Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию:
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
2005 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно окрашенный в цвет хаки. Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью. Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав, решил не вмешиваться и прошел мимо. Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с такими вот "жрицами любви". Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко, пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи, заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в кокетливый белый горошек. Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше. Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок оказался кварцевым песком. Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках. Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! » Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... » Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... » Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских разбойников» Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? - ??? - Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут...
3 сентября 2001 года. Усама бен Ладен зашел на www.anekdot.ru и прочел лучший анекдот августа по обеим категориям:
"Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года."
Пентагон объявил открытый конкурс по борьбе с терроризмом... Победителем досрочно объявлен тот, кто предложил закрыть тему ТЕРРОРИЗМ на сайте anekdot.ru
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
1) Самое значительное событие в ИЧ --- высадка человека на Луну. Соответственно вся ИЧ делится на две части: До высадки и После.
2) До: самое значительное событие --- потопление американского флота в Пирл-Харборе, что привело к разгрому Японии и всех, кто стоял рядом.
3) После: Третья Мировая Война между 50 палестинцами и Америкой, вылившаяся в обрушение двух зданий в Нью-Йорке. Предполагается, что будут разгромлены все, кто не успел встать (или лечь) рядом с (под) Америкой.
Болше ничего, заслуживающего внимания, в ИЧ не происходило.
США, авиарейс Бостон-Нью-Йорк. Пассажиры перед стартом заняли свои места, в самолет входят пилоты, идут через весь салон к кабине и пассажиры видят, что все пилоты - слепые: в темных очках, палочками ощупывают дорогу и т. п. Ну, пассажиры несколько охуевают. Пилоты кое-как взлетели, на автопилоте долетели до Нью-Йорка, заходят на посадку - и тут пассажиры в ужасе видят, что самолет несется прямо на башню Всемирного Торгового Центра. Все пассажиры кричат: "А--а-а-а!!!", услышав их крик, пилоты резко сворачивают и с помощью диспетчеров благополучно приземляются.
После приземления один пилот говорит другому: - А представь, когда-нибудь они не заорут - ведь врежемся же нахуй!
Зять теще: - Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам достал! Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща. Зять: - Что с крокодилом?!!!
Поехал Василий Иванович в Америку. Пишет Анке письмо - "Анка, глупая, ты чем белье стираешь? Хозяйственным мылом? А здесь, в Америке, все нормальные люди стирают каким-то белым порошком. Образец высылаю письмом..."
Пентагон обратился к Голливуду с предложением разработать возможные сценарии действий международных террористов. Голливуд ответил что даст прочесть только одну треть от каждого сценария... во избежание плагиата.
... расследуя причины катастрофы ТУ-154 над Черным морем Украина и Россия решили провести следственный эксперимент - по самолету с хохлами следующиму тем же воздушным коридором будет произведен пуск аналогичной ракеты боевым расчетом из евреев...
Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.
Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА? 1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво. 2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска. 3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво. 4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска. 5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска 6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно нормально. Преимущество: Пиво. 7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво. 8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер - и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска. 9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение. 10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска. 11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска. 12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво. 13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво. 14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска. 15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик. Преимущество: Киска. 16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска. 17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение. 18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво. 19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво. 20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска. 21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво. 22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много. 23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше! 24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах. Преимущество: Очень сложно определить. 25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К. Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В. И. Ленина. Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад…
КАК НАДО РАБОТАТЬ Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой. Вот первые основные правила для всякого труда: 1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально. 2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы. 3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного. 4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум. 5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить. 6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь. 7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу. 8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу. 9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные. 10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы. 11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать. 12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно. 13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе. 14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет. 15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле. 16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.
амеріканцы решілі восстановіть World Trade Center. одним из спонсоров является Mc Donalds- при условии, что на 21. м этаже одного из зданий откроется fly in
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что Вовочка, ты понял? Вовочка: - Понял! Мама: - Что ты понял? Вовочка: - Что диван новый! Мама: - А причем тут диван?! Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу спит!!!
