Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу".... Да здравствует наш сервис!
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва). После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом. Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет смотреть.
Далее со слов жены. Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до «муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не удалась…
Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги (раньше) а ванной он пошутил.
Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице. Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! Бомбочка! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - Сука, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, гандон корявый!!! И тут как дало! Как бабахнуло! Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга. Окопное братство называется...
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам, обмениваться опытом. Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов! Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз чуть не попал по машину! Но, история не в этом. Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах, шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья! И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу! Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо. Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от "нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д. "Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!" "Валь, это цены в марках!" "Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!" и т. д. ... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,." Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем. ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б... Я: Спроси по-русски, они пойму. ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни х... не отвечу. Стыдно! Я: На английском поговори. ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да? Я: Ладно, пошли. Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом, кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче. ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас. Я (на английском): Один чай. ОНА: ОК. Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая, пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам. ОНА: Пирожное, выпечку будете? Перехожу на русский. Я: Петрович, булку будешь? ОН: Нах... надо, я пить хочу. Я продавщице: Нет, только чай. ОНА: Сколько сахара? Я, Петровичу: Сахара сколько тебе? ОН: Две ложечки. Я, продавщице: Две ложечки. ОНА (удивленно): Две ложечки? Я: Да. Две ложечки! ОНА (с улыбкой): Две? Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки! Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и правильно ли я ответил? Да, все нормально! Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан. Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю спасибо и отворачиваюсь. Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки, я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый раз за границей!
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень короткой истории-были. Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину. Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны, брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары, и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы. Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири, называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими). А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский мужик, рвет на себе рубаху и орет: - Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ! Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить: - Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Старый юноша с юной старушкой- Несказанно богатой дурнушкой, Целовались вблизи от меня, Не видавшей такого огня! Он ласкал ее хрупкую кожу, Он ловил ее взгляд вековой... И она становилась моложе, Может даже не трижды вдовой!
Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного “Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим, несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны “Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс (Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании, пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке. Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой: “Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) -- носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
Подал я в газету объявление о продаже системного блока. Звонит мне какой-то мужик, начинает расспрашивать в каком состоянии и т. д. Спрашивает о цене, я говорю отдам за шесть. И тут он заявляет: "А возможен ли бартер на КИРПИЧИ?!!!" После того как до меня дошло, что я не ослышался, я отвечаю: "Нет". Он спрашивает: "А на ПЛИТЫ?!" И после отрицательного ответа расстроенный кладет трубку. После этого я еще долго смеялся, представляя как к моему подъезду подъезжает КАМАЗ с кирпичами, а я их считаю, заношу в квартиру и ставлю на стол вместо компа:) Интересно, сколько кирпичей бы он дал за 6000р:)
Сценка из жизни. Православная община при храме, - только что закончилось богослужение, и народ, благо друг другу все свои, ломится тусоваться в офис общины. Офис в смысле оргтехники здорово навороченный (пожертвования от бизнесменов). При этом повсюду висят, стоят и лежат иконы всех мастей - офис православный, и работа идет по сугубо религиозным и благотворительным делам. Один из чтецов, в подряснике, сидит за компом и пытается прорваться в Интернет из последних сил человека, мало знакомого с компьютером и совсем не знакомого с английским языком. Я подошла помочь, читаю из-за его плеча стопочку синеньких ссылок. Постепенно до меня доходит, на что мальчик вырулил. "Hot babes licking each other`s pussies"… Ни хрена себе православие. А он еще не понял, куда попал, напряженно разбирает английские слова, потом неуверенно куда-то кликает. И во всю широту великолепного семнадцатидюймового экрана разворачивается фотка… Пышная блондинка, закаченные в экстазе глаза, колени в разные стороны, из одежды - только плохая косметика, одна рука чуть не по локоть в туловище. Чтец едва не ссыпается со стула, хапает ртом воздух, хватается за сердце. Мы - вокруг - эгоистично хохочем. Мальчик кликает без разбору по всем подряд кнопкам, чтобы вырубить фотку, и это ему удается. После этого, не справившись со стрессом, выключает интернет нафиг… и обнаруживает, что фотка сохранилась как тема рабочего стола. Всеобщему веселью не было предела. Хорошо, что отец настоятель не видел. И еще лучше, что не затесались левые люди. Они бы вряд ли правильно поняли.
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
статья из приложения комерсанта "власть" за 20.2.2001 26 летний житель канады из города Питерборо был помилован судом после короткой речи адвоката. "Моего клиента нельзя назвать умным. когда он решил ограбить отделение монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель НЕМЕДЛЕНН НАДЕЛ его на голову. любой бы догадался, что услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно индифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. а тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. а на вопрос сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в КОТОРУЮ кассир несколькими часаме раньше положил $2600, и сказал" 2600 наличными мисс"". там еще пара историй. шесть британцев угнали инкасаторский автомобиль. удачно. стали вскрывать его автогенами(паяльная лампа с большой температурой гореня пламени). в результате самый дорогой костер -1 миллион фунтов стерлингов + ожоги. они пошли в больницу, где их орестовали. 3 кретина при ограблении банка запутались=застряли в крутящихся дверях этого банка. убежали. через несколько минут удачно ворвались. потребовали деньги. в ответ все работник и клиенты ржали. кретины решили что много хотят и стали снижать свой барыш, но все всеравно ржали. тогда главны рассердился и запрыгнул на стойку, но она сломалась - перелом ноги. двое оставшихся решили удрать но ЗАСТРЯЛИ в злополучной двери. еще. команда умников забыла снять бейджеки с груди той фирмы, в которой они работают. так и грабили банк. не забывайте!
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Я работаю телефонисткой справочной службы, веселая работка скажу я вам. Разные вопросы задают абоненты... Так вот, звонит мне сегодя одна абонентка и говорит: "Мне, пожалуйста, телефончик ИНТИМНОГО юриста". Я подумав, что что-то со связью, или чего-то я не дослышала, говорю: "Повторите, где нужен номер телефона." На что она невозмутимо так говорит: "Телефон юриста, которому я могла бы задать интимные вопросы." Я подумала, что кто-то из нас двоих сходит с ума. В голове роились разные мысли... Но я взяла себя в руки и начала выяснять у тетки, что же нужно. Оказалось все довольно просто, ей нужен был юрист на телефоне доверия. Закончив с ней разговор, я вспомнила дедушку Фрейда, мда...
Рассказал один знакомый. Сидит он как-то в машине с другом разговаривает. Вдруг подходит грязноватая староватая алкоголичка бомжеватого вида и стучится к ним в окошко. Они с омерзением октрывают и спрашивают, че ей надо. Она им заявляет (пардон, люди, за цитату): "Сосу хуи. 70 руб штука. Если оптом, то два за 100". Секс-услуга однако.
История эта очень старая еще прошлого века когда доблестный народ нашей отчизны, еще СССР дружно маршировал на демонстрациях катался в Москву за продуктами а детишки носили красные галстуки и учили "Взвейтесь кострами...". Так вот мы 8-10 летние пацаны от спортивной школы поехали в спортивный же лагерь, то ли "ЛЕСНАЯ ПОЛЯНА" то ли"ЛЕСНАЯ СКАЗКА", ну так себе лагерь озерцо рядом, лесок, в котором мы кстати давали 9 км кросса почти каждый день, но об этом в другой раз. А сейчас история собственно о начале нашего пребывания в лагере а точнее о первом дне. Тут необходимо отметить, что вожатые приехали на день раньше нас. В число провожатых входили как тренеры от спортивных школ так и доблестные студенты (для обычных, неспортивных детей), и в первый же день один вожатый которого все звали просто "мышка"кстати он был где-то 2 метра ростом и примерно 130-140 кг добродушия к вожатым женческого пола и подколов к малышне, т. е. к нам. Так вот "мышка" подарил одному пацану из нашего отряда, назовем его Вася, шарик веселый такой мутно розового цвета вытянутый и сильно надутый. И Вася радостный бегал с этим шариком по лагерю, подкидывал, игал, обнимал и даже грыз зубами но так как шарик был туго надут и почему то скользкий, то нечего наслучилось, пока у него не стали шарик отнимать завистливые соседи по отряду т. е. практически вся спортивная школа. Он долго убегал вырывался но богатея в итоге изловили большинством голосов решили лопнуть шарик и тут же привели приговор в исполнение. И каково же было общее удивление когда рваный сдутый шарик с шипением опустился на землю, это оказался презерватив причем как уверждали "знатоки" использованный о чем можно было догадаться и так потому что шарик в себе содержал нечто ждкое судя по всему миллиарды неродившихся потомков "мышки". Все дружно заржали как жеребцы в момент полового влечения многие "счастливчики", которые подержали "шарик" в руках пошли их мыть с максимальным усердием а Вася еще минут 15 чистил зубы. После этого он мрачнел при слове шанрик и невзлыбил веселого "мышку". P.S. Мне вот тут пришла мысль кто шарик то надувал сам "мышка" или не менее веселая подружка?
Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием. Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать. На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь. Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...
Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит следующий диалог. - Пап, тебе не стыдно? - А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно? - Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый… Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке - это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…» и продолжает одеваться. Растем-с!
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
Идем с приятелем по Тверской в сторону кафе Готти. Навстречу парочка: он и она, абсолютно обычные, простые парень и девушка. Тут я замечаю в метрах трех ( за спиной этих двух) плакат размалеванной гейши. Хватаю приятеля за рукав, тычу в плакат ( т. е. за них) и ору товарисчу на ухо: ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ ОНА СТРРРРРАШНАЯ!!!!!
Сегодня ехал в тролейбусе до Киевского вокзала. Водила какой-то странный - на каждой остановке он кричал в микрофон -"Побыстрее производите посадку-высадку, побыстрее двигайтесь.. что вы как сонные мухи.." .. куда он торопился хуй его знает... Но прикол был дальше. Ближе уже к киевской он говорит: "Кому щаз выходить. Уже поздно. Но все равно жмите на кнопку остановка по требованию". Дружный хохот потряс троллейбус... не смеялось только три-четыре человека, видимо им надо было выходить как раз на этой остановке.
Сегодня у нас на фирме один программист давал телефонную консультацию по 1С: Предприятию. Заказчик спрашивает: - Почему у меня печатную форму нельзя редактировать? Наш человек отвечает: - Там в настройках есть одна константа, надо ее поменять. - А я не знаю, где. Для тех, кто не знает: список констант в 1С открывается через меню Операции/Константы. Программист отвечает: - Для этого Вам надо зайти знаете куда? ...
Уххх... Долго я решался это написать... Хотя, вообщем-то, ничего почти не было. Это, видимо, девятая банка пива надоумила.
Я, и мой замечательный сотрудник Максим... Мы сидели на работе, и никого не трогали... А потом у нас выключили свет. Ну кто такое выдержит, скажите?! (Работаем администраторами в компьютерном клубе)Ящик пива на двоих улетел. И тут Максим заявил, что недурно съездить к нему в гости, (40 км от Одессы, г. Южный). Я не хотел, как чувствовал. Но пиво - оно на то и пиво. Сами понимаете. И мы поехали. Когда вышли из маршрутки, было объявлено, что ключи от квартиры у его девушки, а живет она на другом конце города. А дом Максима прямо возле конечной маршрутки. Но мы самоотверженно пошли к девушке за ключами и за ней. 20 минут на морозе, и в итоге: - "А Тани нет, она еще с работы не приходила." И мы как те... двое... Идем ОБРАТНО. Матов уже не хватает. И естессно, Таня нас ждет у Макса дома. Привет-привет, мы за коньяком, купите пельмени... Вернулись, купили. ПОКУШАЛИ! Обратите внимание. Покушали. И выпили на троих бутыку коньяка. Таня вообще чуть-чуть. мы с Максом спасли положение. И пошли мы в комнату музыку слушать... Да! Да! Мы лизались самозабвенно. И причем без Тани. И причем знали это!!! Но коньяк-то кончился. ГДЕ? Где, я Вас спрашиваю, мы с ним взяли вторую бутылку коньяка?! Не заню. Мы с товарищем по оружию выпили ее до половины, и я ушел в его отдельную комнату спать. Я посетил ванную, ихтиандр на зов не пришел, поэтому Я ЛіГ СПАТЬ САМ. Один. Без ансамбля. А Макс с Таней в другой своей комнате, ясное дело. 6 часов утра. Просыпаюсь. Рядом Бонаква, что очень кстати. Укрыт я занавеской с окна, что настораживает. Перевожу взгляд, и что я вижу?! Правильно, за мной, читатель! Я вижу Максима. Втеплом свитере, но зато без низа напрочь! Рядом со мной, на кровати. Я что делаю? Естественно, я... засыпаю снова (бодун это Вам не просто так). 