Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: - Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!
Одно - это дикое, варварское террористическое государство, управляемое незаконным правительством - шайкой бандитов, держащихся на насилии, населенное кровожадными фанатиками, готовыми убивать мужчин, женщин, стариков, детей в любой точке мира, не останавливаясь перед любыми преступлениями против морали, нравственности, человечности и только за то, что их взгляды на жизнь или просто мнения по любому вопросу лишь слегка отличаются от тех, которые исповедуются этими варварами на данный момент.
Пришел бог к Путину и говорит:"Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере." Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".
Стюардессам авиакомпании ДЕЛЬТА ЭЙРЛАЙНС категорически запрещено употреблять выражение "пристегните ремни, потому что наш лайнер входит в зону турбулентности" после того, как шесть пассажиров очередного рейса из Нью-Йорка обосралось, одного хватил инфаркт, а тридцати четырем по окончании рейса пришлось прибегнуть к услугам психиатров.
О чем думают, когда слышат новость об очередной авиационной катастрофе: Русский - опять арабы бомбу подложили . Украинец - ой, а не проводили ли наши хлопцы учебных стрельб ? Еврей - интересно, сколько наших было на борту ? Палестинец - сегодня вечером опять попляшем . Американец - опять попали в зону турбулентности .
Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событые было официаильно отмечено торжественным бомбардировками по всей территории Афганистана.
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
Вчера американские ВВс разбомбили общежитие саратовского политеха. Согласно дннм из источников, близких к осведомленным, это было сделано после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником ЦРУ, помянула, что "наши студенты - ну просто ебари-террористы"
В самолете, упавшем на Queens, летели два человека чудом спасшиеся во время терактов 11 сентября. Другим людям, которые спаслись 11 сентября билеты на самолет продавать запрещено. С ними даже в автомобиль вместе никто не сядет
Купил мужик свинью. Проходит время и понимает он, что пора бы и поросят завести. В общем помыл он ее рано утром, положил в телегу, и - к хряку повез. На следующее утро говорит: "Жена, пойди посмотри - не появились поросята?" Жена посмотрела "Нет",- говорит. Он свинью опять помыл - и опять к хряку. На утро все повторяется..... и на следующее утро тоже... так проходит неделя, другая,... Раннее утро: МУЖ: "Ну что - поросята не появились?" ЖЕНА: "Поросята не появились, но свинья помылась и лежит в телеге!!!" ЖЖЖ.
Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране. Стюардесса объявляет предпосадочную информацию и добавляет: - Имейте ввиду, что одна часть населения заражена туберкулезом, а другая - СПИДом... - Че она сказала? -спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу. - Трахать можно только тех кто кашляет.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.
Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам. Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек! Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру. Петруха
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
1. Игривая: "Ой, какая я пьяная!" 2. Сердитая: "Кто пьяная?! Я пьяная?!!!" 3. Агрессивная: на вопрос таксиста "Куда поедем?" следует ответ: "Куда поедем??! Никуда я тобой не поеду!!!!!!!!!!"
Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг: 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаимости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключеный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС(с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков,"Hands Free"-"свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видениня абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает сис-тема "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.
Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненый вовремя баланс влечет за собой некнтролируемое коли- чество неотвеченых входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.
Вовочка спрашивает маму: - Можно я пойду поиграю с Колей из 3 подъезда? Мама отвечает: - Нет, сынок, ты же знаешь, что мне не нравится твоя дружба с этим мальчиком! Вовочка: - Тогда, пойду набью ему морду?
Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный: - Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже е... ся пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - Одно другому не мешает.
Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит: - Фуу, хоть на пиво осталось! Mr Skripkin
Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью! 2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т.д. и т. п. 3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?! 4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу! 5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему. 6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д., и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет. 7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами! 8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули! 9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко. 10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
Сообщение CNN: После освобождения страны от талибов в столицу опять вернулась безграничная свобода и цивилизация, которую принесли забитым людям свободолюбивые американцы. То тут, то там попадаются вдупель пьяные мужчины и женщины, которые выходят из только что открывшихся баров. Вот несколько мужчин валяется в придорожной пыли. Вдоль пыльных улиц по ночам появляются проститутки, так сказать первые ласточки свободы. Свобода блин, безграничная свобода
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то хуйней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Один наркоман рассказывает другому. - Мне тут письмо пришло, а там порошок какой-то - И что ты сделал? - Да я уж его и нюхал и в десна втирал, все-равно не цепляет
Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания своим сторонникам.
Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил, где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:
"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут быть только горы, На которых никто не бывал"
Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес. НР: - Кузьмич, пошли на охоту. - Какая охота, вы что сдурели? Такой холод! НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко: - Ладно, пойдемте за зайцами побегаем… - Нее, Кузьмич, пошли на медведя… - Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет! НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье: - Ну, пошли… Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за ним карабкается. НР: - Кузьмич, стреляй!!! - Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! - Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он лезет!!!
Маньяк (М) на приеме у психиатра (П). П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик. М - Гвоздь забитый в очки студенту. П - нет ножницы. М - ножницы? круто.
Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке: - Дайте, пожалуйста, два литга пивка! - Мы в разлив не продаем! - А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - ? Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - ??? Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках. Смотрел он на них, смотрел, и говорит: - В наши времена, эти места мыли, а не проветривали…
Тема - отдых; стиль - панковский. Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт. Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированое карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл - утонул. Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированое боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл - утонул. Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированое гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть - утонул. Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта ;-)
Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк. - Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу одна в такой пздний час? - А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..
Встречаются два старых знакомых. - Ну как дела? - Отлично, дела идут, машина, квартира. А у тебя как? - А у меня ДЖИН. - И что, он все может? А 600-тый может? Первый заглядывает запазуху: -ДЖИН, 600-й мне сделать можешь? Выглядывает ДЖИН: -Да без проблем, хозяин, какие вопросы! - Ну ладно, сейчас не надо. !!! - Во дела! Давай меняться! Все отдам!!! Оформили на первого знакомого фирму, квартиру, джип и т. п. Новый хозяин ДЖИНа радостно обращается к нему: - ДЖИН, хочу виллу на Канарах, сделаешь? - Какие вопросы, хозяин, бабки гони!
Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит: - Доктор, а вот бывает эрекция без зякуляции? - Да, молодой человек, конечно бывает! - Доктор, а эякуляция без эрекции? - Хм.. Ну в принципе... и такое бывает, наверное.. - Доктор, а если не эякуляции, ни эрекции? - Скажите, Вы вообще зачем ко мне пришли? - Да вот просто.. слова такие красивые.. Эрекция.. эякуляция :)
сидят три женщины: англичанка, француженка и чеченка. Англичанка говорит: Я своему мужу в первый день замужества говорю, что я стирать не буду. Не вижу его день, два и он появляется со стиральной машиной. Француженка отвечает: А я своему мужу сказала, что не буду стирать и готовить, не вижу мужа день. два. три и он появляется со стиральной машиной, микроволновкой. А чеченка говорит: я своему мужу сказала, что не буду гладить и не вижу его день, два и через неделю правый глаз чуть-чуть начал видеть.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Отдыхал мужик (М) на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене. На таможне: - А что это у вас такое ? М: Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок. Прилетел к себе, садиться в такси. Таксист: А что это такое ? М: Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок. Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед. - О, привет, вернулся, а это что такое ? М: Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!! Поднялся на свой этаж. Там соседка: - Ой, что это такое??? М: (Бляяяя!!!) Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!!!!! Заходит в кваритру. Дети: - Привет папочка!!! А что Это такое??? М: Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!!!! Выходит из комнаты жена: - Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое????? М: МАНДАВОШКА БЛЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поймал серый волк колобка, крутит его в руках и говорит: - Куда выебать!!! Куда выебать!!! Колобок: - Пошел на хуй!!! Волк: Куда сказал!!! Куда сказал!!
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви . Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело : "Что, футбол по телевизору показывают!?" - Нет! Спи уж ! Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью . Она толкает мужа в бок . Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?" - Нет!! Спи!! Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла ! Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху голос: "А что, водка есть?!" .
Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора: - Хайль Гитлер - Аллах Акбар - Нихай живэ - Бей жидов, спасай Расею - Таки отдай мои деньги - 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен - Отдай же Таки мои деньги
-Как найти площадь Ильича? - Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича. - Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл по площади Ильича от единицы.
