Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось. Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки. Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать. В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя» как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров. В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем «легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть. И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать. Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать. Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок. Геморрой конечно, но мослы дороже. Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога. Босиком. Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил. - Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь. P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли. Аллюр
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная правда, такого не придумаешь. Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот, через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам). Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами "включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда она и говорит: - Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла... В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул: - ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!
Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка" Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены. - А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она. - Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы. - Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть. У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая, ходила по служивым эпитафия.
Под сопкой лежит лейтенант ПВО Не пулей убит Заебали его.
Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный, у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто, красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться. Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного шапочку» и в их головах созревал план мести. План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный. Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан, товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил, мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку. Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и, получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал «ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ» прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену под марш Дунаевского "Советский цирк"!!! Да нешто такое выдумаешь?! Кадет Биглер
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Объявление в гардеробе кинотеатра: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться не будут!"
Это была модульная реклама в бесплатной газете, рекламировался магазин оптики. Текст такой: ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К 8 МАРТА! ВИНТОВКИ С ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ Очки Бинокли и пр.
Реклама в метро... На рисунке: пляж, мужчина играет с ребенком, оба улыбаются и счастливы. Идиллия в общем. Снизу надпись: "Ах, красное лето! ПОНОС, вздутие живота и тяжесть в желудке..."
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает: - Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал? - Перетрахал бы все, что шевелится. А ты? - Я бы не шевелился.
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Лично я не понимаю наших девушек порой Молодых, красивых, стройных, но с обросшею пиздой, Неужели вам за счастье джунгли тама разводить, Неужели так уж трудно вам пизду побрить.
Ладно старые пердушки - че уж им поймать? Обрастают до коленок, им на все насрать Никому уже не надо им туда смотреть Остается сидя дома им в диван пердеть
Ну а вы созданья рая и мечта мужчин Игнорируете бритву без больших причин Неужели невдомек вам - лысая пизда Возбуждает и подростка и его отца
Так что бросте все сомненья, не хрен их плодить Начинайте без задержек ваши пизды брить И гарантию даю напрочь, насовсем: Охуеет кто увидет лысую пиздень!
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
- Ваши телефонные разговоры не превышают 30 секунд. - Вы хорошо разбираетесь в самолетах, автомобилях, мотоциклах. - Если вы уезжаете в отпуск на неделю, вам хватит одного чемодана. - Вашим друзьям все равно, если вы набрали вес или, наоборот, сбросили. - Все ваши оргазмы – настоящие. - Вам не нужно повсюду таскать с собой сумочку со всякой ерундой. - Вам не придется менять фамилию. - Вы можете принять душ и собраться за 10 минут. - Никто из ваших коллег по работе никогда не доведет вас до слез. - Вам не нужно бриться с ног до шеи. - Если вам уже 34 года и вы еще холостяк, никто этому не удивится. - Вы можете снять футболку, если вам жарко. - Вас не обманывают работники автосервиса. - Вас не волнует, что никто не обращает внимания на вашу прическу. - Вы знаете 10 способов, чтобы открыть бутылку пива. - Вы можете сесть, раздвинув ноги, при этом совершенно не задумываясь об одежде. - Вы можете не заботиться о седых волосах и морщинах. - Только вы умеете обращаться с телевизионным пультом. - Никто не смотрит на вашу грудь, когда вы говорите. - Если на вечеринке кто-то из гостей одеты в то же, во что и вы, вы можете стать с ним друзьями. - Так как при эякуляции выделяется 400 млн. сперматозоидов, вы можете за 12 раз вдвое увеличить население планеты. Ну, по крайней мере, теоретически.
ОРГАЗМ Симулируемый – 315 кал. Настоящий – 3112 кал.
ПОСЛЕ… Выкурить сигарету – 0 кал. Спать – 0 кал. Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ В 16 – 19 лет – 12 кал. В 20 – 29 лет – 36 кал. В 30 – 39 лет – 108 кал. В 40 – 49 лет – 324 кал. В 50 – 59 лет – 972 кал. В 60 лет и более – 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ В обычном ритме – 32 кал. В спешке – 98 кал. Услышав на лестнице шаги ее мужа– 1218 кал.
Штирлиц сидит в своем кабинете пьяный в дым, по случаю Дня Советской Армии. Открывается дверь, заглядывает Мюллер: "Штирлиц, 25 апреля состоится грандиозный парад по случаю дня рождения Великого Фюрера. Наш отдел участвует. Так что до самого мая никаких выходных, все субботы и воскресения будем репетировать строевой шаг!" Штирлиц: "Черт, совсем как у нас в СССР!" Мюллер: "Что это вы болтаете, Штирлиц!? Немедленно напишите мне рапорт!"
Пьяному Штирлицу море по колено, садится и пишет рапорт: "Я, штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, на самом деле полковник НКВД Исаев, и нахожусь в Германии в качестве русского шпиона. Когда я служил в СССР, там также постоянно проводились всякие идиотские парады в честь Сталина, поэтому я и сказал "Черт, совсем как у нас в СССР!"
Мюллер, читая его рапорт, все больше хмурится, наконец, комкает рапорт, бросает его в корзину, и говорит недовольно: - Черт, и что только люди не напридумывают, лишь бы в параде не участвовать!
