Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ : ------ в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови. ------
обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном` можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить. af "
На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию" читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в ташкентском): 1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав нужный турникет, проходите. 2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас. 3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час пик, чтоб побольше людей училось у вас. 4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до (название следующей станции)?" 5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом громко. 6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!" 7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите, пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в унисон. 8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по дешевой цене сидящим. 9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок, мотивируя это тем, что вы очень спешите. 10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод" на полную громкость.
Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE адрес сайта: - qqq. Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает: - aaa. Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно: - www.
Дэн зашел в спальню и увидел барахтающихся Макса и Ольгу:
Д: Ребята, я вам мешаю, нет? Не, ну вы мне скажите откровенно просто. Нормально так… Давайте, если со смехом, без смеха… Короче, как у вас получается? Давай, давай, давай, как у вас получается?