Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Туристам города Нью-Йорка. 1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно. 2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного. 3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом. 4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно. 5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый. 6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии..., но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом. 7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице. 8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке. 9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы. 10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением: - Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!! Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!! Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!
Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! » Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом. Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит. Подходит журналист к нему: - ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы были воспитаны и наши родители? Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер) - Да, я Илья МурОмец! - А можно я у вас интервью возьму? - Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, … ну на пОсОси. Putilova
Плывет Ной в ковчеге. Через 40 дней он выпустил голубя и тот вернулся с зеленой ветвью. Тогда Ной причалил к горе Арарат и выпустил животных, а навстречу им бежали люди и кричали: - Вай Ара, цирк приехаль.
Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь). Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь. Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!! "И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи. Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит. А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит, стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".
Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта? Лейтенант: Конечно же!!! Полковник: Отлично! Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя
В купе едут двое. Грузин на верхней полке и бабец на нижней. Дамочка наливает себе из бутылки и выпивает. И так несколько раз. Грузину то же хочется. Он грит:"Дэушка, как тэбэ звать". Бабец отвечает:"Не надо меня звать, вот допью и сама залезу".
Поднимается мужик по лестнице. В руках авоська с яйцами. Вдруг одно яйцо выпало, но не разбилось а покатилось. Мужик резко наклоняется, чтобы подобрать яйцо, пока оно со ступеньки не соскочило... У него Хуяк! выпадает из-за пазухи бутылка водки и разбивается! Мужик смотрит на осколки и авоськой об пол: - А нахуй мне эти яйца!
В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом говорит: - Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай, что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! Барана в $опу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
На заваленке дома сидит старенький дедушка. Рядом в песочнице играет внучка. Через некоторое время: - Внученька! - Что, дедушка? - Поди сюда, милая... Вот скажи мне, милая. Если песику сделать минетик, то что будет? - Сперма, наверное, дедушка? - Правильно! А если мишке сделать минетик? Что будет? - Тоже сперма? А, дедушка? - Правильно! А вот если дедушке сделать минетик? Что будет, милая? Подумав, та вопросительно отвечает: - Что, тоже сперма??? Дедушка, перебивая внучку, договаривает: - И шоколадка!!!!!
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана: - Не хочешь поработать дубинкой? Мент: - А может лучше свистнуть? Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший? Мент, не поняв намека: - Импортный! Путана: - А свой че, жена откусила?!
Подозвал отец к себе трех сыновей, дал каждому по прутику и сказал: - Попробуйте их сломать. Ребята попробовали и сломали. Отец сложил прутики вместе и говорит: - А теперь попробуйте. Ребята попробовали и... сломали. Просто здоровые мужики были...
Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул. Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись: "Override exception not handled! Бабка deleted!"
Передача "О, Счастливчик!". Очередной игрок (И). Дибров (Д) задает первый вопрос: У кого из персонажей известной сказки был длинный нос? Три варианта ответа: (А) Буратино, (В) Мальвина, (С) Пьеро. Игрок до-о-олго думает, затем берет помощь зала. Зал выбрал Буратино, игрок согласился.
Д: Вы заработали 100 рублей. Теперь Вы можете удвоить эту сумму, если ответите на следующий вопрос: У кого из персонажей известной сказки были голубые волосы? (А) У Буратино, (В) У Мальвины, (С) У Пьеро. Игрок опять до-о-олго тормозит, берет 50/50. Компьютер убирает два неверных ответа, остается правильный.
Д: Ваш выигрыш составляет 200 рублей. Следующий вопрос может принести Вам 300 рублей. Итак, вопрос: Кто из персонажей известной сказки был трагиком? (А) Буратино, (В) Мальвина, (С) Пьеро. После очень продолжительного размышления игрок берет "Звонок другу". Дают связь, после привычного дибровского "Здравствуйте, Вас беспокоит передача "О, Счастливчик", ....." дают 30 секунд игроку.
И: Привет, Вован! ..... Ты не знаешь, где сейчас травка хорошая? .... ... А почем? ...... Ладно, жди, через полчаса буду. (Переводит взгляд на Диброва)
Папа читает сыну сказку про русалочку: - Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль. - А почему ей было больно? - Ээээ.... Туфли, наверное, жали...
Один мужик читает газету. Находит там новость: "Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."
И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти". Приходит к директору магазина и говорит: - Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще! - ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал вспрыгнуть. Только хотел вспрыгнуть, смотрит 9-этаж, и короче висит на балконе. Муж заходит домой делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:"Что вы здесь делаете" Любовник отвечает:"Вы знаете я служу в дисантных воисках, наш дисант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите" Муж тянет его тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:"Подожди соседа позову вместе вытянем" Приходит к соседу и говорит:"Слушай сосед, ко мне в дом дисант упал помоги вытянуть" А сосед:"Вай блин что за времена пошли у меня тоже в ванне третий день моряк плавает не могу поднять". ХА-ХА-ХА!
Стук в дверь: "Откройте, я с ФСБ!" А в ответ тишина... только кряхтение доносится издалека... - Откройте дверь немедленно, я с Ф-С-Б!!! А по ту сторону двери - лишь недовольное ворчание... - Открывайте, і-пэ-рэ-сэ-тэ, я с ФСБ!!!!! Пауза... - А я - с РУ-ОПа!!!
Якубович с указкой . - В шоу "За стеклом" участвуют шесть действующих лиц: Толя и Оля, Макс и Марголя, Дэн и душ. Понятно ? - Нет. - Еще раз повторяю. Шестерых поместили в квартиру, установили 30 камер. В квартире 6 кроватей, кухня с холодильником, тренажеры, телевизор, музыкальный центр, диваны и Жанна. Ну, теперь- то понял ? - НЕАА !
Потом порешило начальство: Республику создадут. Где каждый будет свободен и сыт Путин он или худ :))) ........................... Шагают бараны в ряд! Бьют барабаны! Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.