Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для остальных, может, и внове будет. Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной", Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда слыхом не слыхивали. В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав, для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу, короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики - забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой, то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался громкий заразительный смех. И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь, заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле - хладный труп. Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят на вынос. Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и более-менее правдоподобную последовательность событий. Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло, так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.
И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот. На хохотунчика мужик уселся...
Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в Доме Офицерского Состава (далее ДОС), расположенном тут же рядышком. Четыре крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между непосредственно заставой и ДОСом - дворик ничем не огороженный, в нем качели, песочница с грибком, пара лавочек, веревки с бельем, в общем, обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты, библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети, или фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно все перед глазами. Так уж получилось, что все офицеры - москвичи, их жены - тоже. Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана даже. А вот супружница прапорщика нашего Арбекова - провинциалка в самом плохом смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас (солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример ее желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это, фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга вроде заступается, а эта говорит - нечего сержанту тут болтаться среди офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы гнуть, но свалил естественно, чтобы не обострять, меньше вони. Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что ее претензии зачастую надуманны. Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как Надька вешает на веревки выстиранное, в том числе камуфляж и исподнее мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю: «хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю». Вдруг фельдшер наш Серега по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с воодушевлением протягивает пятерню: "Замажем на блок Медео, что Надька мне сейчас простирнет штаны, и еще на один, что еще и трусы в придачу постирает!" - "Хе!", зная эту стерву, не раздумывая иду на пари. Серый раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться. Одев подменку, Кикоз выбегает к веревкам, бросает в лужу рядом с вешалами свои трусы и штаны, с веревки снимает аналогичный ассортимент, и прибегает обратно в сушилку. Сидим, наблюдаем. Выходит Елена Георгиевна, замполитовская половина, и видя плавающие вещи, кричит в приоткрытую Арбековскую дверь: "Надь! У тебя тут одежду сдуло!" Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой. Серега потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане. Сидим ждем. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа может она с твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего мы не дождались. Наверно она их дома повесила, заключил Серега. Не факт, не соглашаюсь я, она может бирки просекла, и специально ждет мужа, чтобы тебе сделать трепанацию. Ну шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в сушилке, боевой расчет, и Серега в ночь попадает в ЧГ до утра. По графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит, и собирается там торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять прибегает Надька, ревет как белуга, на полрожи гематома, начинающая синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и начинает, захлебываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж ее унизил и оскорбил ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился пристрелить. Кто не спал из наших - тактично притаились, уши во все стороны. Следом залетает Арбеков, и орет: "Где Бойко?!" (Серегина фамилия). Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нем, видимо! Сам-то знаю, что ушел Серый в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке. Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. Прихожу, говорит, надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю, точно, бирка Бойко! Трусы висят с той же фамилией! Ах ты ж б-дь! Пока я на службе, ты с солдатами трахаесся! И мамаша твоя такая же! В общем, крику минут на сорок, Надька кричит - делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала сегодня! С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что вскорости Арбеков ушел спать в спальное помещение, бормоча при этом, что порвет Кикоза как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем временем развел хлорки, забирковал Арбековские штаны фамилией Бойко. Повозил ими по полу, придавая стремный вид, и повесил на место. По радиостанции на запасной частоте Сереге обрисовал ситуацию, потребовав зачесть его спасение от гибели в счет погашения сигаретного долга. Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен. Увидев бирку на Бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно озадаченный ушел. Серега же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу.
Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.
Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа: - Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка. - Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка! - А в этом году ты был хорошим мальчиком? - Да! - Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок. - 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов]. - Что-что? - недопонял Дед Мороз. - 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.
Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.
Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У Украины в этом году рост составил 9%!
- Владимир Владимирович, - прервал Путина ошарашенный Кучма, - мне эту цифру доложили только сегодня утром.
- А я знал об этом еще вчера вечером, - невозмутимо отозвался ВВП под смех зала.
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики): Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая! Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но): - Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания! Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается: - Чего-чего? Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг): - Любые три желания, только отпусти! Мужик, продолжая ни фига не понимать: - Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...) И в мешок ее. Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть). Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит! Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?
P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский юмор и эстонская же специфика.
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушeл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность. Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками. Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и было!
МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК. Че за хуй - Кто это такой, и вообще что он тут делает. Че за хуйня - Я не могу понять в чем дело. - Что это был за странный звук. - Что это такое. Пиздец - Мы пропали. (также, этим словом может заканчиваться любое предложение) Пизда - Девушка Пиздюлинька - Легкий удар, или маленькая деталь чего-либо. Пиздюля - Серия сильных ударов. ібань - Трудная работа. - Непонятная вещь. Пидар - Плохой человек (редко представитель секс меньшинства). Гандон - Очень плохой человек. Уебак - Человек, действия которого вызывают смех у остальных. Ебантей - Человек совершающий глупые поступки.
Матерный язык чрезвычайно сложен, т.к. многие слова НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ!!!
