Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.
25-ти летний фотограф Бен работал при университете. А начальником у него была женщина. Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен он ответил что-то вроде: «Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »
В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно разбиралась в «оффисной политике».
И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.
Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не место в коллективе. Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии чертовски трудно.
Как бы вы поступили на месте Бена? А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же принцип «клин клином».
Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и дизориентированым".
В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.
И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата. Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси, а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически не выходившую из состояния опьянения. Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший, и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и, соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил, включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три. Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне, выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому, периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В 15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился. Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом, причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! », кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900 долларов. Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика, «это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки» перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться. У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что, ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал: - Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований. Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой. Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие дни, или зайти за ним сами.
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ. Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском острове. Огромные - до потолка окна на Неву. Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно. Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации. Жужжит ленивая муха. За окнами гранитная набережная, залитая солнцем. Преподавателя нет. Жарко… Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки! В Неву окунуться… Чу! Топот по коридору… Дверь нараспашку! Врывается вечно опаздывающий NN. Милейший человек. Доктор наук. Умница. Но очень невезучий. То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок. Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных слов помнит. С войны наверное! То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы… С первого раза понял! То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института (где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему! Хотя дразнил собаку вовсе не он. А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел. А NN просто мимо проходил… А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так. Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей зашили?! Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно! Еле оттащили. Она NN по всему двору, как апорт таскала. Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила. Само собой - эксперимент насмарку! NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в больничку увезла. На пару месяцев. Невезучий, одно слово. Ну и вот. Залетает он в аудиторию. И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре: «Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…» Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет его на себя! Наверное, он хотел проветрить душное помещение… «Не-будуте-возражать-если-я…» Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ…. Дергается… Искривляется… И стеклянный водопад обрушивается вниз! Прямо на NN! Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов. А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним рывком - все стекла! - заорали: - Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко! Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил свою мысль «Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков. Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том, как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке… негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот ВУЗ и на этот факультет принимали. Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус», «Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает. Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…». На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!! Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай, если вдруг вызовут следующим. Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки». Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из десятка студенческих глоток.
Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.
Случилась эта история в конце 80-х. Курсант пограничного училища некто С. проходил стажировку на советско-турецкой границе. Граница находилась в живописном ущелье и проходила по извилистой горной речке, кишащей форелью. Несмотря на непростые отношения СССР с Турцией в те времена, застава была в общем то местом довольно-таки спокойным. Шпиены попадались нечасто, да и то, в основном, перепившие местные жители. Скрасить стажировку и меню курсанту помогала рыбная ловля. Захватив с собой несколько подпусков, С. нескучно проводил время в нарядах. В один прекрасный день, выбирая подпуск, курсант услышал сзади себя добродушное похрюкивание. Обернувшись, он увидел огромного секача, с любопытством наблюдавшего за действиями курсанта. Нужно сказать, что дикие свиньи в этих местах были непуганные, поскольку аборигены в основном мусульманского вероисповедания и к свинине равнодушны. С легкомыслием, свойственным молодости, С. мгновенно меняет планы насчет рыбного дня. Выхватив пистолет Макарова, наплевав на сложную общественно-политическую ситуацию, метким выстрелом посылает пулю промеж глаз кабану. С таким же успехом он мог бы выстрелить и из рогатки. Пуля отрекошетив, с визгом унеслась в кусты. Обиженный зверь постоял несколько секунд в раздумье, удивленный наглостью чужака, а затем с диким визгом бросился на курсанта. Отступать было некуда, территория СССР заканчивалась, а дальше начинался бездушный загнивающий Запад. Но жить хотелось сильнее, и повинуясь инстинктам, С. бросился в речку и через несколько секунд оказался на вражеском берегу. Возмущенное животное носилось по берегу, отрезаю путь к социалистическому отечеству и привлекая внимание пограничников обоих государств дикими воплями. Мокрый курсант бегал по берегу, пытаясь оторваться от преследователя. Секач пермещался аналогично, не оставляя никаких вариантов на спасение. Часовой на вышке (с турецкой стороны), обнаружив нарушителя поднял заставу в ружье. И С. уже с ужасом видел приближавшихся турков, когда часовой на вышке (с советской стороны), разобравшись в ситуации, выстрелил из ракетницы в животину. Только после этого, злобно рыча, секач отправился к семье в свои заросли. Первое что увидел С. после репатриации это бегущие по направлению к нему, видимо с самыми дружественными намерениями, командир заставы и замполит. Как все было дальше С. умалчивает, но дальнейшую службу он проходил во внутренних войсках...
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
История первая, про собаку. Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о. Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню и меня назначают вахтенным у трапа. Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой. Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на берегу, но и в каюте. Там он и прижился. Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне нормальный человек. Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался. Но обиду, как потом стало ясно, не забыл. Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий, вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух, чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с характерным запахом. На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной бухтой разорвал дикий вополь: - іб……………….. твою………. &@*&%@#……………………. Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу зловонной жижи. Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже другая история.
Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй серии "Бременских музыкантов": - Состоянье у тебя Истерическое, Скушай, доченька, яйцо Диетическое, Или, может, обратимся К врачу? - НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!
На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы): - Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!!
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
Накрашу губы ярко и ногти красным лаком, И платье покороче надену с декольте. Еще чулки одену, белье из «Орхидеи» И буду вся в брильянтах и норковом пальте.
И каблуки одену в двенадцать сантиметров. А может и в пятнадцать… Потом определюсь. Духами дорогими обильно надушусь я. Пойду к глубокой речке и в ней я утоплюсь.
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню... Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было недалеко и за него никто не волновался. Напрасно... На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35, очевидно побывавшие во власти водной стихии. Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его слов: "- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера?? действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!" То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А. С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы, когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного, километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком пройду"(конец цитаты) "Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня какая-то..." Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял: телефон и плейер работать отказывались. Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного воздействия холодной воды. :)
Алло - это автоответчик. К сожалению сейчас никого нет дома. В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник. Приезжайте, забирайте. И меня забирите, пожалуйста!
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)
Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гел, А потом ее фак.
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического дерева. На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».
Мясной магазин в «русском районе» Австралии. За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя. Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:
- Are you Russian? - Вы русский? - No I am Aussie - Нет я «австрал». - Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились? - In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% - ый «австрал».
Но мы же с живого не слезем: - But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями? Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы «засаживаете»? - To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами, мадам, не часто.....
Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть не уронивший нарезанную ветчину. Когда я это увидел, я понял что понял правильно.
Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО "СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое... Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога - неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов. Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию $1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими при въезде! Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.
Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как она ему запомнилась: "Врот ебаут герл" С другом случилась истерика :)
Очередной прикол от украинского телеканала "1+1". Преамбула. Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими забиты. А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты. Амбула. Ну так вот. Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий. Одна... вторая... третья... А потом - вкрадчивый голос: "Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница только в деталях, незаметных на первый взгляд..." Это была реклама нового телевизора LG...
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша...... издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ, ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ....... Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)
Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская". Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего, как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной, устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича хозяина гор.... Такие дела.
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!
Опять про маршрутки... Еду я значит не давно в маршрутке. Вечер. Народ уставший смотрит в окно, спит, или просто ничего не делает. На остановке, происходит примерно следующее: заходят, вернее вползают два пьяных, вернее один в ползает сразу, второй же наклонясь пытается войти, и думая что вошел резко выпремляется со словами я воше-ее-еб-л стукается о дверь и падает назад, вся маршрутка за исключением друга "потерпевшего" вскакивает посмотреть что это за чудо, мужик лежит на спине с открытыми глазами и что-то шепчит, его спрашивают эй ты как мужик. Ответ-правда: "Кажись ошибся,- не вошел!!!"
Дальше едим, уже на подьезде к городу, встаем на перекрестке, на светофоре, причем во второй полосе, один из друзей то бишь "потерпевший" вдруг открывает дверь, вернее пытается, Голос друга явно его смутил, так как тот сказал следующее: Крокодил, ты зачем дверь открыл? Ответ: "Я не крокодил... ик... я чебурашка..." дальше звук рвоты и немая сцена... Занавес
Рассказали мне историю про ГИБДД. Не знаю, насколько это правда, но смешно... Недалеко от города находится пост ГИБДД, естественно с будкой. Пост действовал не всегда. И вот как-то ночью, когда на посту никого не было подъехала ассенизаторская машина и через форточку слила все, что было в будку. Утром приезжают гаишники, открывают дверь и их буквально омывает волной дерьма. Вот такая грустная (для гаишников) история.
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
минута рекламы: Дамы и Господа, Поднимая бокал в праздничный вечер, задумайтесь об итогах года уходящего. Звоните нам! Cтоительный трест "Уют" - лучшие землянки в один, два и три наката.
Сын заходит в комнату родителей и говорит: - Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам пожелать??? Мать: - Мне побольше сена!!! Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит заведующую рассказать про их жизнь. Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша Пушкин. Саша поздоровайся с дядей! В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин не кричи так громко!! В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!
Предприятие наше достаточно большое. И каждый год руководство закатывает так называемый банкет в специально для этого арендуемом дворце имени АПЧехова... был такой ботаник в истории Австралии. Дак вот... а мы - служба информационных систем (ну программисты, в переводе на Нижегородский: о)) вроде как бы некоторым местом попадаем в категорию "Заводоуправление"... наверное просто потому, что находимся в том же заднии, что и они: о) Ну и на эту пьянку, гордо именуемую банкетом, вроде как приглашены полным составом. А еще нюанс, чтобы это была не просто пьянка, а типа прикольная пьянка (банкет: о)) от каждой службы надо поздравительный номер организовать... Как всем давно известно, программисты - народ самый ленивый в мире (да и компы они специально придумали, чтобы в инете сидеть и не работать: о)) и поступила от одной девушки рацуха следующего содержания: типа чтобы минимум затрат - прикольный результат, ну их нафиг эти всякие песни пляски хороводы, а сделаем ка мы обычные парашютики, к ним привяжем поздравления всем и каждому, их запустим, а сами будем громко смеяться... Это и будет считаться нашим позравлением... благо места у нас как раз там на балконе и парашютики в партер должны сыпаться оч прикольно: о) Получили мы от этой девушки задание на тех. проектирвоание парашютиков да и дальше за работу... за свою конечно. Подошел срок первых испытаний, никаких парашютиков ессно никто не делал, а отмазка нужна... короче по причине отсутствия достойного проекта поздравительного парашюта, единогласно было принято решение заменить парашютики на самолетики.... позавчера полдня проводили полевые испытания и подбирали наиболее подходящую для нашей цели конструкцию самолетика.... :о))) Посмотрим вот как все пройдет: о)
Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои, и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу, вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи." Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где другана потерял." К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком топать. :)) Pilot
