Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Бин Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому Бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... .... Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году. Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)
Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю, сибирскую язву...
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически выпущенных ВВС США.
Мы уже сообщали о вертолете ВВС США, упавшем в Афганистане из-за технических неполадок. Второй вертолет недавно разбился "из-за плохих погодных условий". Да, редкое природное явление, именуемое "свинцовый ливень" неожиданно начавшийся с земли, помешал приземлению вертолета.
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Или я совсем глупый стал, или одно из двух... Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление... Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша. З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Диктор: "... И в заключении выпуска, новости из деревни Простоквашино: Вчера врачи областной больницы подтвердили факт заражения почтальона Печкина сибирской язвой."
1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь. Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю свою жизнь не срали и не видели... Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько насрал, если 4 месяца ни фига не жрал??? - А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?