Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Было начало навигации 1988г., мой "ТО-1515" шел в свой второй или третий рейc. Так вот, все было как обычно, за исключение одного, за бортом было сплошное "молоко", т.е. обычный туман, при котором с трудом видны пальцы рук, если вытянуть руку прямо перед собой. Третий помощник сидел за манипуляторами, неотрывно наблюдая в экран локатора и, "перекладывая" насадки, удерживал судно на курсе…
Итак, я поднялся на мостик… Капитан, привычно бросив взгляд на часы, сказал: ну что, Вовка, принимай у третьего вахту и держи вдоль бережка… Я, привычно посмотрев на атлас и на экран локатора, сел за манипуляторы и, понимая что за бортом "ловить нечего", стал переводить взгляд с экрана локатора на аксиометры, удерживая судно строго вдоль берега. Капитан с третьим, выпив по чашечке чая, сказал: давай, Вовка, держи вдоль берега, а мы пока в машину спустимся…
И вот я один, на мостике моего танкера в "полном тумане" в "верховьях" Алдана, судно бросает как щепку, приходится "катать" насадки по полборта право-лево, "удерживая" судно вдоль берега, через какое-то время я начинаю понимать, что в какой-то момент необходимо будет изменять направление движения, тем более что по карте после небольшого прямого участка начинается "карусель" по перекатам и судовой ход начнет извиваться как змея… я пытаюсь определиться более точно с местом положения и моментом, когда необходимо будет уходить вправо (или влево, точно не помню), время идет… капитана все нет и нет, у меня начинает рубаха прилипать к спине, холодный пот скатывается по всему телу, осознание того, что меня окружают скалы и одно мое неправильное движение приведет к точной гибели судна, а возможно и спящего экипажа, приводит меня в состояние… ну скажем так "значительного повышения адреналина в крови", и вот в таком состоянии проходят минуты за минутами, время "теряется", напряжение доходит до предела…
Капитан с третьим поднялись на мостик, спокойно подойдя к чайнику, включили его, и в ожидании кипятка продолжали оживленно беседовать… Чайник привычно зашумел, показывая, что кипяток практически готов… Капитан как-то "вдруг" замолчал и глядя на меня спросил: - Вовка, чай будешь? …
На что я смог выдавить из себя только одно: - Буду! …
Капитан, опустошая вторую "чашечку" чая, посмотрел в мою сторону… и вновь установилась тишина (в смысле пауза в разговоре)…
- Вовка, а ты что не пьешь, ведь остывает… - дошел до меня голос капитана.
Что я мог ответить… они сибиряки… они на этих реках каждый камушек знают… они могут "вслепую", в полном тумане, без всяких РЛС, любой перекат, на "одной насадке" пройти (в смысле поставив одну насадку в ДП, другой спокойно управлять), а я… всего две-три недели как к штурвалу встал, кроме как по атласу и не представляю, что меня ждет за следующим поворотом, и только по учебникам знаю, что такое свальные течения и водовороты… да пятилетний сын капитана лучше меня судном управляет… Можно, конечно, выбрав момент, подойти к столу, взять чашку чая и быстро к рулям, но… ноги от перенапряжения не слушаются, да и руки вцепились в манипуляторы мертвой хваткой.
Капитан переглянулся с третьим… только тут до них стало "доходить", что что-то не так…
- Володь, так ты чай будешь или нет? - спросил уже третий.
- Да буду, буду, только подмените меня кто-нибудь… - выдавил я.
Капитан с третьим переглянулись, и…
- Володь, так мы же на ЯКОРЯХ стоим…
Разве я мог предположить, что в некоторых случаях приходится, встав на якоря, работать главными, чтобы удержаться при сильном течении, чтобы "держать" судно вдоль берега...
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так, читайте инструкции.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два перца. Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при режимном городке, население которого составляли в основном русские гражданские специалисты. И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не напьешься. Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными способами. Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите ли установить себе?" Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4 бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на склад. Уходят с раковиной. Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч, тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти раковины отмывают до бело-зеркального блеска. Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами, устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым хозяевам. Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна, вырученных за мытье сантехники.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из Смоленска (11 октября), решил продолжить. В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик, он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего. На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего. На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть? Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем. Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга, улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся. Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял. Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом, вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень стеснялся, брать не хотел... На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Кратко, но со вкусом. Только что. Звоню учителю. - Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн... В ответ: - Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич... Сказочник Дэн
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы, периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня, как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное, задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство" с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю: - Скажите, а "Армагеддон" у вас есть? И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает: - Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор. Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты?
А это - гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А это - смотрите! - Беляева Нина, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А вот госпожа Слободская Мария, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А вот некто Бабушкин, он же - Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина, И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А это - прекрасный мусье Аузан, Ограбивший много простых россиян, Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А это - Сурков, заместитель главы, Которому мало своей головы, Которому что-то шептал Аузан, Ограбивший много простых россиян, Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
А вот и сам Глеб, Который от славы и лести ослеп. Как, впрочем, Сурков, заместитель главы, Которому мало своей головы, Которому что-то шептал Аузан, Ограбивший много простых россиян, Которому по фигу этот Андрей, Который защитник людей и зверей, Замучил уже Слободскую Марию, Которая гнет над анкетами выю, И видеть не может Беляеву Нину, Которая будто объелась стрихнина И хочет в гражданское общество (вроде), Которому нравится очень Володя И форум, который построил Глеб.
