Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ "Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным, неправильным и военным" «Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2
В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг... На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих. Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости. А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому. - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро. Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии. - Тогда давайте уговорим Стаканыча! Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках. После этого завлаб запил с горя. Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора. Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу... - Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, - надо поговорить. Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз. - А что такое, товарищ подполковник? - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу бухнул парторг. Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил: - А на х#я? Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось. - Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок… - Ну? - А по ним в магазине водка без очереди!
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого возраста) в другой вагон. Контролеры. Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в "моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня. Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит: - А это мой задержанный. - А почему это Ваш задержанный пиво пьет? На что "мент" отвечает: - Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились.
Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.
"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.
Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома. Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.
Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот день, ни когда-либо еще не имели.
Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания подозреваемого.
В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя. Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального контакта с кошкой.
В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".
На основании собранных следствием материалов суд постановил дело прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с пленками и снимками вернуть владельцу."
Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.
Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история.
Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая.
Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не умею ушами шевелить.
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно под Бородино проводится представление по соответствующим историческим мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды режиссера c поля.
Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"
Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом, который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово. Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что, в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного напоминающим тон на допросах: - Это что, наркотики что ли? Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная: - Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь! После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем месте. А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского мой)
"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."
Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли составитель инструкций до этого писал бульварные романы?
Жизнь - Ватерлоо! Как - Наполеон Зажат со всех сторон!!! Сражаться - лень мне, Пора кончать! Но лучше, как и он Пусть на Святой, но, все же, на Елене!..
Особый путь России состоит в том, что в ней вечно борются две партии - болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия.
Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать, подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :)
Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий анекдот"?
ZZануда
От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению, принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии, а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка, и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю. Заходите к нам почаще. :) Д.В.
Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
В клинике, после утреннего обхода: - Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу? - К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...