Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю по пути со своеи подругой, поэтому мы обычно доезжаем до моей работы, там она меня сбрасывает и едет далше. Машины мы, как правило, чередуем - день едем на моей, день на ее. Немного отступив в сторону, скажу, что я работаю в одном крупном офисном комплексе, поэтому наша парковка занимает несколко квадратных километров. Иногда мы уединяемся в отдаленные и пустынные части этой парковки для того чтобы провести время вдвоем. Одна соседняя контора недавно преобрела где-то с сорок новеньких машин и доставочных грузовичков и выстроила их в три ряда на общей парковке. Видимо машины были куплены толко для того, чтобы истратить положенный бюджет (иначе на следующий год его могли бы сократить), потому что они уже несколко месяцев стоят, не сдвигаясь с места, все еще без номеров. Чтобы скрыться от случайных прохожих в моменты “уединения”, у нас вошло в привычку маскироватся где-то между этими машинами. Так получилось и на этот раз. Итак, я, откинув спинку, полу-лежу на водителском месте; подруга сверху. Проходит минут тридцать, она пошла на третий круг, а мне вроде бы и на работу уже пора. Но вот, чувствую, близится развязка - закрываю глаза… “О Боже, “ - вдруг кричит она, И в следуущий момент мы получаем силный удар сзади… Открыв глаза, я понимаю что нахожусь уже не там, где их недавно закрывал.
Оказывется подруга выбила машину с передачи (видимо не заметив в порыве страсти), и машина, набирая скорость, катилась пока на ее пути не встретилась несчастная служебная. Слава Богу у нее машина болшая и высокая, так что только задний бампер слегка помялся - ну а казенной досталось серьезней - помяли всю дверь и крыло. Пришлось срочно сваливать на другой, не менее отдаленный конец парковки… Что я могу сказать - пользуйтесь ручниками, господа!
История о женской логике. Произошла с моей дражайшей половиной. Пришла женушка домой с курсов по вождению авто и сообщает какие бывают примеры ж. л. , рассказанные ей инструктором, например: на площадке поначалу всем обучающимся говорят для прицелу, мол, начинай поворот напротив этой вешки, держи нос машины на ту, так вот одна из студенток и заявляет: не могу дескать выполнить упражнение, вы говорили целиться на СИНИЮ вешку, которая там вчера стояла, а сегодня там стоит ЗЕЛЕНАЯ. Ну рассказала, посмеялись мы с товарищем, а потом, собираясь на работу, звездулечка моя и спрашивает моего совета, одеть ей эти серьги или другие, получив ответ, она, уходя, сообщает: "Ну ладно, возьму с собой и эти... ХОТЯ ВСЕ РАВНО НЕ ОДЕНУ!!!" Подумала вслух... ТеМыЧ
Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма «СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из машины выходит несколько человек кавказской национальности. Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали фирму! Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша. Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале школьники.
Сижу седня в очереди на ЭКГ. Больница шумит, не сильно вроде, но когда из кабинета зовут или что-то говорят услышишь не везде. Картина: выходит из двери докторша (Д) и, так как ее ломает переть через весь холл, начинает с него вопрошать некоего господина (Г): Д: Кто ваш лечащий врач? Г: Петр Петрович. Д: Кто? (типа не слышно) Г: Петр Петрович!!! Д: Не слышно.... Г: П Е Т Р П Е Т Р О В И Ч!!!! Д: Не понимаю.... Г: ааа... лечащий... дык Марина Павловна! Д: Понятно, сходите к ней прямо сейчас с результатами.
О судьбе, от которой не уйдешь. Мой друг К. снимал однокомнатную квартиру у одного милого деда-алкоголика, который сам переехал к дочери. Но поскольку дочь его тоже была алкоголичкой, она его в один прекрасный момент из дома выгнала и стали они жить вместе: К в комнате, а дед на кухне. Подобный симбиоз был выгоден обоим: дед, как ветеран войны, получал дефицитные для 1991 года товары по талонам и делился с вечно голодным студентом К, а К его за это (по наводке дедовских собутыльников) из сугробов вытаскивал и домой приволакивал. Хорошо, в общем, жили. И вот однажды дед заснул в очередной раз в сугробе, отморозил пальцы на руках и получил воспаление легких. Целый месяц К возил ему в больницу апельсины, а врачи боролись за дедово выздоровление. Несмотря на то, что деду было уже хорошо за 80, он оклемался и К забрал его домой. И надо же было такому случиться, что в тот же вечер под дедом разлетелся в щепки дряхлый стул и дед получил перелом шейки бедра. Операции он, к сожалению, не перенес.
