Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что все мужики - свиньи. - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"? - Потому что это болезнь мозгов.
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Чемпиониат мира по автогонкам. Коментатор: - Вот появляется американский пилот. Он едет со скоростью 170 км/ч, снижает скорость до 150 км/ч и точно проходит серию поворотов. От него не отстает и французский гонщик. Со 190 км/ч он сбрасывает скорость до 170 км/ч и также четко проходит все повороты... За ним следует русский гонщик. Он движется со скоростью...230 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 260 и, с криком "Б@Я! Х@ЛИ ВЫ ЗДЕСЬ СТОИТЕ!?", прокладывает новую трассу...
Едет мужик ночью по лесу. Темно, дождик моросит, туман. Тут у мужика ломается машина, он вылезает из машины, открывает капот и начинает ее чинить. Тут из тумана появляется ежик и говорит: - Мужик! Мужик охуевший такой: - А. - У тебя ИЗОЛЕНТА есть? - Нет... Ежик исчезает, растворяясь в тумане. Мужик пришел в себя и начал дальше чинить машину. Тут из тумана снова появляется ежик: - Мужик! Мужик вообще охуевший: - А. - На, изоленту...
Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал - история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки террористов, а может просто накануне он слишком много выпил в ближайшем баре. Очнулся он на песчанном берегу этого острова. Перед ним простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшее всеми цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух вызвал у него приступ удушья - воздухом без автомобильных выхлопов он дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового опереатора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о ближайщий камень. Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для его глаз кока-коллу, что он и не догадался о том, что из этого ручья можно уталить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший Макдональдс, чтобы купить сендвич с индейкой или на худой конец супермаркет, где можно было бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой. Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала его, но не потому, что хотела есть, а из-за жалости к бедному американцу.
В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет. Но это было в 17 веке, и он не был американцем.
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Кататется, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается:"Кто здесь??!!?"
Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает: - А умеешь ли ты готовить, распрекрасная? - А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же интересуется: - А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться? - А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка. Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат. На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее. На третий день индеец снова приходит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это будет слоновья доза! На четвертый день индеец приходит и говотит: - Большой кака - вождь нет!
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Идет мужик по темной улице. Вдруг видит - открытая бочка с вазелином стоит и надпись на боку - "НАМАЖЬ ЖОПУ!!!". Посмеялся мужик над такой глупой надписью и прошел мимо. Заворачивает за угол - кто-то вдруг хватает его, спускает штаны, разворачивает, нагибает и жестоко трахает в задницу. Очухавшись, идет мужик дальше - кряхтит, матерится... Смотрит - еще одна бочка стоит. С надписью "НАМАЖЬ РУКИ!!!". Испугался мужик. Жирно намазал руки по самый локоть и только завернул за угол - кто-то опять хватает его, нагибает и разворачивает лицом... Далее следует крик мужика, пытающегося избежать скользкими руками орального секса (надо показывать).
Приходит зять к теще и говорит: - Дорогая МАМА,"любимая ТіЩА", ядолго думал и пришел к выводу, что ВЫ должны покинуть нашу квартиру!!! - Это еще почему? - Так как ВЫ внашей семье САМОЕ СЛАБОЕ звено!!!
Похители инопланетяне англичанина, француза и русского. Поместили их на летающию тарелку, кождого в отдельную камеру. А в камери не окон не щелей, корче нечего-зеркальная поверхность. Каждому дали по два титановых шарика и сказали: - Кто нас удивит того и отпустим. Спустя некоторое время зоходят к англичанену, он шариками жанглирует. Заходят к французу а он одной рукой жанглирует а другой ананирует. Инопланетяне удивились, думают отпустиь француза и ради прикола зоходят к рускому и сразу его отпускают. Француз и англичанен сразу с притензиями: - Почему русского отпустили? Инопланетяне говорят : - А он один шарик потерял, другой поломал!
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал, снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и говорит: - Ну, ебите кто хочет. у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота. - А че, можно? - Да суйте кто хочет. Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот стоит раком, в камеру улыбается. Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит: - А вам слабо?
Идет ДАУН по лесу видит грибочек растет: ДАУН: уууууу! грибочек!!! Только наклонился что бы сорвать его а грибочек ему человечиским голосом : не срывай меня я твой три любых желания исполню! ДАУН: хочу стать нормальным! Даун становиться нормальным!!! ДАУН: ОБОССАТЬСЯ!!! ЕБ..... СЯ!!! УУУУУУ ГРИБОЧЕК!!!!
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из Мерса выходят 4 Молодца, подходят к Запору, в котором сидит почтенного возраста старичок. "Ну что, мужик, попал ты. Чтобы через месяц на это же место 5000 баксов привез, иначе конец тебе." Старичок, запинаясь, говорит:"Р-реб-бят, а можно сейчас отдать?" Братки ему втолковывают:"Ты че, старик, не понял, внатуре, 5000 баксов, понимаешь, зеленых!" Старичек робко так:"Ребят, ну можно сейчас деньги отдать?" Браткам это стало уже надоедать:"Дед, ты че-то недопонимаешь. Ладно, валяй." На их удивление старикан открывает багажник своего драндулета и из кучи лежащих там долларов отсчитал 5000, отдав их браткам. Те обалдели, и спрашивают:"А ты кем работаешь, старый? Ты кто?" "Новый русский я, пацаны"-отвечает дед. "А, ну ясно"-промолвили ребята, сели в свой Мерин и укатили. Вечером они рассказали историю своему пахану. Он их спрашивает:"Ну и че он вам ответил, кто он?" "Он сказал, что он Новый русский"-говорят братки. Пахан им:"А вы, вы-то кто у меня, а?" "А-а-а... а хрен его теперь знает..." Алексей-реаниматолог
Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает... Тут к нему на встречу другой и говорит: - Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик. ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему - а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно спешил, то письмо кинуть забыл. Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс - почему опздал? - да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а письмо так и не кинул. - ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же уволил беднягу с работы. Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает: - что случилось милый? - да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня с работы. - ну милый не грусти дай я письмо почитаю... Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому он совсем расстроенный пошол к брату. Брат его спрашивает: - чего ты такой грустный что случилось? - да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол... - да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в подвал кинул к бомжу какому то . Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил бедолагу... Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает: - как ты сюда попал? - давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил беднягу на самое дно марианской впадины. Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
В чем разница между мальчиком и Пиннокио? Пиннокио соврал, у него отросло, сделал доброе дело и стал мальчиком. Мальчик соврал, у него отросло, сделал доброе дело и перестал быть мальчиком.
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: - Мама! Я забыл, что купить! - Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит: - Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! - Мальчик! Ты что, е.нулся??? - Ага! Три раза на повороте!!!
Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит: - Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится. Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит: - Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет! Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит: - Папа, если я эту тарелку доем, я лопну. А папа так брезгливо на нее посмотрел: - Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!