7 часов утра. Просыпаюсь. Этот скот во сне меня обнимать начинает!!! Я ему авторитетно так заявляю (со второй попытки), что он видимо, перепутал что-то. Он просыпается, смотрит на свой ЧЛЕН, и тут... ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Я ждал вопроса типа " - ЧЬі ЭТО???!!!". Но Макс молча натянул на себя шотры и проснулся. 7.15 утра. Пятнадцать минут тишины. Оба проснулись, и молчим в страшных усилиях. Что? ВЧЕРА??! БЫЛО?????!!!!! Играет музыка из другой комнаты. Воросы: " - Макс, где моя мобила?", " - Зачем ты укрылся занавеской" и " - Где мои носки?" Повисают в тишине. (Кто видел "Где твоя тачка, чувак" тот представит живо). 7.20 Выхожу в коридор в трусах. Стоит совершенно одетая Таня, и звучит холодно-официальное: " - Я ушла на работу." Дверь хлопнула, и мы остались одни. Было страшно. Но потом, по кусочкам, мы восстановили картину, и радостно осознав, что между нами просто не могло быть ничего такого в нашем состоянии, радостно дожрали оставшийся коньяк и уехали на работу. Нам по 20 лет. Ну, иногда же можно, правда? ":)
дело было в 1995 г на границе польши и белорусии в разгар шоп -туров. старый икарус по причине малых багажников всалоне был затарен по самый потолок. оставалось только места в переди для 6 пассажиров. один из них -я. небуду писать как ехали туда место 2-х дней 5. короче на границе полный бардак и писец. очередь 2 дня стоять. не кому не охота. скинулись на взятку погранцам польским и бандитам. стоим в отстойнике польской таможни. выходить не льзя. ребятам стало скучно просто пить водку и ктомуже обдолбанные решили покушать курочки. уостальной половины нервы на пределе сидим ждем результата. и вот заходит пан Бздышек открывает рот ииии.... получае полбу куриной косточкой. итого автобус вручную разгружали и снова взятка с уговорами и просто унежения. смешно sider
Здравствуйте, я вообще-то из Израиля и недавно, заседая в одной библиотеке, услыхал такой разговор. два местных “аборигена”, в простонародье называемые израилтянами, интеллект которых, к сожалению подходит только для использования в лабораторных опытах на обезьянах.... В общем, они ругаются. И среди их разного местного мата и объяснений, кто кого имел, как и где я услышал интереснейший разговор. передаю дословно:
1: А твоя мама трахалась с Бен-Ладаном... 2: а твоя с Арафатом!!! 1: а это и лучше!
после этого мне было очень смешно, жаль только сами израильтяне не поняли. Толи в силу своего вышеописанного интеллекта, то ли у них чувство юмора атрофировано...
Принимаю я как-то раз душ после трудового дня, слюшу, наверху в ванной соседей какая-то перебранка. За шумом воды ничего не слышно, но дело явно серьезное, раз сосед так разорался. Выключаю воду, и слышу следующее:
- Сука, блядь, еби твою душу мать!!! У тебя ПИЗДА С ГРЕЦКИЙ ОРЕХ! ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО МЕНЯ ДУШАТ!
Вот я недавно тут один фильм видел, так там чувак построил не какой-нибудь маленький, а сука такую хуйню, столько металолома туда угрохали, золота всю Африку перерыли и назвал как "Титаник"там на плите наверное титановая кастрюля для кипечения воды стояла, не назвал его даже "Титан" а Титаник, назвал бы его хотя бы ТитанИще или ТитАнище ну поставь ударение, еб твою, на борту, если доберешся до этого борта, небоскреб сука! В рот меня чих-пых! И вот эта гигантамания наебнулась! Вот и сказочки конец а кто смотрел тот......!
Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду восстанавливать. - А как? - Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ надавать.
Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке.. Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