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры
История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак, снится мне сон вчера.... "Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик) назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу. Уже весело, но не это главное. Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует: - Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй! Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил уже, давай вторую снова... И пр. Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют. особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе, и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с одновременным отпусканием педали подачи топлива. (Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и, обернувшись к народу сзади, произносит: - Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!" Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.
Зашел к нам сейчас юноша инвентаризацию проводить. Наклеивает на компьютеры бумажку с номером, а поверх еще так старательно скотч. Я ему говорю: "вы еще зеленкой сверху помажьте"
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев. - А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали? - Пока ни одного. - Будут!
Я хотел бы по небу летать, С высоты на мир подлунный глядя, Мог бы дам шикарных ублажать, Усыплять их нежно томно гладя... Но - увы, ведь жизнь моя в ином. О меня все ноги вытирают. Тяжело быть... половым ковром. Но судьбу, увы, не выбирают... :'(
Вопрос а радио: Могут-ли талибанцы возглавить перестройку в Афганистане? Отвечаем: Нет, не смогут. Талибанцы тоже мерзавцы, но отсталые и менять убеждения со скоростью капээсэсовцев неспособны.
Не буду надолго задерживать внимание достопочтенной публики, но не рассказать, о чем ниже, невозможно...
... пытаясь, вчера, изловчить кого-нибудь на выезд,... ... наткнулся на прелюбопытнейшее объявление, на: www.intim.org/, в разделе "Выезд" и "Индивидуалки"...
.................... АДРЕНАЛИНА........................ ............ Минет с заглатыванием Яиц.................
- Не подвергнуться такому приключению - зря поле перейти! - подумал я, и отважно решился.
Звоню! Соединяють сразу... ,время позднее...
- Здравствуйте,... на предмет Яиц и заглатывания я,... правильно попал... - Ну? - в трубке, явно прикрывающийся рукой, женский голос, - Вы, все узнали-то - откуда? - Узнал я все,... из Интернето-Блуда, Имею Яйцы,...- так сказать, - И настроенье... , Хочу, чтоб все случилось - у меня,... В далекий край, езжать робею,... Опять-же, тормозит непредсказуемость последствий, Адреналина - надо-ж так назваться,... Эт вам не в барабанчик стукать.... а? - Звоните через час, а лучше, или,... через полтора часа звоните, - голос в трубке задумывается. - Минуточку, минуточку Мадам,... Позвольте уточнить нюансы,... Накернить, так сказать, - настаиваю я,...... - За деньги, за какие-же такие, возможно То, о чем я прочитал, И воаще, в каждом-ли индивидуальном случае, проходит Диво это на Ура (без осложнений),... В чем тут секрет, такого трюка? - "Секрета нет, но Он в подходе",... Звоните через 2 часа! , а денешки, 100$ - за 2. - изрек далекий голос и исчез. Связь прервалАсь.
Через 2ч. - Звоню!
- А Я, уже Вас заждалась, - голос в трубке тот же, но другой (звенит ручьем и дышить томно), - Ну, ехать то куда? ,... Такси оплатишь? - Да радь такого дела, - говорю, - Не токмоть бл. такси, а даже Сани, готов я оплатить, пиши и тел. и адрес, Езжай быстрей,... Увидишь, как рука моя щедра, а яйцы мыты,... Надеюсь, что останемся вполне,... Ой, стой. стой. стой, как звать то бл. ин тебя на самом деле? - Рита...
Долгое время ожидания.
Прохаживаюсь из угла в угол, рассматривая собственные яйца, фантазирую..... - Да - уж,... Славно...
