Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли, везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих. Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.
В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.
Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином надпись "Химчистка"...
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. - ??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает: - Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает. Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает: - Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно? Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к благословенным дочернобыльским временам 1985 г. В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и пойдет речь. В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему, командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино. Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца, ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады. Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады. Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней. От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший через поле на голодный визг свиней. Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность, никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу "некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива, решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами, сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем. Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец". Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная юность... Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел, поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может. Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю, попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту). А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол... Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей тетрадки. Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего. Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного пофантазировать... А теперь можно и по пиву. Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой, говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?" И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю, тоже перечеркнуть..." Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и идите готовьтесь". Списать с учебника было делом техники... P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится. Всем привет, Димон.
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.
Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник (назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро (швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским уважением!
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так: - Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает: - Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен: - Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил: - Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно воскликнул: - Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ). И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как... «Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил. Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают, рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!! А у жены ведь не будешь спрашивать: - Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей? Короче, я так и не нашел. А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил». Putilova
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет. В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой) полупровокационный вопрос: - РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать? Далее следует наверное предсказуемая реакция: - Смотря в какое место... Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет... Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий: - Это смотря насколько ты себя любишь...
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. 9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами. 10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье. 11) Ее интересуют Ваши командировки. 12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга. 13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному. 14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки. 15) Интересуется ядовитыми грибами. 16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками: - "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов. - "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией. - "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно. - "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются. - "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый). - "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке. - "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем. Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов: ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС". К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу. На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!" :)
Моя жена работает медсестрой в неврологии. Среди наиболее часто поступаемых больных – так называемые “синеглазки”, т. е. люди, получившие черепно-мозговые травмы во время драк и т. д. Ясный пень, что они и в прежней жизни не отличались херувимской добродетелью. Добавьте к этому отбитые мозги, и вы получите полное представление об условиях труда медперсонала: зачастую приходится вызывать наряд милиции или психбригаду. Но есть в отделении один нейрохирург, которого боятся даже законченные придурки. Обняв по-дружески очередного буйного товарища, сей эскулап произносит задумчиво: - Видно, не я в твоих мозгах ковырялся, иначе бы ты сейчас просто какал бы в постель. Сестра, готовь больного к операции !
Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что слушайте. Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник носил, как правильный. Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра. Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую гадость пить. Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата- свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень. Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру). И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2 ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались... Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д. Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198 см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко... Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку, несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил, совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было. Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах, тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три, разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу не видели? и капусту соленую?!"... Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно, не было ничего, кроме мороженого и льда... Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование продуктов. Спасибо за внимание, Слава ВДВ!
Навеяло еще рассказами про фамилии. Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит, что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в дурдоме? ?!? Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно, поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов (фамилия обязывала) из нее так и не вышел. Плотогон
P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.
А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты. Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна, Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.
История произошла со мной когда я училась на 1 курсе московского университета. Я сама не москвичка, поэтому жила в общежитии. Как-то возврачались мы с подружками (тоже не москвичками) из гостей поздним вечером. И как-то мы сосвем слабо ориентировались на местности. Знали только что надо сесть в трамвай и с пересадками доехать до общаги. Метро в том районе не было. Стоим на остановке. Подходит трамвай - в депо, следуючии - в депо и все последуючие тоже в депо. Тут мы совсем приунили. И тут подъезжает очередной пустой трамвай-2 вагона. Не наш правда. Мы уже ни на что и не надеялись, но тут водитель трамвая висунулся из своей кабини и спросил - Куда едем? Никогда ещЕ в моЕ жизни не ипользовала я трамвай в качестве таксы. Заплатили мы деньги и помчались. Доехали мы быстро и весело, правда иногда водитель выходил из трамвая чтобы перевести стрелки на рельсах. :-)
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!
Это было бы смешно, если бы не было так грустно... Был я недавно в Берлине, на выставке ИФА. Ну и так как все-таки столица- решили мы потом прогулятся по Берлину. Все бы хорошо, да заметил я на автобусах ярко-оранжевую табличку: “NOTEINGANG”. [ в переводе с немецкого: “аварийный ВХОД ( не выход! )]. Вначале подумал - может они так аварийный выход ( “Notausgang” ) называют? Ан нет. Помельче на табличке написано ( дословно не ручаюсь, но смысл сохраню ): “Bei rassistischen Übergriffen bieten wir Schutz an!". Что в переводе обозначает: “При рассистских нападениях мы предлагаем убежище”. И как-то вдруг смолкли все шутки про то, что в Берлине очень много зеленых... ( Для справки: здесь у полиции зеленая форма )... Во многих городах я здесь побывал, но такое увидел в первый раз...
Сдавали мы дипломные работы. Наша группа - прикладные математики (теоретические механики), но так сложилось, что курсовые у нас были связаны не столько с механикой, сколько с использованием мат. моделей вообще. И выступает девица одна - отличница, но немного неуравновешенная. И вообще на критику реагирующая агрессивно. А Преподы, которые принимали у нас работы, все мужи достойные, кроме одного - он видимо по причине неудавшейся личной жизни еще лет тридцать назад простился с разумом, и все свое либидо пустил на решение неостро стоящих задач механики. И прорешал, по слухам весь том с задачами, и было их несколько тысяч. И это его душевному здоровью тоже не помогло. Звали его, кстати, Паша - и преподаватели в глаза, и студенты за глаза, и было Паше тогда лет 60.
Так вот сидит в аудитории этот Паша в маминой кофте, мелкий плюгавенький безумный мужичок, а у доски выступает Нина. И складно так рассказывает о модели "хищник-жертва" (кто не знает - это модель описывает взаимодействие разных процессов или предметов, классический пример - волки-зайцы, но может быть и маркетолог-покупатель, не важно.). А Нина девушка, крупная, дородная. Они с Пашей явно в разных весовых категориях выступают. И рассказывает она слеующее:
Н: - Возьмем, например, умного хищника и глупого хищника... П: - А как мы отличим умного хищника от глупого? Н: - Умный хищник ищет свою жертву рядом с тем местом, где была найдена предыдущая жертва, а глупый - случайным образом П: - А ты приведи пример умного хищника! Н: - (начиная заводиться): - Ну, например курица. Она ищет зерно вблизи предыдущего зерна П: (поворачиваясь к остальным преподавателям): - нет, она не понимает сути вопроса! Курица же не хищник! Преподаватели: - Паша, давай обсудим это после. Н: - почему это курица не хищник? П: - потому, что она НЕ ЕСТ ДРУГИХ КУРИЦ! Тут преподаватели и студенты ползут под столы, Нина начинает кричать и махать кулаками над головой, а Паша говорит, что вся ее дипломная работа - антинаучна. В конце концов Пашу утихомирили, нине сказали, что бы она продолжала, инцидент вроде бы исчерпался.
Потом процесс здачи закончился, нас вызвали, что бы объявить оценки, Нине поставили заслуженную пятерку. Но, видимо, она все таки переволновалась, и последовал следующий монолог: "А вот некоторые не понимают! Вот некоторые - тупые! Вот некоторые не понимают, что курица - это хищник! Вот некоторые мне всю работу портят" - и после этого Нина набрасывается с кулаками на бедного съежившегося на стуле Пашу, который весь сжался в комок и прикрывает голову руками. Если бы один из преподавателей не опомнился, не схватил Нину за ее довольно мощный круп и не начал оттаскивать ее от бедного Паши, то я думаю, что ему бы не поздоровилось. Но к счастью Нина, почувствов мужскую руку на своей заднице, все таки отвлеклась от своей жертвы, и этот сообразительный преподаватель вывел ее таки в коридор. Причем Паша, убедившись, что она его уже не услышит в догонку пискнул: "А все таки курирца - это не хищник!"
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00 2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске 3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили 4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете 5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях 6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать) 7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00 8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе 9) занять у начальника денег это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает) 10) понедельник - нерабочий день
Ты понимаешь, что стареешь, когда… - Все болит, а что не болит, то вообще не работает. - Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных линз. - Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет. - Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице. - Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена. - У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в домашней аптечке.
