Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику. Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года. В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника метео и начал разворот. Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться. Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами. Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним... Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и нанес снайперский удар. Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала: "Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму. Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес: - Б#я, теперь матрасы х#й просушишь... Кадет Биглер
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Только что маман рассказала. Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне: жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати" (а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом. После чего легли спать... Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински): - Галя! Хто це пид окнами понасерав? Бабка: - Буди сучек! (это про молодежь) Разбудили всех троих спрашивают: - Хто пид окнами насрав? Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит: - Валька! (это мамина коллега). - Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
"От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы, чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за это никакой благодарности. К счастью, это несложно." - Шарлот Уиттон, первая женщина-мэр г. Оттавы, Канада
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Идут берегом реки двое: хохол и русский. Вдруг видят бутылка лежит. Ну, открыли ее, а от туда джин как водится вылетел. Ну, говорит, по одному вашему желанию выполню. Хохол сразу:"Хочу шоб вокруг моей Украйни стена стояла и шоб ни один сранный москаль туды непролез". Джин говорит:"Готово, теперь твоя очередь". Русский спрашивает у джина:"А стена высокая"? Джин:"Высокая-50 метров". Русский:"Заливай"!!!
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Историю рассказали ребята из Новосибирска году в 1993.
Дальнобойщик (Д) возвращается с рейса и при въезде в город звонит домой жене: - Я вернулся, готовь встречу. Приехав на базу встречает Завгара который начинает его напрягать на доп. рейс. Т. к. других водил сейчас нет ( один заболел, другой запил.) Д.- Да я уже домой позвонил, жена ждет. З.- Ну позвони из конторы, ну очень надо. А мы тебе денег заплатим.
Делать нечего, пошел, позвонил, возвращается к А/м и опть встречает З.
З. Тут такое дело. Ехать не надо. (один вуздоровел, другой проспаля) В общем, иди отдыхай.
Звонить жене не стал (лень ;-)), пошел домой Приходит открывает дверь и видит, что на кухне уже поедено и попито. Тогда аккуратно приоткрывает дверь в комнату и наблюдает огромную волосатую ж%пу обращенную к двери и совершающую недвусмысленные движения ритлическое дыхание довершило картину. Д. пошел тихонечко на кухню взял вилку и вернувшись в комнату со всей дури воткну ее в зад чжаку. После чего быстренько слинял на улицу и под дикие вопли из окон своей квартиры присел покурить на лавочке. После первой затяжке его ктото похлопал по плечу. Обернулся - Жена (Ж) с полными авоськами. Д. - Ты откуда!? Ж. - Из магазина. Д. - А дома кто!!!? Ж. - Сестра с мужем в гости приехала.
Мужчины на грани вымирания 2.11.2001 20:28 | Газета.ru
Мужчины практически потеряли социальную значимость, а в ближайшее столетие могут вообще исчезнуть как вид. К такому открытию пришел профессор Венского университета Зигфред Мерин.(Мерин-кастрированый жеребец!!! Русский фальклор.)
Как утверждает австрийский ученый, за последние 25 лет роль мужчин обществе драматически изменилась. Теперь женщины сами зарабатывают деньги, рожают искусственно зачатых детей и даже занимаются друг с другом сексом.
Все бы ничего, но мужчины при этом поникли и обессилили. Они не заботятся о своем здоровье, не стремятся к лидерству. Уже сейчас средняя продолжительность жизни мужчин во многих странах меньше женской. А если ситуация останется прежней, она будет еще сокращаться. В итоге на Земле останется так мало представителей некогда сильного пола, что их придется заносить в Красную книгу.
Как передает Би-Би-Си, единственный выход, который видит ученый, это проведение полномасштабной рекламной кампании по поднятию престижа мужчин. И это, по мнению Мерина,(Кастрированого жеребца!!!), стоит сделать как можно скорее, а не то будет слишком поздно P.S. Мужики(жеребцы) не боись, не помрем! Любите женщин! DOM
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал несколько своих футболистов в Бразилию. По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.
Новая училка по географии приходит в класс и говорит: Здравствуйте, мол, дети
они ей - пшла на хрен! че приперлась?
та в слезах к директору - так, мол, и так, послали он ей - у нас эксклюзивная школа, надо с ними по-свойски
приходит в класс: привет, чуваки! ну, здорово! А слабо на глобус гондон натянуть? а че такое глобус? а вот об этом вам расскажет ваша новая учительница
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка, кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная!
Приходит практикант в поликлиннику. Врач говорит : - Мне надо по делам отлучиться. Принимай пока больных. - Ок. Нет проблем . Через час возвращается. Спрашивает : - Че было пока меня не было? - Да был один . - Что у него ? - Запор . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да сперва шел шел, потом побежал . - Кто еще был ? - Да еще один . - Что у него? - Понос . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Ну сперва он бежал, а потом рукой махнул и просто пошел . - Так кто еще приходил ? - Да еще один приходил . - Что у него ? - Кашель . - Что ты ему дал ? - Пурген . - Что с ним ? - Да вот в углу сидит - кашлянуть боится .
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