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда". Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные разработки): ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой ориентации. ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости! gv
Эксперты ФБР высказали достаточно смелое предположение, сказав, что с большой долей уверенности можно говорить, что здания ВТЦ были разрушены в результате попадания самолетов. Однако не исключена и версия столкновения с миной Второй Мировой. Пресс-служба Дж. Буша-младьшенького сообщает, что из под руин до сих пор передают знаки SOS пострадавшие. Организована централизованная подача кислорода и электронных писем. Хотя ситуация по мнению одного из сотрудников БД закритическая.
Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
1. УТРОМ КАК ТОЛЬКО ПРОБИЛО 9 ЧАСОВ КРИКНУТЬ ТОМУ КТО ПЕРВЫЙ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ЗАКРОЙ А ТО ОТ ТЕБЯ КОТИКАМИ ПАХНЕТ. 2. ПОСЛЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ ВСЛУХ ЧЕМ ВСЕТАКИ СДЕСЬ ПАХНЕТ ОТКРЫТЬ БУТЫЛКУ ПИВА ИЛИ ШОКОЛАДКУ БРОСИТЬ НА СТОЛ И СКАЗАТЬ НЕХОЧУ. 3. ВКЛЮЧИТЬ КОМ. ПРИ ЭТОМ НЕЗАМЕТНО ВЫДЕРНУТЬ ИЗ РОЗЕТКИ ВСЕ ШНУРЫ ОСТАЛЬНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ. 4. НЕЗАМЕТНО ВЫЙТИ В КОРИДОР И ВЫКЛЮЧИТЬ РУБИЛЬНИК СНИЗУ ЕСЛИ СТЕНКА ПОБЕЛЕНА НАЦАРАПАТЬ СДЕСЬ БЫЛ МУСИК. 5. ПРОЙТИСЬ ПО ОФИСУ ТОНКО НАМЕКАЯ ЧТО НА ДВОРЕ НЕ ЗИМА А ЛЕТО ПОКАЗАТЬ ВСЕМ НОВЫЙ КУПАЛЬНЫЙ КОСТЮМ. 5. ПРИКИНУТЬ СТОИТ ЛИ ЕХАТЬ В ДРУГОЙ ОФИС. 6. ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ЗАКРЫТЬСЯ ИЗ НУТРИ И СПЕТЬ САМУЮ ПОПУЛЯ РНУЮ ПЕСНЮ 80 ГОДОВ. 7НЕНАВЯЗЧИВО НЕОТКРЫВАТЬ И ПОСЛЕ ОБЕДА ПОГОВАРИВАЯ ВСЛУХ ЧТО НЕОХОТО ВСТАВАТЬ И ВОБЩЕ ВАМ НЕКОГДА. 8. ПОСЛЕ ТОГО КАК ДВЕРЬ ВЫЛАМАЮТ ПОКАЗАТЬ ВСЕМ ГДЕ ЛЕЖИТ ЗАЯВЛЕНИЕ НА ОТПУСК ЗАКУРИТЬ И МЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ ПОД ЗВОНКИЕ ОПЛАДИСМЕНТЫ.
Вопрос армянскому радио: - Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если на ней нет машин? Ответ: - Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине невидимке.
Реальное событие Открывает маленькая девочка письмо от Самика бен Ладена, а там написано: "СЧАСТЛИВОЕ ПИСЬМО уважаемый получатель, я хороший маленький альчик, меня зовут Самик. Я хач. И поэтому меня обижают плохие мальчиши-плохиши, которых зовут Тоньками, Джорджиками и Володьками. Что бы мне и другим людям стало радостнее разошлите это письмо с порошочком по двадцати адресам не прикасаясь к порошку голыми руками. Один дядя не послушался, выкинул письмо с порошком в помойку, а через неделю умер. То же произошло и с одной тетей. Поэтому будьте добры, перешлите!"
Пожалела девочка Самика. Отправила письма. Так началась эпидемия сибирской язвы и поголовный кайф для наркоманов. (оказывается круто курить споры сибирской язвы
жутький анекжот - врезаеца один боинг - врезаеца второй - во второй башне сисадмин на исходе, ну блин (думает) я ссать не воворемя захотел бежит в туалет, , забегает, ,, а а там никого, ,, ,вот она(С большльлшой букевы) свобода!!!!! стоит... писает в сатрире( с одной стороны жуткая истори), ,, ,с другой стороны влетает, ,, ,В.B. (я извиняюсь за анологии)
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».