Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за@бал уже шуршать!
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво: - Златая цепь на дубе том... Он, ухмыляясь: - Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
... В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Laden"... Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее... Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином... Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "laden", означающего "загружать"...
Мужик говорит своим друзьям: - Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва. - 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали? - Хуже! Теща из Томска приехала... =(
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих: - Как вы относитесь к событиям 11-го сентября? Первый прохожий: - О, это большая трагедия! Второй: - Жалко погибших людей... Третий: - Так этим американским свиньям и надо! Этого им еще мало! Они ответят за все свои злодеяния! Спрашивающий: - О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.
1-я Мировая: представитель маленькой, но очень агрессивной страны (Сербии) совершил теракт против представителя большого, но очень мирного государства (Австро-Венгрии). За что Сербия и была справедливо наказана. 2-я Мировая: представители маленькой, он очень агрессивной страны (Польши) стали терроризировать проживающих на ее территории представителей народа большого, но очень мирного государства (Германии). За что Польша и была справедливо наказана. 3-я Мировая: представители маленькой, но очень агрессивной страны (Афганистана) совершили теракт против граждан большого, но очень мирного государства (США). За что Афганистан... (продолжение см. на CNN).
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскребам
В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Дежурный: - Я вас слушаю? Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см. Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил? Голос: - Рекламодатель!!!
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча? - Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно пиздят их...
2025 год, по всем спутниковым и цифровым телеканалам "Аль-Джазира ибн- Аль-Каида" идет выпуск новостей. На фоне зеленого знамени Саудовской Аравии диктор с бородой, в белом халате и в черной чалме вещает:
"Талебан Ньюс передает: вчера на Съезде верховных улемов Соединенных Исламских Эмиратов Америки было принято решение переименовать города Нью-Йорк и Вашингтон в Нью-Кандагар и Осамабад соответственно; всякое упоминание и употребление прежних названий считать проивной исламу ересью и наказывать побиванием камнями весом не менее 1 фунта"
"А теперь - новости из Урус-Шайтана, бывшей столицы империи зла, павшей под ударами афганского опия и героина и ичкерийских повстанцев":
Картинка. Гремит безобразная музыка, бородатые муджахеды маршируют по Красной площади. На мавзолее - ряд седобородых рож, знакомых по спецвыпускам времен московско-кавказских войн: Гелаев, Басаев, Хаттаб...
"Новости с северо-западного фронта: Отряды талибской гвардии продолжают операцию по зачистке лесов Эстонского уезда от вооруженных богопротивным правительством Евросоюза незаконных бандформирований. Изъяты и уничтожнены несколько самогонных аппаратов, станки для печатания поддельных евро, литература порнографического содержания и прочие предметы подрывной деятельности.
На территории Ленинградского вилайета сводные отряды воинов ислама продолжают осаду так называемого Петербурга, вокруг территории которого жалкие остатки армии неверных продолжают удерживать позиции. Муджахедами перехвачена и передана в фонд Афганского Зеленого Полумесяца большая партия вологодского масла, тайно направленного Петербургским сепаратистам из пока еще не зачищенных лесных районов к северу от Урус-Шайтана.
Наши доблестные войска также отбили высадку шведского десанта спидоносных камикадзе из так называемых "голубых бригад" в районе Таллинна и пресекли попытку прорыва блокады Петербурга со стороны Финляндии, откуда под предлогом сопровождения гуманитарной помощи (да покарает Всевышний тех кто напихал туда свиной тушенки) выдвинулся так называемый скандинавский лыжный батальон. Хвала Аллаху, нефть у неверных уже кончилась и на танках они ездить уже не могут.
Воины Аллаха! Крепче держите зеленое знамя ислама! Укрепляйте боевой дух в чтении Корана! Дадим по рукам чухонской военщине и зарвавшимся стокгольмским крестоносцам! Дело Осамы живет и победает! Мусульмане всех стран, соейдиняйтесь! Аллах акбар."
Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.
> Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, > что вина в столкновении двух движущихся объектов > должна быть поделена между этими объектами.
Армянское радио спрашивают : - Почему в настоящее время в Америке все мечтают и говорят о конце Бен Ладена? Ответ (Или вернее - вопрос........ после небольшой прузы): - ПАслЮшай дАрАгой, а каких размеров этот КОНЕЦ?
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
Из непроверенного источника. Китайские пираты секретно поставили в Афганистан большую партию компакт дисков. Одновременно у талибов появилось новое опасное оружие: оно ослепляет американские спутники-шпионы и полностью сбивает их с курса. ГИБДД России предположило, что эти два события взаимосвязаны. Ведется расследование.
Уважаемый Бен Ладен, Вы стали победителем в лотереи ипотеки. Ваш приз -квартира. Американское правительство будет Вас с удовольствием видеть на торжественной церемонии вручения ключей.
Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.
1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное шоу.
2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.
3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.
4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.
5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем поровну).
Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики - единственное средство денежного обращения в Застеколье.
6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.
7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.
8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю съемочную группу.
9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать тугрики.
Круговая порука: - Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем Петровичем... - 1304-
"ВНИМАНИЕ!!! Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ! Это даже не очередной супер спонсор! Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная возможность заработать 100.000 долларов!" - ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по утрам? :)
В четверг власти США решили мобилизовать Голливуд на борьбу с терроризмом. Операция будет называться: "Отчаянная попытка спасти Америку с помощью одного из ее уцелевших символов"
Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки "Курск"? Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!! ШинАинРейш
Не ждите прощенья, возмездие близко, Неверные сдохнут от язвы сибирской, Их жены завоют и дети заплачут. Но нам их не жалко. А как же иначе? За наши увечья, за наши потери Ответят сполна забугорные звери! И где не поможет огонь автомата - В почтовом конверте настигнет расплата. Мы к вам проберемся сквозь мелкие щели, Воздушные шахты наполним отмщеньем - Бациллой незримой, болезнью ужасной, Нас не остановишь, попытки напрасны!
Армянское радио спрашивают : - Какая последняя мысль промелькнула КАК МОЛНИЯ в голове мистера Смита, работающего на 90ом этаже WTC? Ответ: Это была не мысль, а горящее крыло Боинга 767.
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х;% в сра;%.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл