Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!? Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах. Ж: Ой, Господи, Господи... Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не сможет видеть, слышать и разговаривать. Ж: Ой, Господи, Господи, за что... Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже. olegan
Специалисты по долголетию выехали на местность в какую-то деревню в белорусской глубинке. Там им пообещали показать троих очень долголетних дедов. Сидят три одинаковых на вид мужика на лавке, подваливают спецы и давай их пытать как они жили жизнь свою? У первого: - как мол у вас с куревом? П: - ни разу в жизни сигарЭтки не поробовал... С: - а алкоголь употребляете и в каких количествах? П: - рУмачки не выпиУ за свою жисть, даже пиво не нюхал... С: - а с женщинами вы как? П: - боюсь я их... С: - и сколько же вам лет? П: - 96!!! Спецы: может вот он секретный секрет долголетия? У второго:? курево? В: - ну балуюсь иногда когда выпью С: -а как часто пьете? В: ну по праздничкам бывает, остограмлюсь для аппетита С: -а с бабами вы как уважаете это дело? В: очень даже, но только с женой и с большим удовольствием и до сих пор)))!!!! С: и сколько же вам лет? В: 106 весною справил!!!! Спецы: не фига себе!!!! вот он секрет!!! сидит третий дед такой же как и те два.. с офигенным самокрутом с жутко вонючим самосадищем и пускает в небо кольца... С: и сколько таких вы выкуриваете в месяц? Т. : в месяц не ведаю... а за день штучки чатыре таких легкО!!! С: а побухать? Т: ну пока в том годе не вырезали пол желудка, из-за того что растворителем похмелились с мужиками... бухал весьма уверенно... все что льется и пахнет пили))))) С: а с женским полом у вас как? Т: о это дело мы любим... даже козы в веске стонали от моих посягательств... даже эти дедки поучаствовали... правда дедки? П и В: ага было дело, потом неделю задницу свербило... Т: в общем все что шевелится трахал, а что не шевелилось на то дрочил... вот такая силища была в членах!!! СПЕЦЫ: а сколько вам то лет???? Т: посчитал что- то на пальцах, подумал вспомнил и говорит: - 36!!!!!
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Разговор отца(О) с сыном(С): О: Гоги если %бешь женьщин стоя, то это стоящая женьщина, если раком то это раковая женьщина... С: Папа, а если дядя Вано %бал меня на мешке изюма, я что изюмительный малчик?
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски. Черномырдин. А это в рот или в жопу? Буш. Ху а ю, мистер Путин? Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно. Кутузов. Опять? Эммануель. Мерд. Киркоров. Минус один согласен. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ? Дубовицкая. Хы-Хы-Хы. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо! Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС! Шварценнегер. О май год, твини ДеВито! Достоевский. Маша, идите на работу. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро! Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов! Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже. Газманов. К младшенькому. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к беде! Моисей. Пойдем. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы ответить на вопрос телезрителя Черномырдина? Стоянов. Ну почему всегда я? Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку хитро ранят. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок! Штирлиц схмахнул скупую слезу. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире? Галилей. Все равно вертится!
6
Советские времена. Прием на работу. Заходит первый кандидат: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Да. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит второй: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Нет. Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был? Кандидат: - Родители были. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит третий: - Здгаствуйте. Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Похороны Ротшильда. У гроба покойного громко плачет мужик. Рядом стоявшая дама спросила: -Простите, покойный был вашим родственником? - Неееет, потому и плаааачуууууу!!!
Идет обдолбанный наркоман по улице, а на встречу ему бабушка в черном плаще. Он подбегает к ней и начинает ее пиздить. Вскоре бабка валяется на земле без сознания, а нарк, потирая руки, говорит: - Не такой уж ты и крутой БЭТМЕН!!!
Грузин-отец объясняет сыну: - Видишь Гоги этот аппарат? Сюда засовываешь баран, а отсюда выходит колбаса. - Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса и выходит баран? - Есть Гоги, твоя мать.
Старый анекдот(из СССРовских времен): Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на ихней главной площади с докладом, народу собралось немеренно. И вот Горбачев(Г), с ихним переводчиком(П), выходит на трибуну: Г: Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!! П: Сяу После двухчасового доклада: Г: Вот и все что я хотел сказать, спасибо за внимание!!! П: Ляу Г:(обращаясь к переводчику)послушай, я столько говорил, а ты сказал только два слова-что они означают? П: Сяу-начал пиздить, ляу-кончил пиздить.
11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут француз говорит: - Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и поедим. Так и сделали. Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец говорит: - Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин. Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у русского: - Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь? Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором: - Ура, калбаски поедим! Русский: - Так, по йогурту и спать!
мальчика приняли в пеонеры, скозав что они должны помогать людям. Вышел мальчек на улицу, увидел бабушку и говорит довайте я вам сумки донесу, а она отвечает что живет в ближайшем доме и в помощи не нуждается. Растроился мальчик, у видел деда с палкой, подумал слепой а он не слепой и дорогу переходить отказался, ещо больше растроевшись подошол к пъяному мужику и говорит пойдем я тебя до дому довиду, мужик отказался, на што мальчик ответил: ДА МНЕ ХОТЬ ТЫ В РОТ Е-----СЬ Я ПЕОНЕР И ДОЛЖЕН БЫТЬ КУЛЬТУРНЫМ!!!!
Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят. А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай - шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай. Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и сразу к шкафу: - Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там соседа: - Серега! А ты что тут делаешь? - Не поверишь, Витек, трамвая жду!
Молодая женщина перед замужеством обращается к своему гинекологу: - Видите ли мой будущий муж - человек принципов. Можете ли вы сделать так, чтобы у него сложилось впечатление, что я девственница? Доктор, слегка задумавшись: - Что-ж, есть у меня одно средство, садитесь в кресло. Что-то вкладывает ей, она, прощаясь уходит. Спустя некоторое время она вновь появляется у него на приеме. - Доктор, вы сделали чудо! Все было как в первый раз, столько крови! Скажите мне по секрету, а что вы туда вложили? - Да, так, пустячок... лезвие.
1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.
Продолжение: - Зачем слону маленькие красные глазки? - ??? - Прятаться в помидорах! - !!! - А Вы видели когда-нибудь слона в помидорах? - Нет. - ЗдОрово они там прячутся!
Приходит однажды режиссер - постановщик к оператору с новым сценарием, по которому им предстоит снять фильм и говорит: - Вот, это теперь наша с тобой БИБЛИЯ! - Нет, - отвечает оператор - это теперь наша с тобой КАМАСУТРА!
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Маленькая девочка изо всех старается не заснуть, чтобы увидеть приход Санта Клауса. И вот наконец из дымохода появляется ОН!!! Девочка цепенеет от счастья, рот до ушей, хлопает в ладоши и. т. д. А Санта Клаус смотрит на нее с ленинским прищуром и грит: - Девочка, ты меня увидела? Теперь мне придется тебя убить!!!
СССР на заре коммунизма: абсолютный дефицит… Люди как замороженные стоят в очередях, пофиг что, но надо купить… Вот к одной такой очереди за презервативами подошла бабулька (возраст = 90) - Что продают? - Сахар! - пошутил молодой человек. Ну бабулька и пристроилась в конец. Подходит ее очередь. - Сколько вам? - спросил продавец. - 10 кг! - ответила старушка - А зачем вам столько? Да мы с дедом на старости лет решили поболоваться!!!
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого: - Жена-а-а!!! Жрать давай! Она ему в ответ: - Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не присела. Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.
По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги? ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга - сказочные персонажи.
Приходит очень пьяный лорд домой и говорит дворецкому Джеймсу: - Джеймс, мне так плохо, я так пьян, меня сейчас будет тошнить. быстро в спальню: воду, полотенце, лед, таз. Через полминуты Джеймс вбегает в спальнюи видит, что посередине комнаты сидит лорд, довольный и счастливый, улыбаясь во весь рот: - Ждеймс, концепция меняется: я обосрался...
3 новых руских поймали золотую рыбку начали спорить, кто ее поймал. Рыбке это наскучело и говорит: хрен с вами давайте у каждого по три желания. Первое. Первый новый русский: хочу шестесотый мерседес, самый навороченный перед домом. Второй: хочу самый крутой ягуар в гараже. Третий: хочу научиться плвно двигать правой рукой. Рыбка: второе! Первый новый русский: хочу счет в швейцарском банке на 1000000$. Второй: тоже самое только на 10000000$. Третий: хочу научиться плавно двигать левой рукой! Рыбка: третье. Первый: хочу чтобы все девушки меня любили! Второй: чтобы пять самых красивых девушек мира любили меня. Третий: хочу научиться плвно кивать головой! Рыбка махнула хвостом и все появилось. Первый смотрит вот машина, вот девушки его любят, счет в банке. У второго то же все круто. А третий стоит кивает головой, плавно двигает руками и говорит: Кажется я какую-то %уню заказал!!!
Пьяный мужик на улице стучистя в дупло дерева. Стучится и орет - жена открой. Подходит милиционер и говорит:"Гражданин, а ну-ка дыхните" ХАААААААААА! Мелиционер заплетающимся языком:"Гррраждаанка, откррыыывай!"
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой!
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
Идет наркоман по улице и видит: сидит девочка на асфальте и плачет. - Девочка, девочка, что плачешь! - У меня бабушка упала с десято этажа, теперь она на небесах! - Она у тебя резиновая, что- ли?
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Что же вы нечего не кушаете? - До первой пи$ды нельзя! - Пи$ды Александру Сергеевичу!! - Да ем я, ем!!!
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, у...
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты что еще не знаеш, тебе еще год дали...
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жоп@й, и кричит: - Я вам покажу как входит и выходит!!!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и спрашивает где тут следующий уровень?
Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни, палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы. -Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели
New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).