Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..!
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Год ****. Собрание в деревне. Глава встает и говорит: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце. Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
Моральный кодекс строителя олигархизма. Олигарха отличает от человека: - Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое; - Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего; - Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства перед тобой; - Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был; - Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ; - Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Физический тест (для женщин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание. Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Мент останавливает студента: - Текс, значит мы не работаем... - Точно, товарищь сержант, не работаем! - Значиться мы на государственные денежки дармоедничаем... - Точно, дармоедничаем! - Значиться мы студнты... - Нея! Студент здесь только я :-)
Жена спрашивает мужа: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро...
Шел как-то ежик по лесу и нашел кучу гашиша, а беломорины не было. Рядом на ветке сидела ворона. Ежик и грит - ворона покарауль, а я пока за штакетиной сбегаю. Побежал ежик, возращается гашиша нет, на верх смотрит, там ворона кругами летает. - ворона где дурь?? - ничего невидела, ничего незнаю, сбейте меня палкой я СЕСТЬ хочу!!! Рагга
Учительница договорилась с девочками, чтобы, когда Вовочка скажет плохое слово, все вышли из класса. Идет урок. Учительница говорит: - Вы наверное знаете, как много в Москве строят новых домов... Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а я знаю, что здесь недалеко строят публичный дом! Девочки дружно выходят, на что Вовочка отвечает: - Да не торопитесь, потаскушки, там еще только фундамент заложили!
Милиционер выясняет данные у поддатого мужика: - Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
Собрание в узбекском совхозе. Слово взял председатель совхоза, всеми уважаемый товарищ Рашид Рахитович Мудозвонбеков. - Добрий ден, таварисчи турудясиеся! Ми тута собрался диля таво читобы абсюдить адин вапрос. Нашаму славнамю савхозю видилена три белий автамабил марки Вольга за кароший работа. На павестка дня вапрос рапириделения этих автамабил. Слово пиридоставляецца мине как пиридседателю савхоза. Первий автамабил, я дюмаю, нада дать нашаму гилявному бюхгялтер. Сами панимаете... Бюхправодка тюда, бюхправодка сюда, деньга - обнал... Тем более чито она моя жена. Второй Вольга надо дать товарисчю Суфуру. Маладой он, панимаищ, пириспективний стюдент, учицца в Маскве, можна скязать - будуючий пиридседатель нащево савхозя, ню и к таму жя мой сын. Третий Вольга пиридлагаю дать мине. Сами панимаете, без миня ничево би не било. На етом наше собирание пиридлягяю сичитать закиритым. Далие пиридлягяю висказять сваи минения. Толко бюкивально парю слов, не боляе... бюкивально парю слов. Вот ви напиример таварисч Охуенбеков. Парю слов бюкивально... Товарищ Охуенбеков встает и говорит: - Эээээээ.... Маладець, билядь!!!!!!!!
Мужик приходит к врачу, и кричит "гемморой!" Врач был стоматологом. Он говорит: ну, раздевайтесь, посмотрим." "да что вы врете, нету у вас геммороя, и вообще, я стоматолог. Да нет, это моя фамилия Гемморой. "А зачем же вы тогда раздевались?" Не знаю, может вы корни посмотреть хотели.
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть "Запорожца"...
"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается "джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара "мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется "жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из "мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции. Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы. П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды. С. - Легко. Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!" - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
Приходит женщина к врачу. Иванова Марья Петровна. - Доктор, я больна, а чем не знаю. - Идите сдайте анализы, придете ко мне после. После сдачи анализов выясняется, что у бабы сифилис. На следующий день к тому же врачу приходит еще одна Иванова Марья Петровна, но по внешности абсолютно другая женщина. Тоже сдала анализы - сахарный диабет На следующий день приходит к врачу мужик: - Доктор, на этой неделе к вам приходила моя жена, Иванова Марья Петровна, она просила взять для нее результаты анализов. Доктор обалдевши от такого заявления подумав сказал следующее: - В общем так, сегодня купите 3 киллограма халвы и скормите ей за вечер. Если к утру не подохнет, то трахаться с ней я вам не советую.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Ну вот и говорите между собой!
Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет. Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да все-таки трудно плавать в серной кислоте!
Полдень. Атлантический океан. Русская и американская подводные лодки встречаются друг с другом. Американский командир говорит своим: - Вы русских только не обижайте, а то они сразу:"5-й отсек готовсь, торпедная атака". Ну, выходят обы командира на полубы. Американец: - Hello, russian! - Что, х.. во покрашен! 5-й отсек готовсь...
Увольняют из фирмы прежнего директора! Приходит в кабинет новый! Вот все смотрит, секретарша ему все рассказывает, показывает... Наконец новый директор говорит, что ему все ясно и предлагает приступить к работе! А секретарша и спрашивает: - А можно последний вопрос? Грудь солить?? - Зачем?!?!? - А прежний директор любил с пивом!
Горит украинская хата. Жена Ульяна мечется вокруг объятых пламенем построек и кричит мужу Даниле: "Данило, Данило, там же дити!" Данила отважно бежит в дом. Через некоторое время он появляется из огня, катя перед собой бочку с салом. - Данило, ты что там же наши дити! - Будет сало, будут и дити.
Река. Вечер. Два рыбака. Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится. Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой! Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →