Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
Я - пустота, в которой «я», как нечто, отдельное от всякой пустоты, Не существует. И мои черты Восприняла дурная бесконечность, Которой тоже нет, поскольку все, Что составляло очертанья тени, Носившей имя и лицо мое, Равно нулю уже в момент рожденья, А дальше - отрицания дыра, Где завтра бесполезней, чем вчера. Где нет меня. Есть время, есть пространство, трехмерное для плоского ума, Есть дыма конопляного туман, склоняющий к надомному шаманству, того, кто в данной карте бытия отмечен пунктом под названьем «Я», Где автор сих суицидальных строк - Пустая форма. Вырванный листок.
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
Реклама Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы Дюрекс(номинанты премии "Прорыв года") - 30 рублей, визит к гинекологу - 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Хэй! Разожми кулак, натяни струну, Поверни на пальце кольцо. Если ты уже выбрал из трех - одну, Покажи мне ее лицо, Расчерти ее имя, впиши число, Прядь волос растопи в огне. Если ты боишься ступить во зло - Предоставь это дело мне.
Хэй! Я хочу знать точно, наверняка, - И не делай знак, что в бреду я, - Что всегда - пожизненно - на века - Любишь Женщину ты другую, Делишь яви с нею - и строишь сны, Следом в след идешь по тропе, И уверен сердцем - второй весны Не подарит никто тебе.
Хэй! Вот тогда решу - пепелище, блик, Морок, марево, сумрак дня, Вот тогда уйду, растворяясь в крик - Небо! НЕБО! ВОЗЬМИ МЕНЯ! Но пока не дрогнула тетива, И покуда тепла мишень - Хэй! - вдох - выдох, - я так жива, Что ложусь под тебя, как тень.
Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.
Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может лучше - Рублязия?
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