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь. 2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь. 3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете. 4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке. 5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений. 6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы. 7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой. 9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены. 10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким. 14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует". 15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону. 16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите. 17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Буду краток. Моя прабабка пришла к врачихе. Та, заполняя документы или чего-то там, попросила ее положить голову на кушетку. Вы уже представили? А теперь представьте лицо врачихи, когда она увидела древнюю бабульку, стоящую на четвереньках перед кушеткой, положив на последнюю свою голову... Ж8-( 0)
Решил я отправить это прикол даже не потому, что так получилось, а потому, что кому-то сей опыт может пригодиться в любовном треугольнике (для меня послествия были бы легче). Предыстория. Живу я в квартире у своей старшей сестры. Она там не живет, просто иногда навещает, но весьма ревностно относится к тому, что я привожу туда девушек, и разговоры на эту тему возникали не один раз. Собственно история. Приезжает ко мне вчера вечером одна мадам на ночь. А тут сестра звонит и говорит, что с утра собирается приехать. Кое-как выясняю окольными путями, что до 10 утра точно. Я делаю вид, что мне надо выспаться и говорю, мол раньше 9ти и не думай появляться. конечно, сразу сестрица заподозрила неладное, но особо заострять не стала, а я решил подстраховаться и свалить раньше. В общем, в 9-20 мы с мадам спускаемся по лестнице, тут она показывает в окно и говорит - не твоя сестра там? Я смотрю - точно, она! Получается засада: встречи не избежать, потому что квартира на последнем, пятом, этаже - значит, опять разборка, наставления и так далее. Времени в обрез. Тут рождается идея: мы разделяемся, я иду вниз, навстречу сестре, а мадам остается повыше и спускается попозже. Так и проскочили "кордон": я, мило и невинно поболтав с сестрицей - ОДИН!!! :-) - а мадам просто пройдя мимо, когда сестра стала подниматься. Так что удачи Вам, люди, пойманные в деликатных ситуациях! :-)
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В силу особенностей специальности приходится встречаться с различными финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях. Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом налогов) диалони можно составлять, напрмер - EBITDA? - NOPLAT.
Небольшой программистский проект. В связи с некими чисто техническими проблемами руководитель этой команды принимает некоторое решение и рассылает следующее письмо (цитирую). ====== Господа!
С сегодняшнего дня нам всем строжайше предписывается экспортировать абстрактные интерфейсы из DLL, в которых они определены. В случае неисполнения виновный будет подвергнут низкоуровневому форматированию с последующим транклюкированием, депремированием и вычеркиванием из памяти человечества. В крайнем случае уволим и расстреляем. :-) Причем в целях уменьшения бюджета проекта решено поручить наказанному провести расстрел собственноручно и имеющимися у него в наличии средствами. Расстреливаясь, убедитесь, пожалуйста, что Вы произвели контрольный выстрел!
Короче, в нашем компьютерном салоне у охраны только что произошел разговор с начальником по поводу того, что до сих пор нет условий для работы охраны (нет плитки, холодильника, чайника, не оборудована каптерка), к тому же охрану сократили: вместо двух охранников остался один. На вопрос охраны "Когда будут все удобства для работы?" последовал ответ: "Ну я же не могу за один день поставить решетку..." Умник, мля: решетки для него удобства :)
В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю: Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет. Я грю, ну просит ударить. Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее. Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял что ее где-то нестало. Наверное передумала играть.
Вот такой случай: есть у друга старый компьютер (486dx100) и мы вчера начали ставить в него CD-ROM, но он что-то засбоил. Когда попробовали проверить диск на наличие ошибок стандартной програмкой ScanDisk (из-под MsDos) она выдала следующее (дословно):
ScanDisk нашел ScanDisk ScanDisk неверное длинноScanDisk им ScanDisk файла, но нScanDisk смог ScanDisk ScanDisk его. ScanDisk ScanDisk ScanDisk этой устите ScanDisk ScanDisk ScanDisk Windows.
