Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
Нашел медведь бочку меда. Стоит, думает, как же ее домой оттащить. Вдруг видит, идут заяц с бобром. Медведь говорит им: - Ребята, мед не посторожите, я за тележкой сгоняю? Заяц отвечает: - Какие вопросы, Миша, конечно посторожим. Проходит час, второй, медведя все нет. Заяц не выдерживает и говорит бобру: - Слушай, давай мед слопаем? Бобер: - Да ты что, медведь же нас убьет потом! Заяц: - Да ты не волнуйся, главное сделай вот так (разводит руками) и скажи`нету`, а остальное я беру на себя! Ну съели они мед, приходит медведь: - Я не понял, где мой мед?!!!!! Бобер (разводит руками):-Нету! Заяц:-Что значит нету?!!!!! где мед тебя спрашивают?
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и спрашивает у водителя: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Мужик: - Не знаю... Ну гони $100. Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем же вопросом к нему: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Таксист: - А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них. Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись: - Горько, горько. Другой ему, тычя в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько. :)
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.
через две недели после свадьбы дочь звонит матери. Вся в слезах, рыдая в трубку, говорит: - Мама, все так плохо. Я так несчастна. мать начинает ее успокаивать. Говорит, что все браки начинаются с ссор и неурядиц и т. п и т. д Дочь какое-то время слушала ее, а потом говорит: - Нет, это я, конечно, понимаю. Но, что мне с трупом-то делать?
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Однажды Мика хаккинен и Михаэль Шумахер решили поехать в Африку(посмотреть на красоты местной природы). Приехав, поселились в каком-то шалаше. Проснувшись однажды утром и обнаружив отсутствие Михаэля, Мика выглянул из шалаша и увидел, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним-огромный лев. Мика:"Осторожно! Он тебя догоняет!" Михаэль:"Ничего! Он от меня еще на 6 кругов отстает!" ERIKA
Сын спрашивает у мамы. - Мам, а что такое минет? Мама смутившись: - Ну это когда писю в рот берешь. Тут папа как даст подзатыльник маме и возмутившись поправляет: - Ты чему сына учишь, - не берешь, а даешь. :)
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
Выходит утром барин на балкон, жмуриться на солнце, зивает, потягивается... Скучно ему. Зовет денщика:-Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан-здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. семен:-помилуй, барин, сожрет ведь?! - А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади, и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену пол-ноги. Семен лежит, истекая кровью. Барин, зевая:-Да, Семен, не любят тебя собаки...
Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час ждет, два ждет. Выходит медсестра: - Мужчина, у вас родился сын. Мужик: - Можно посмотреть? - Нет, подождите, там еще один ребенок. Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит медсестра: - У вас родилась дочь. - Можно посмотреть? - Нет, там еще один. Ждите. Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то кричит: - Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!
Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования: - Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся.. Тут ее следователь прерывает: - Бабушка не ебутся, а сношаются! - Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся... - Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются! - Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю сношаются, пригледелася Ябутся!!!
Идет по городу кент... Остановился, глубоко вдохнул, выдохнул и говорит: - Да!!! Это мой город!! Тут налетает гопота, избила его всего в мясо и убежала. Кент еле поднимается, оглядывается и говорит: - Да! Это мой город!! Но не мой район!
Едут в метро бабушка, с, трое мужиков. Один мужик думает:"Сейчас заедем в тунель и я ее поцелую". Заезжает состав в тунель, свет гаснет и раздается громкий чмок, а после шлепок подщечины. Свет загорается. Бабка думает:" Ах, эта молодйжь!" Девушка думает:" Ах, эти старики!" Первый мужик думает:" Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую". Другой мужик думает:" Еще раз поцелуют, еще раз стукну". Трерий думает:" Еще раз стукнут, выйду на первой же останвке".
Танцуют на балу Наташа Ростова и порутчик Ржевский! Тут порутчик взял и прижал Наташу к стенке. Та и говорит: - У! Порутчик!! Вы хотите меня распять? - Нет! Я хочу вас раз шесть!!!!! - У! Порутчик! У вас ничего не выйдет! - Зато как войдет!!! - У! Порутчик! Да это же разврат! - М-м!-говорит тот,(подкручивая усы),- раз в рот, раз в зад!
Дорога. Вся в говне. По дороге скачет конь. Говно летит во все стороны. На коне восседает принц. Весь по уши в говне. На руках у принца принцесса. Вся по самую макушку... Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"
Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Заходит мужик в модельную студию. Кругом девки красивые, ноги от зубов, титьки и тд. Подходит к директорше и говорит: 5тысяч баксов за телку на час, только я немного мазохист, люблю немного боли. Ну девки мялись мялись, одна решилась: мне, говорит, тоже немного так нравиться. Собрались и уехали. Остальные сидят ждут. Час прошел, два. Приходит гражданка вся избитая, искарябанная, одежда разорвана. У нее спрашивают: ну как? Как как, бил гадюка, пока за 5рублей не согласилась.
РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители интересуется: За Что? - Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо Натальи Ростовой Евгению Онегину”....
Вышла новая версия Windows ZS (Za Steklom) Основные особенности: 1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и транслирует все что делает пользователь туда 2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим 3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые нельзя начинать сеанс работы 4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или остальных пользователей 5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение на установку других программ можно после продажи своих рисунков созданных в paint на аукционе в Интернет 6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows 7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives 8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
Недавно были рассекречены архивы АБВЕРа, вывезенные в 1945 годы из Берлина в Москву. По материалам этих архивов настоящее имя Владимира Путина не Владимир Владимирович, а Владимир Максимович...
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. . Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры. Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
сидят в поезде украинец, татарин и крымчани украинец отрезал кусочек сала, а остальное выкинул в окно крымчанин спрашивает зачем ты его выкинул, а украинец говорит: та у нас такого добра полно! Украиец недолго думая хватает татарина и в окно
Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным хихиканьем. Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про, которого(ую) вы сопровождаете на склоне. Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас. Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле, предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк). Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки другого райдера без специального разрешения. Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд и т. д. Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном Уайтом. Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор. Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно. Если контракт есть - можете отливать постоянно. Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке. Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск». Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не переворачивайте кресла канатки. Закон №05: Поводки для собак, а не для досок. Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не приукрашайте свои трюки в баре. Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь, чтобы вас не поймали. Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву. Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других нужд запрещено (если это не жизненно необходимо). Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть. Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не уверены, что перепрыгните его. Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.
Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик. Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! папа: так иди и преключи себе сама! Дочь: папа но у меня нету рук!! папа: нету рук, нету мультиком!!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.