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой, вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь? В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем. Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало, шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы. Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и оставался непроницаемо недвижным... Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед квартирой... В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители) умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались живы :))
Слышал от соседа по гаражу(работает он в заводском гараже, ну и все вытекающее) Есть у них такой товарищ, сам маленький, но силища-огого. К примеру, гайки на колесах пальцами закручивал, или, когда ехал раз на ЗИЛе, отвалился у него борт, так он нес его 200 метров(потом его 6 здоровых мужиков вытаскивали из кузова) А теперь прелюдия к самой истории. Он проверял исправность свечей в двигателе так: поочередно касался каждой, и после выносил вердикт. Все, кто стоял рядом-шарахались: он еще касался языком "массы", и между ними проходили снопы искр(короче, высокое напряжение выдерживал) Сама история. Дело было где-то в начале 90-х. В охрану подвезли электрошокеры (первые, жутко громоздкие). Мужики, канешна, решили проверить, как они работают. На том товарище, разумеется. БАЦ! искры хлещут, он стоит. Пошли к шефу: ты че, мол даешь, не работают аппараты. А рядом был еще парнишка- телохранитель, умственные процессы- чуть-чуть подторможенные. Решил проверить, "как ето". БАЦ! и сознание потерял.
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
Студенту нельзя жениться! Будет заниматься только женой- появятся хвосты, будет заниматься только учебой- появятся рога, будет заниматься и тем и другим- отбросит копыта! serge
Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб, увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились. Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.
История о встрече двух культур для националистов. Отечественная война, мать рассказчицы с двумя малыми детьми из Средней России эвакуирована в Казахстан. Опускаю подробности, но одна местная жительница, казашка, прониклась к эвакуированной и предложила налить ей молочка просто так, бесплатно. Надо понимать, что значит в эвакуации молоко для матери двух голодных малых детей. Идут домой к казашке. В доме стоит казан, предположительно с молоком - под мухами его просто не видно. Казашка спохватывается: "Ой, дай я и тебе тоже молочка налью!" Убегает, возвращается со стаканом, предположительно стеклянным, но этого тоже не видно. "Ах, да, - говорит казашка, - вы, русские, шибко чистоту любите!" С этими словами она плюет в стакан, протирает его подолом, зачерпывает из казана молока и подает стакан эвакуированной с двумя детьми... К счастью, есть Бог на свете. Казашку позвали со двора и все обошлось.
Я родился в неправильном мире, Здесь меня приучают к вранью И твердят: дважды два - не четыре, Да и мафию чтут как семью.
Брат мечтает нажиться на брате, Сын продаст даже мать и отца. Баб волнует лишь пышное платье. Нет стремленью к наживе конца.
И в родном даже нету святого. Подчиняют всех деньги и власть. Не имея запаса златого Ни проснуться, ни выспаться всласть.
Страх играет людьми, словно костью. Коль не ты, так тебя напрягут. Смерть зовут, как заветную гостью. Не дозвался - в хомут и под кнут.
Ну а что же ждать мне, пацифисту? Подчинять, заставлять - не по мне. Клан стяжателей душит, как приступ - Вас сарказмом пожгу как в огне! 13.12.2001. - 2:55
День пропал не зря. Мы в университетах не кончали. Привлоекательные женщины отвлекают. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Одна голова - хорошо! Но без нее намного смешнее... Надписи над писуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!" "Твое будущее в твоих руках"
Кто не был студентом- тому не понять, Как можно неделю в ощаге бухать. Потом встать с похелья, Сходить в институт, где снова друзья тебе выпить нальют. Где пиво- там водка, Где водка- там - мы НЕ ВЫЖИТЬ СТУДЕНТУ БЕЗ ЭТОЙ "ВОДЫ"
Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на работу.
Перехожу я как то из Би+ в МТС, благо шеф обещал это дело оплатить. На пчелайне 1У.Е. с копейками, говорю со всеми подряд, ибо истекают..... дни отпущенные. Поговорил со всеми :-)))) Набираю 697 Слушаю: На вашем счету... БЛМ... БЛМ... БЛМ... до свидания! А, говорят нет искусственного интелекта ;-(?
Раз солнечным утром в столице российской Мужик по проспекту шагал. Задумчиво мял он в кармане (бумажник), Как будто бы мелочь считал.
И мрачен он был, и отрады не чаял Себе этим утром найти. И брел, безразлично асфальт изучая На пару шагов впереди.
Пал духом, как крепость, что взята подкопом. Злой рок, невезенья печать! Как будто бы вечность фортунину (спину) Ему суждено изучать.
--Мне,- думал,- удача почто изменила. В чем я виноват? Не пойму... И вдруг он услышан! Фортуна явила Свой лик в ту ж секунду ему.
--Что надо,- спросила. А он, как научен: --Дай денег!- ей молвил в ответ. --А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше! --Что ж, я не могу сказать "нет".
Но только куда же мой рог изобилья Извергнет дензнаков фонтан? --Портфеля с собой никогда не носил я, Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!
--Но знай же, всему, что посыплется мимо, Чтоб жадность твою наказать, Велю я немедленно, необратимо Лягушкой зеленою стать.
И тотчас же деньги бурлящим потоком В карман мужику полились. Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой, В экстазе кричал: "(Хорошо)!"