Попали англичанин, француз и русский на необитаемый остров, голод уже сил нет. Англчанин отрубает себе руку, жарят и все вместе ее съедают. Через некоторое время француз жертвует свою ногу. Настал черед русского. Товарищи по несчастью вопросительно смотрят на него голодными глазами. Русский достает член: - "Ну что мужики, по йогурту и спать".
Остановили бандиты "Запорожец", а там дедок такой сидит, тихий… Ну, они ему и говорят: - Слышь, дед, гони двадцать баксов, а то замочим! Ну, дедок им и отвечает: - Да сынки, Вы не понимаете – я колдун! - А нам насрать! - На срите, - говорит им дед и протягивает им двадцать баксов. Мужики, день срут, два срут, три… Еле-еле нашли они этого деда. - Дед слышишь, вот тебе две штуки баксов, только сделай так, чтобы мы не срали!!! - Не срите… Мужики, день не срут, два не срут, три… Опять они еле-еле нашли этого дедка: - Слышь, дед, на тебе сорок штук баксов, только сделай так, чтобы мы были нормальными!!! - Хорошо, сделаю!!! НЕ ССЫТЕ…
В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что это такое. - Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? Солдат: - Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? - Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? - Не. - Так енто и есть по неведомой траектории.
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
Сюжет рекламного ролика какой-нибудь сотовой компании:
... Президент Буш садится в самолет, окруженный толпой охраны с оружием наизготовку. Самолет красиво взлетает. ... Гористая местность, на скале над пропастью, словно Дункан МакЛауд, стоит Бен Ладен, и ветер развевает его седую бороду. Он вынимает из кармана мобильник, далее разговор на арабском и титры: - Алло, это служба технической поддержки? Мне нужна помощь, как позвонить в Америку?.. ... крупным планом - мобильник с эмблемой рекламируемой компании. Камера медленно отъезжает, и становятся видны провода и куча взрывчатки, присобаченная к мобильнику, среди трубопроводов, кабелей и прочего оборудования. Затем картина президентского самолета, летящего над Нью-Йорком. Вперебивку с этим Бен Ладен, набирающий какой-то номер. Очень крупным планом палец Бен Ладена, нажимающий "позвонить", и экран мобильника с эмблемой рекламируемой компании. Гудок вызова на фоне летящего самолета, следует взрыв, крыло отваливается, самолет, падая, врезается в Эмпайр Стейт Билдинг.
На фоне приспущенного американского флага - рекламный слоган: Компания "..." - hello, America!
Завершающий кадр: скала с Бен Ладеном, вид сбоку-сверху (как бы с точки зрения ракеты), очень быстрый наезд и - взрыв. Голос за кадром: "Минздрав предупреждает: чрезмерное пользование телефоном может повредить вашему здоровью"
- Как перезапустить компьютер в DOS? - Нажать Ctrl+Alt+Del. - Как перезапустить компьютер в Win 3.1? - Нажать Restart на системном блоке. - Как перезапустить компьютер в Win 95? - Выдернуть из розетки и воткнуть обратно. - Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows? - А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Встречаются двое. Один говорит: - Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его.. ну... - Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там.. как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в Г#ВНО. Ему в этот день круто не везло...
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
крокодил поймал немца, поляка и русского. Спрашивает немца К- сколько баб трашнешь? Н- ну одну. К- сколько бутылок водки выпьешь? Н- ну одну. Съел крокодил немца. С поляком тоже самое. Роспрашивает русского К- сколько водки выпьешь? Р- 11 бутылок. К- почему 11? Я дам только 10. Р- а как же без своей. К- а сколько баб трахнешь? Р- 11 К- почему 11? Р- а ты зелененький тоже ничего
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
-Что это у тебя за книжка? - Сборник "ненормативной лексики"! - А что это за бутылочка? - Эфир! - А зачем он тебе? - Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
Выписка из нового закона "По борьбе с Терроризмом и Экстримистскими выступлениями": Лиц уличенных или подазреваемых в экстремизме будут расстреливать на близь лежащих стадионах
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
В анекдоте 8 от 16 ноября кто-то предложил способ бороться с террористами камикадзе на самолетах. А в анекдоте 28 от 17 ноября кто-то предложил новый вид камикадзе. Вот такова вечная борьба добра и зла.