Примерно через час,... звонок по телефону: - А это Я, Рита... - Ну? - волнуюсь Я... - Вы где? , Рубеж Надежд, Глубин Царица,... Все приготовленно уже... - А Я,... сегодня не приеду,... так вот вышло,... надеюсь буду прощенА... - Ты охуела что-ль, Кума! ,... Я здесь хожу звеню мудями, четвертый час, а ты - "так вышло"... Да в рот тебе четыре дышла... и яйца страуса НандУ... - Тем более - не приеду, - выдавила Адреналина-Рита и вырубила телефон. - Пошла ты милая в Манду, - плюнул я, в опустевший телефон. - Ду-ду-ду, - ответило эхо...
Вот так,... поманисься на ТРЮК, а это глюк!... Тьфу бля...
За Сим...demon (Ab ovo... - С Яйца)
Ежели - загланет, все-таки Ритуля у кого - чиркните...
Случай, или так рождаются анекдоты. Осень, уличное кафе, за столиком компания из 4 человек. №1-Блин, бабки на телефоне кончились, дайте позвонить? №2-На с моего позвони, у меня бесплатно. №1-Че, "СОНЕТ"? №2-Не, "МИНЕТ" №1-? %-(( №3-Ага, причем "Молодежный". №4-Скорее "Любимый"
Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати. Девушка спрашивает: "почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или дорогая???" - парень и говорит: "извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл - только ник помню"
Режиссер «застекольщикам»: - Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь, тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает? - Красного фонаря!
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально постараться, что тебя НЕ послали.
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!" Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$! Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все делают! - Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет, только покороче, что бы в строчку влезло. Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и постоянным: Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь... Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня) вряд ли будет воспринят на ура... Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
<А.....G> здрасте с похмельев вас <А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней до 7 часов гуляли <А.....G> я проснулся тока в 5 часов тебя тут п.... искал <А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу будить :) <А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не получилось <А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились <А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался ты себе ничего не отморозил <А.....G> да нет <А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет нам :-) проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл <А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)( эх молодеж-молодеж <А.....G> ага гы: =)
Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом" - Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет? - Да думали... - Все отказались? - Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского писать. - Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru серверов знаю).
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но, вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с раздевайтесь, посмотрим. - Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок. - А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Грузин собирается поступать в театральное училище. Экзаменатор: - Что вы можете расказать? Грузин: - Басню Крылова "Стрекоз и муравей" Экзаменатор: - Я слушаю. Грузин: - Приходит стрекоз к муравью: - Тук, тук - А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка) Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон) Самый синий президент - Кучма (он же баклажан) Самый тугой президент -Буш(он же тормоз) Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)
Есть у меня один кореш зовут его Леха. Он всегда пользовался и щас пользуется огромным успехом у баб. Первый раз он попробовал лет в 13 по-моему. А история эта случилась лет 10 назад. Праздновали мы Новый Год у меня дома. Нам тогда по 15 лет было. Ну гуляли естевственно большой компанией и с девчонками. Поднабрались мы с пацанами солидно ну и решили девочек и поиметь. Все разошлись по комнатам а Леха не придумал ниче лучшего как пойти на лестничную площадку. Натурально там трахаться говорит вроде и неудобно а вот чтобы его девчонка минетик легкий на лестнице -это с удовольствием. Ну по рассказу Лехи сосала она сосала как вдруг сильно изменившимся голосом говорит щас подожди. А в этот момент я уже справился и вышел покурить на лестницу напрочь забыв че там творится. И вотя вхожу а там передо мнолй прдестоет такая картина: растерянный Леха с расстегнутой ширинкой и понемногу увядающей эрекцией и его девчонка звучно блюющая в пролет лестничный. Так быломинут 5 а потом Леха обиделся и дал девке поджопник да такой что она ударилась о стенку и отключилась. Мы ее поперли в травмопункт и у нее оказалось сотрясение мозга. А Леха говорит так ей и надо ежели говорит х@й мой не нравится. Вот и сказке конец. P.S. Девчонка виновата не была. Минет ей с членом понравился просто выпила много. Вот такие мы нехорошие