Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?!
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется), потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я расскажу от третьего лица.
Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при совокупности таких факторов - просто грех.
Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший, причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя - Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.
Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко. - Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем? - Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного ограничителя не вижу. - Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.
В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто как-то лихо мы его просвистели. Я говорю: - Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше поехал? - Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.
Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету. - Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там - 120? Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой. - А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130. Второй мент поворачивается и говорит: - Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...
Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому менту: - Ну, и кто вы после этого?
Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся над трассой: - Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.
Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому назад.
Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.
Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою - назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой, у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот, кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями его папы пополнялась интенсивно и регулярно.
Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы, полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с кем.
Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло, соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих требованиях был жЕсток и непреклонен.
Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки, как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах СССР были установлены радиоточки, в которые влючались приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки, похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи, начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.
Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6 утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.
И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни поздно вечером, но виду не подал.
Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!) по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно, вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.
Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без денег.
Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись, что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом, отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.
Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес, городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.
А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!" Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно. Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.
Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске, в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.
В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне, воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"
Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно, становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит: "Кловью своей запьес, падло".
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!
Ягненок как то с бодуна, Отправился к реке напиться. И надо же беде случиться, Стояла вроде тишина, Но тут кусты зашевелились, Оттуда волки появились... Один из них ягненка увидав, Глаза свои прищурил как удав, К ягненку подошел с открытой пастью И все сказал, как в старой доброй басне "Как смеешь ты, своим нечистым рылом Здесь чистое мутить питье мое" Ягненок вроде рад был испугаться, Но вот несчастье, надо ж так нажраться, Что вместо слезных криков о мольбе Ягненок мордой в воду окунулся Затем к волку нос к носу повернулся И тихо молвил:"Ни хера себе!!! Ты что то вякнул, драный пес вонючий" Над ними начали сгущаться тучи От удивления волк споткнулся аж... Зато ягненка начал брать кураж. При этом сильно голова болела. Ягненок сделал даже шаг не смело, Волк попытался показать оскал И тут ягненка на бычняк пробило. -"Мое лицо ты называешь рыло!" Ну уж такого волк не ожидал. Над ними на одной большой сосне Ворона наблюдала ту картину И рот открыла будто бы во сне. Сыр выпал и упал волку на спину. Волк в тот момент уже готов был к драке, Но получив тем сыром по спиняке Рванул вперед, ягненок на дыбы И волк с размаху нос ягненку в ногу. Разбил свой нос, отгрыз кусок губы И про себя подумал, слава богу Что я вообще пока еще живу "В чем виноват я?" волк спросил лениво "А виноват ты в том, что хочется мне пива" Сказал ягненок плюнув на траву... Мораль: Как муж проснется с бодуна В глазах искрит и в животе поршиво Не лайте вы как моська на слона. Помочь ему способно только ПИВО.
Святочные страшилки ... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи... ... В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал его за это старшина душить... ... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки... ... Уфологи пили чай, вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра...
Лицезрел намедни картину... Часов 10 утра, перекресток, светофор после оттепели и резкого похолодания сделал "кирдык" и считает что мигающий желтый самый правильный и полезный цвет в мире. Соответсвенно двухкилометровая пробка прям в центре города. Полосатые братья реагируют на удивление оперативно и на перекрестке появляется регулировщик. Мы стоим уже метрах в 4-5 от перекрестка и тут замечаем что регулировщик начинает странно себя вести: отпрыгивает в сторону на метр, поднимает жезл в верх (типа всем стоять), быстро озирается по сторонам, так же быстро меняет указание направления движения, затем хватается за голову, (тут мы слышим его дикий крик: @@ый в рот!!!) снова показывает новое направление движения притом из его жестов понятно, что всем кто его понял нужно стоять и вот... ура мы видим что так возбудило стража дорожного движения - виляя из стороны в сторону, на перекресток въезжает беленькая тайота карина. За рулем два глаза, каждый размером с лампу светофора, и белые длинные волосы молоденькой блондиночки. Проехав по носкам гаишника она резко поворачивает налево на встречную полосу, едва успев затормозить перед фэйсом новенького мерсюка... Бурные овации и хохот заглушающий шум улицы...