Увы, но недолгой была его радость: Карман оказался с дырой. Из звонких монет ни одной не осталось, Все вышли дорогой прямой,
Что через штанину к асфальту спускалась, Он звонко монеты встречал. По слову Фортуны они превращались В лягушек квакочущий гвалт.
--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю Сих тварей увидеть мильярд. И дальше поплелся, уныло играя Рукою в карманный бильярд.
Генеральному директору нефтяной компании........ Объяснительная Я, Иванов Иван Иванович вместе с машинистом Сергеем Сергеевичем Сергеевым вылетел 14.11.2001г. с месторождения Северные Орехи, куст 9 в г. Нижневартовск. 15.11.2001г. мы не смогли сесть на вертолет, так как борт был переполнен, 16.11.2001 мы так же не смогли вылететь по причине нелетной погоды. Сергеев решил идти на куст пешком через реку. Попытки отговорить его потерпели неудачу. На «вертолетке» мы встретили технолога УБР Симаковского В, который был на собственном автомобиле. Сергеев попросил отвезти его на берег реки. По пути я и Симаковский неоднократно пытались убедить его отказаться от принятого решения на что Сергеев не реагировал. Сергеев показывал Симаковскому дорогу, так как он не знал куда ехать. Мы остановились в дачном поселке, где мы с Сергеевым вышли на берег реки оценить ее состояние. Посередине реки мы увидели рыбака, что еще более укрепило решение Сергеева перейти реку. На берегу реки мною была предпринята последняя попытка изменить его решение, на что Сергеев так-же не отреагировал, он забрал сумку и я с Симаковским уехали, так как он спешил по личным делам. Пошел Сергеев через или нет, я не знаю, так как этого не видел. Последний раз я его видел в 12.00 16.11.2001г. 17.11.2001г. я прибыл на месторождение и не обнаружил там Сергеева. Приняв меры к его поиску, я не добился положительного результата, о чем сообщил в диспетчерскую. 18.11.2001г. Иванов И. И.
Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и зачитывается взахлеб. Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем, бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и, пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке: - На!! Выпей. Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд: - Спасибо, не надо. Не хочу. Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы", которую он протягивает своей соседке: - Закуришь? (Культурность девушки не позволяет матерно браниться). - Нет, не курю... Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...
Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот. Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.
Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау (бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так. Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине некоторых разных причин, но было и так нехило весело. Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в обезьяннике, если казахи окажутся ментами. Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа, товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства бычков хватало только на несколько затяжек.
Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок, скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал. ... Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра :-)) ... А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы. ... ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись - напишите гневное письмо, я гневно отвечу.
Или вот еще история. Где-то в часе, может двух часах езды от Харькова, уже на террритории России, стоим в тамбуре поезда из Новороссийска, и курим. Вдоль по путям с одной стороны идет парень лет 30-ти, с другой стороны по перрону носят разные разности (пиво). Парень, очевидно местный, утренним бодрым похмельным голосом кричит на другую сторону поезда: - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! /*Мои комментарии "Нах. я спрашивать, если глухой? */ (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Нагнись и скажи "Да"! - Да! Парень лезет под вагон.
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ: Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас". Водители скорой помощи - самым прямым путем. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают это другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая черного плаща. Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз. Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский - > польско-русско-украинский район. Hа моей остановке, > которая представляет собой столбик с номером маршрута, > на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской > национальности, которое в соответствии с его > менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я > выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать > на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в > автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за > мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что > бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и > говорит на английском ( есстсно!) : > - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!) > Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на > вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу > так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю > насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод > что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не > собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю > задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для > чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в > сторону от остановки, что в соответствии всем законам > физики привело тело в состояние прямолинейного и > равномерного движения подальше от остановки. Все > наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули, > водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус > уехал. > Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО
Дело было утром в одном из институтов г. Москвы. Стоим с подругой в курилке, курим. Т. к. дело было на перемене, то народу в курилке было много. Подруга, с видом сонного хорька, пытается что-то достать из сумочки, но по причине рассеяности и предсессионного недосыпа, у нее все вываливается на пол. После безуспешных попыток зпихать весь свой хлам на законное место (с моей помошью) я в конец запарившись ей говорю -"милая, у тедя все из рук валится" на что она мне отвечает "не держать мне сегодня член в руках!!!" Взрыв хохота минут на 20 и чей-то голос "ну, парень тебе не повезло"
Торопись терять невинность, Бросьте нравственную возьню. Все равно словно гроб на вынос Вас мужские руки возьмут. Все равно неведенье кончиться, Победит,кто больше хотел, Все равно вам гореть и корчиться Под живым одеялом тел. Будто вовсе кудрей не вилось, И щеке не пришлось болеть. Торопитесь менять не винность На венерическую болезнь!
Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался. А охранять мне пришлось (не поверите) бордель. Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи, когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку. Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я, занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то. Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил..., если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.." Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной двери я с двумя двухпудовками занимался. Паниковский, человек без паспорта.
Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит: - Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще. Мама на автомате: - Да, прям алСУЧКА какая-то. Мне было смешно...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