Эту историю мне рассказал на днях один из моих друзей. Дело происходило на автобусной остановке. В общем подъезжает автобус, в который загружаются пассажиры. Вроде бы уже все загрузились, водила готов ехать, но тут все замечают бабку, которая изо всех сил пытается добежать и успеть на автобус. В это время водила объявляет по громкой связи: "Осторожно, двери закрываются!" И буквально перед носом бабки двери закрываются и автобус отъезжает. В это время в салоне водила произносит бессмертную фразу, естественно по громкой связи, которую он забыл выключить: "Че, сука - не успела?!" Все просто легли:)
Эта история все в том же новосибирском юридическом вузе. Семинар по философии. Все занимаются всем, чем только можно, но не философией. Девушка что-то отвечает по бытию и одним глазом читает какой-то журнал. Препод это быстренько замечает и спрашивает у нее что-то в этом роде: "Милая моя, что это вы читаете?". Девушка с таким видом как будто читала доклад на Нобелевскую премию, начинает ну с о-о-чень умным видом искать его название. Шелестение журнала продолжается довольно долго. И с таким же умным видом выдает перл: "Все для дома". :) Философ промолчал.
Из бесконечного сериала: Женщина в период пмс: 1) Вчера поехала на метро - лень было машину заводить. Иду по станции и чувствую, что чего-то мне не хватает. Чего? Зеркала заднего вида, поворотников и гудка! 2) Супруг собирается уезжать в Америку. я ему даю ценные указания: "Милый, в США никаких посланий не читай, не прогладив для начала горячим утюжком. И факсы на термобумаге - тоже гладить надо!" 3) Ходила сегодня за результатами анализов в лабораторию при Стоматологическом Институте. СПИДА и сифилиса, также как и всех остальных болячек у меня не нашли. Вздохнув с облегчением и поняв, что теперь придется доживать до маразма я говорю: "Вот так вот, ведешь правильный образ жизни, не колешься, спишь только с законным сурпругом, но в нашей стране есть шанс "удачно" полечить зубки......" И только выйдя на улицу я поняла странную реакцию местных медсестер (еще раз повторяю "Институт Стоматологии"). 4) А это уже небольшое наблюдение: едем в Шереметьево. 9 часов утра, пятница, идет мокрый снег. В Химках на обочине стоят традиционные б....ди. Мой комментарий: Во, блин, как же я хорошо живу! Сижу себе в теплом офисе со стабильной зарплатой, бумажки перекладываю. А у них: работа нервная, клиент капризный, заработок сомнительный. Впрочем..... каждый зарабатывает тем местом, каким может...." С уважением PinkCraw
Правда и еще раз правда, потом многие это засвидетельствовали. Стоим с Лехой на работе, базарим про всякую фигню. Походит еще один кадр, сообщает о своем намерении в магазин смотаться, спаршивает чего кому. Ну я что-то заказал, а Леха говорит(далее их диалог): - Ты мне, Колян, большую мышеловку купи! - Нафиг тебе, Лех, мышеловка? - Ну как нафиг? Надо мне, у меня крыса в машине завелась, ЗДОРОВАЯ!!! Во какая!-показывает сантиметров 35,- Она у меня тут мяса килограмм сожрала. Я в машине оставил, прихожу - нет. Купи мышеловку. - А ты печку с вентилятором в салон поставь, она и вылезет. - Не, она под торпедой живет, ее только мышеловкой. Тут у Коляна (другого уже- прим.) тоже крыса завелась, провода жрать начала. Ну он купил клей для мышей такой, под двигатель на улице положил и корок хлебных накидал. Приходит часа через 2, а там лапки воробьиные торчат... Купи мышеловку.
После секса засыпает И зверек и колобок! Мужики на раскладушках Спят без задних рук и ног! Засыпай и ты малютка! На работу завтра в шесть! А твоей жене Аксютке За вязанье надо сесть! Быстро спорится работа, Из своей густой косы Свяжет для тебя Аксюта Ультрамодные трусы! Материал добротный,прочный Надо б в деле испытать! Ты попробуй завтра ночью, А сейчас ложись-ка спать!
в 1994 году, я с мамой приехала в израил. жила 8 месяцев, из каторых 5, была в интернате. приехал папа и забрал меня со скандалом в ташкент. простите меня пожалуйста но, я несмогу раскозати, что было дальше. бай
Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести! Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли: - Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести, Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски? *** По словам моей супруги, Вся зараза - через руки: Грязь от баксов, фишек, карт... Помогает лишь "SAFEGUARD"! *** Напролет всю ночь опять Будет милый целовать. Он "SAFEGUARD"ом моется - О чем тут беспокоиться?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
