а в дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива, узнай как она себя чувствует. А заодно глянь - ребенок на меня похож или нет?". Возвращается к концу дня Иван Иваныч: - Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика, 3700..." - Да хрен с ним, ты главное говори... похож? - Плохо дело. Вылитый! - То есть как? Глаза мои? Нос? - Нет: лысый, беззубый, ни хера не соображает и все время орет.
Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора... Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим голосом произносит: - И это все?.. Палач в ответ: - А ты головкой-то тряхни.
Старый дедушка идет по дороге и чихает. Вдруг слышит "Будьте здоровы!" Он оглядывается - видит постовой миллиционер. - Ой спасибо сынок, какая у нас милиция культурная! - А хуйли же ты думал, дед! Нас за некультурность знаешь как ебут!
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного, исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер Кампински). Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу. Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит: - Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...
Поспорили англичанин, американец и украинец у кого самолет больше: Англичанин: - Ну у нас в самый большой самолет три танка влазит. Американец: - Та, вот у нас в самолет 4 катера влазит!!! Украинец: - А вот я недавно на "МРИЕ" лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту "Петь, че это в тридцатьседьмом отсеке жужжит так? Проверь" Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: "Панэ командир, тав в иллюминатор "Бойнг" какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать?"
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Идет мент, видит бомжа, достает пистолет и убивает его. Бомж на небо вознесся, а там ему бог говорит: - Тебе еще рано! Взял отправил его обратно! Мент опять идет, видит того же бомжа, опять достает пистолет и опять его убивает. Бомж на небо опять вознесся, а там таже ситуация. Опять идет мент и видит бомжа. Ну он удивился и говорит: - Бомж, я тебя уже два раза убиваю, а ты два раза воскрес, как у тебя это получилось? - Да меня бог воскрешает. - А ты можешь попросить бога отправить меня на пять лет назад?-доканывается мент. - Ну ладно! Мент достает пистолет и убивает бомжа. Бомж богу: - Бог, а тут один чел, который меня убивает, просит, чтоб ты его на пять лет назад отправил! - Ну это можно-говорит бог- иди за угол, там шнур, один раз дернишь, один год отбавится! Бомж пошел туда. Час его нет, два нет, три часа нет, ну бог занервничал и пошел проведать, как там бомж, не заблудился ли. Заходит за угол и видит, бомж: - Я ТЕБЯ ГАД К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ-кричит он дергая, за шнур!
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
Приходит мужик к врачу - сексопатологу, снимает штаны, а у него член 1 см. Доктор ему говорит: - Что, жалуетесь? Мужик с издевкой: - Нет, бля, хвастаюсь...
Короче, сдает Гоги экзамен по биологии. Достается ему билет про гуся. - Ну че рассказывай, все, что знаешь по билету -, препод, значит, говорит. Гоги все рассказывает, но преподу, гаду, эого мало и он значит начинает задавать доп-вопросы: - Че мы от гуся получаем? -, спрашивает - Мясо там, яйцы -, отвечает значит Гоги. - Ну а чо есчо? -, допытывается перпод. - Не знаю. - Ну, например, на чем твой папа спит? - На маме. - А когда нет мамы? - На тете Люсе Тут препод понимает, что задал вопрос не так и задает его с другой стороны: - Ну а на чем спит твой дедеушка? - На подушке. - А если мы разрежем подушку, че получим? - ПИ`*Ы от деда Вано.
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
- Поздним вечером женщина возвращается домой, заходит в темный подъезд, в углу возится мужик и ссыт. Женщина от неожиданности испуганно свкрикивает... Мужик разворачиваясь говорит: "Не бойтесь, я ЕГО держу..."
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.