Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…
Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились.
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь ядерная пыль. ... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная, исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная: оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи. Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный 9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно вечером - дома. Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она - ни в какую: - Дала подписку, вызовут на партбюро... - Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро! - Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на конференцию в Польше - не подпишут характеристику! - А как же лодка, друзья, шашлыки, уха? - Поедешь сам... - Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся... А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по гражданской обороне. Я в ответ просто озверел: - Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц. А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с носилками. Без воды, холодильника, телевизора... Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием, женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились... А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь - была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.
Короче, прикол такой. Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе. На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту. Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам. Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы! С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело? М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались? С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы????? М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает. Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН! Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный! Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло. Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага). Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше. Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать. На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое??? С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин! М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму! С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!! М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает). На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом! Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается. Потом Серега спокойно едет на работу. Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент. Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с членом! Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте. Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют. В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро. Аминь!
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит: "Тетя Таня, а вдруг мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать..." На что тa так спокойно отвечает, "Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на кровати удобнее..." Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в округе.
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать : 1. …………….. состав: …….. 2. ……………. состав: …….. 3. ірш. состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон. 4. іршик. состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон. 5. …………………………………………………………………………. ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу: - Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес...... Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении.......... Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам, проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и работай!
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?
Слышал вчера по НТВ в ночных новостях. Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах. Диктор: "Удалось вытащить три члена.... ой простите... три тела члена экипажа."
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила, каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду, конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..." И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но остановиться не мог
Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для велосипедов. Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от КРАСНОДАРА, где мы живем км 180. Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют: так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р. Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда))))) Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))
Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и показывают что пьют - Золотую Бочку:)))
Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула "учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула. Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз, толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у некоторых постовых часто появляются потусторонние дела." Занавес...
Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну фразу, произнесенную очень удивленным тоном: - Король сказал вам, что он жив???
Это не армянское радио. Это правда. Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели? Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен. (руки не поднимешь) (сс)
летом я подрабатывал на стройке. №1 устанавливали мы передрытия на кинотеатре Москва в Одессе. И плиты перекрытия должны были быть выровняны по уровню. Поставили очередную плиту, плиложили уровень, оказалось совсем криво. Берет один кувалду-понедельник (ну очень большую кувалду) и по этой плите раз 20 п"з"ячит со всей дури. опять прикладывает уровень- криво. прикладывает в другом месте- тоже криво. и он так аккуракно, легонько, стучит по этой плите кулаком... :) №2 Надо было затянуть какуюто гайку на эксковаторе. Сильно затянуть. Берем газовый ключ, трубу метра 3, и втроем прикладывамся так, чтоб точно не отвернулась. приходит бригадир с целью проверки. И так чтоб пальцы не пачкать начинает докручивать эту гайку. Все :))
Сегодня моя подруга получила письмо. Привожу его здесь полностью. Единственная моя корректировка - перевод из транслита в кириллицу, чтобы было легче читать.
Привет!!! Увидел твою анкету на lovers.ru. Мне 27 лет, стройный, голубые глаза и светлые волосы. Я живу в Швеции, но каждую неделю бываю в россии. Я не маньяк и не псих, не знаю почему, но меня возбуждает, когда приятная женщина пукает и писает мне в лицо. Мне очень нравится звук женского пердения. Если ты способна это сделать, твой гонорар будет 120 USD за каждый пук и 180 USD за писание. Серьезно! Пиши! Это способ заработать хорошие деньги за то, что ты обычно делаешь бесплатно. Возможны частые встречи и множество подарков, также в виде материальной поддержки. И конечно, все это строго конфиденциально. Я знаю что такое приличие и такт. Ответь сегодня и может на следующей неделе мы встретимся, обещаю не пожалеешь. P.S. Если ты с подругой, сумма вдвойне!
Утро. Квартира после пьянки. Кухня. На столе почти пустая бутылка водки, стакан и газета. (Ощущуение, что здесь кто-то пил). На полях газеты прощальная надпись: "Я не выпил любовь, я не пил эту жизнь. Я выпил огонь - чтобы жить..."
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Рассказал мне отец. В бытность свою курсантном какого-то училища сдавал зачет по танкам. Одно из заданий выставитьобороты дизеля. Модификаций дофигищи, тахометр хрен найдешь, поэтому ориентироваться надо на полковника, который при верных оборотах перестанеь махать руками. Ессно шум тряска. Мой отец битые 10 мин выставлял эти обороты без результата. поэтому за шумом мотора излагались гипотезы личности полковника, его родителей и метода его появления на свет. и тут дизель ГЛОХНЕТ... =8-0 А научные предположения, увы, нет. Курсант... !!! >8^0 Что это было?-дизель работал, товарисч полковник!-3 суток гауптвахты!
стУдЕнтам ОТ ПРЕПОДА Ваш студенческий клозет так похож на интернет, Посреди стоит корзина, на ней кнопочка резет, Там на стенках видно чаты , не двери банеры висят, Прчитал весь интернет нажми на кнопочку резет.
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128 мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер. Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта. Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит: - В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта?... Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит: - Поручик, молчать!...
Горькая правда! Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова... (Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал "Агу", читать не советую)
Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица (знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете), картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел - значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг никого и терять им нечего кроме... Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок, аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой, оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого. Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения, выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта - купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель! Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска - ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара. Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах". Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами. Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина, благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"! Снимем шляпы... Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого вагона.
