Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику. Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года. В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника метео и начал разворот. Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться. Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами. Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним... Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и нанес снайперский удар. Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала: "Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму. Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес: - Б#я, теперь матрасы х#й просушишь... Кадет Биглер
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Только что маман рассказала. Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне: жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати" (а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом. После чего легли спать... Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински): - Галя! Хто це пид окнами понасерав? Бабка: - Буди сучек! (это про молодежь) Разбудили всех троих спрашивают: - Хто пид окнами насрав? Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит: - Валька! (это мамина коллега). - Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
"От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы, чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за это никакой благодарности. К счастью, это несложно." - Шарлот Уиттон, первая женщина-мэр г. Оттавы, Канада
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются "индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и "PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что, видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство передвижения", теперь должен.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались сегодня без водки.
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет... - Что такое позвоночник? Вовочка: - Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце сидите вы, Марь Иванна :)
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ». Ответы распределились таким образом: - «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 % - «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 % - «……»(ненормативная лексика) - 20 % - «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 % Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 % Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша команда выигрывает сбрасывание и... Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана, но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи... Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Сказка о непомерной жадности, неизбежной старости, сопровождающих все это болезнях и золотой рыбке.
Жил старик со своею старухой Возле самого синего моря. В старом городе, в старой Одессе Ровно 100 лет и три года. Жили в ветхой своей коммуналке, Голодая, болея, страдая, То гастритом, то свинкой, то гриппом, Псориазом, слегка гонореей, Плоскостопием и гемороем, Эпилепсией оспой и язвой.
Наш старик ловил неводом рыбу, А старуха шалой торговала, Ненавязчиво обогащаясь, На мораль наплевав и законы. Раз закинул старик в море невод - Пришел невод с консервною банкой. Старик невод закинул в другой раз - Пришел невод с чьей-то ногою. В третий раз он закинул невод, И, как водится, тянет обратно, По дороге страдая удушьем, Энурезом и стенокардией, - Пришел невод с одной только рыбкой, Непростою рыбкой - золотою!
Тут прикинул старик эти деньги, Да помножил все это по курсу - Так глаза у него загорелись И слюна изо рта побежала! Как вцепился старик в эту рыбку - У него все внутри задымилось! И избыток той жадности дикой Моментально почуяла рыбка Всеми жабрами и плавниками. Голосом знакомо человечьим Страшно возопила золотая, По дороге все кусая локти: «Убери свои руки зараза!!! Приплачусь, чем только пожелаешь!»
Удивился старик, испугался: Он рыбачил 100 лет и три года И не слышал, чтоб рыбка платила! Растерялся он, выронил рыбку, Следом челюсть упала на берег, Торохтя золотыми зубами. И подумала рыба дурная, Что старик оказался милашкой - Повелась на испуг его легкий, Разомлела, почуявши море. Филантропией личной упившись, Погребла на морские просторы, Пацифично людей прославляя.
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а кто такой Некрасов? - Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу своему..." - это ж его базар. - Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу и тонну баксов мог посвятить.
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе: - Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей отставки - а считаешься демократом? - Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
