Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!" После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.. Герасим
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал. Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив вытекает. - Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!
Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего" использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках. Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают, остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок: - Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя... Занавес.
Знакомый рассказал. У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. - Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь. (Уже на русском) - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку пить продолжают ;)) Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже, и т.д. Заходит разговор о деньгах. Первый: - А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много... Второй с радостью предлагает: - А ты попробуй не пить! Первый (с искренним возмущением в голосе): - Дааа!!! А ты попробуй не есть! Занавес...
Как попасть в посольство Польши в Москве? Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу, сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот там-то и стоит польское посольство. Можете проверить.
Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной. Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок. Вопрошаю: - А что у тебя проездной в холодильнике делает? И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы. Вдвойне насторожился. - «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже позабыл про любопытную находку.
Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?
Отвечает: - Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!! Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.
Она: - Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял. Два раза прошел.
Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки. Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари. Она проигрывает - делает минет. Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню). Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не покупал). Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной, я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету (соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.
P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно, мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать, и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча в 10 раз больше щенка. Отец говорит: - Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах кататься может.
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло. После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура. Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается. Тут наша секретарша пожалела его: - Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет. Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию. Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел. На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы... Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила... Прибалт улыбается, головой кивает. Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту: - Видите, помогло! - А я ничего не пил. - Ка-а-ак так? Ведь помогло? Прибалт: - Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то... - Ну и? - Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что все мужики - свиньи. - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что это болезнь мозгов.
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Если папа твой страдает, Плохо ест, не спит ночами Оттого, что он не может Злого "Квейка" замочить. Ты ему приди на помощь, Встань у папы за спиною, И, дождавшись появленья Злого "Квейка" на экране, Ты ведро воды холодной Быстро вылее на него. "Квейк" весь вымокнет. А мама Будет очень благодарна И тебе спасибо скажет, Что ночами папа спит.
Запустите мне "DOOM", Я хочу пострелять по уродам, Я романтик в душе, Уважаю ручной пулемет. По тоннелям пройду, По опасным его преходам, Если только меня Кибердемон совсем не убьет. Будет когти точить И клыки на меня неприятель И шипеть по углам, Только я никого не боюсь. Не пугайся и ты, Не дрожи по напрасну,читатель, Не они мне, а я В страшном сне этим гадам приснюсь. В прочем, что пулемет, Я возьму по серьезнее штуку: То-то будет жара, Попадут же они в переплет - От ракет на куски Разлетяться поганые трупы, И по этим кускам Я пойду все в перед да вперед. Я там буду искать Виртуальную голую правду, Уклоняясь от пуль Экономя потроны в бою, Пунктуальный, как Ганс, По-английски немного прохладный, Я, слегка матерясь, Аккуратненько всех перебью... Не в бою умереть Я боюсь, а подохнуть от скуки, И когда улыбнусь, Оглянувшись победно вокруг, Пива хлебну, Разомну онемевшие руки И опять попрошу: "А теперь запустите мне "Quake"..."
Я волком бы выгрыз Duke Nuken 3D, К Райсоту почтенья нету. При чистом винте я игрушку снесу Любую, Но только не эту. Рукою не дрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая, Пусть катятся к черту Descent и TecWar, и всякая сволочь прочая. Oтбросив приличия просто скажу по поводу "ID Software", Что Quake кропала, контора сия наверное в пьяном угаре. Ведь DOOM-у родному замены пока, похоже, никто не предложит, Software пыталась, но даже она cебя превзойти не сможет. Забросив работу, семью и покой я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatche я просто герой, а с бензопилой тем более. А коль в Cooperatively сгрудились малые умри Cyberdaemon, замри и ляг. Партия Doomer-ов, рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак. Да будь я и юзер преклонных годов, и пусть буду пьян до упада, Я в DOOM-е любому порвать пасть готов, А прочего мне и не надо.
Тюлень и пельмень похожи как день И это порой не понятно. Но то, что тюлень похож на пельмень- Это довольно занятно! Однажды тюлень, увидев пельмень Промолвил довольно невнятно Многоуважаемый мистер пельмень Прошу не поймите превратно! Хотел бы я с вами вдвоем обсудить Как жить нам отсюда дотоле! Ведь я-то тюлень, а вы ведь пельмень, В конце концов, что же такое! Ведь если тюлень похож на пельмень. То лужа похожа на море! Быть может для вас, что в бровь, а что в глаз, А для меня это горе! Пельмень отвечал- извините тюлень, Ведь путают нас не со зла! Есть много чудес на пустом берегу История наша проста! Тюлень рассердился и ловко как кот Нахальный пельмень проглотил! Поправил усы, взглянул на часы И к солнцу куда-то уплыл!
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: - Мама! Я забыл, что купить! - Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит: - Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! - Мальчик! Ты что, е.нулся??? - Ага! Три раза на повороте!!!
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!