Ольга(орет через весь отдел) - Макс, у тебя стоИт? Макс- Проверь сама! Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора - Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен! Это ей компакт диск нужен был :)
Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся, казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно... Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа. Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан. Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем, когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот, да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно), выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!! Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает: - Скажи, как мне попасть? Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил: - Куда попасть? - Ну, я посмотреть хочу! - Чего посмотреть? - Ну, эту.. Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне? Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья: - Что? Они прям там так и стоят?
p.s. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
Привет! История случилась два дня назад. Наши программисты написали новую систему, в которой должны быть очень важные данные предприятия. Система получилась очень функциональной и программисты задумались над названием. После длительных мучений и множества выпитого пива решили, что хватит мучиться. Надо назвать его днем когда она "родилась", т. е понедельник... а по английски Monday (МАНДИ в русском исполнении). Старую систему закрыли и запустили систему МАНДИ. И тут центр поддержки сталкнулся с проблемой - звонили пользователи и спрашивали ГДЕ СЕЙЧАС МОЖНО НАЙТИ ДАННЫЕ?... а что получали ответы - ГДЕ... ГДЕ.... В МАНДЕ... - ПОИЩИТЕ В МАНДЕ.. - ЩАС ВСЕ ДАННЫЕ ПЕРЕГНАЛИ В МАНДУ.. и т. д. Знаю что скандалов по этому поводу было уже много ;-)))))))
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Знаете, когда в самом деле стоит пересмотреть свой образ жизни? Когда на просьбу соседа по комнате "пожалуйста, открой окно". Вы не отрываясь от компьютера кликаете два раза на иконку "My computer"...
Ехали раз из бани, засиделись в машине, ну знакомый и рассказал.
Служил он на заставе где-то в Среднежопинске. Ну надо было свинью резать. Спросили, кто умеет. Вызвалось несколько, коих и направили на свинокомплекс. Позже выяснилоь, что один из "умельцев" видел как это делается, другой слышал, третий рядом стоял. Через час прапор пришел и увидел логичную картину: трое долбо$%ов бегают за недорезанной свиньей, которая истекая кровью носится по двору с веревкой на шее. Прапор только и смог из себя выдавить: "Блин, лучше б я ее пристрелил..."
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
Записки ожидающей. Девятый час... Восьмая чашка чая... Сижу в кафе, не помня с кем встречаюсь... Зачем я тут? А это кто вокруг? Он не придет, но я сижу! А вдруг??? Но вдруг, и это знают даже крошки, Плодятся в этом мире только кошки! И вспомнив эту истину святую, Душа моя всецело протестует!!!
Усть предмет у нас такой "основы творческой деятельности журналиста". Препод - просто супер. Начнем с того, что не журналист он вовсе. А кто? Попробуйте сами догадаться. Вот некоторые из его "перлов": Вдруг вам удастся поиметь эту книжечку. Без лоха и жизнь плоха. Вкус – это та незыблемая часть, которая должна у вас цементироваться. Я не буду опускаться до классики. Я хочу услышать именно от вас, что вы мне тут черным по белому хотите добавить. У вас совсем немножечко не такой вопрос. Распаковывайте ваши антитеррористические сумки. У редактора тоже голова не как у коня: он, может, кофе не допил, или наоборот перепил. Немножко краче будем. Минуточку, там тоже тайное вече начинается. Вас могут использовать очень четко. У меня терпение тоже немножко есть в этой жизни. Несерьезные процессы происходят в мозгу молодых людей, когда они приходят сюда ерзать. В светлом тоне таком сидите тут… Устали? Красные? Бывает… Человек молодого возраста. Если задача стоит после обеда, то вы и в библиотеку сбегать не успеете Вы спасете себя и Россию, если ваше предложение будет длиной не более восемнадцати слов. Вы чего там, головой падаете? Перед вами чистый лист компьютера. Когда мы слушаем, а нас заблуждают… Начнете думать, мыслить, и все будет нормально. Кто там главный будораживатель? Я буду вести себя с человеком так же серьезно, как и вы несерьезно. Теории хватит, надо размышлять. Как аукнется, так и откликнется, но это не совсем так. Услышал, увидел, не значит, что победил. Сегодня занятие было насыщенным: и работали, и говорили, и шумели. Следующую пару проведем в плане практического фона. Иначе у нас с вами предмет разговора не получится. Есть учебный процесс и дисциплина, а вы тут хождения устроили. Вы с виду такая девушка, будто все знаете. У Чарикова есть лучше познания, чем у кого-нибудь. Ну, мы уже загудели. Скоро пчелы полетят. Мы сейчас определимся очень внимательно.
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать. У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная, крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать, завтра праздник. Она: - Какой праздник? - Рождество, или как его там... - Какое рождество? - Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень) - И что? Я медленно выхожу из себя: - Ну, ты же у меня христианка же? Да? - И что из того? - И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да? - Я его не праздную обычно.... - Почему? - ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! ! После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь права.
Эту историю рассказал нам Владимир Владимирович Путин за бутылочкой пива "Очаковское": - ... И тут на меня попер: глаза во, шерсть дыбом, когти огромные и тут он говорит: - И шта панимаешь дарагие рассияне!
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
По дороге в универ я проезжаю мимо двух интересных магазинов. Первый называется "Ритуал" и соответсвенно оказывает соответствующие услуги родственникам усопших, но юмор в другом, так прямо напротив находится закусочная "Надежда" и меня трясущегося в общественном транспорте, полусонного, по утрам всегда будит мысль при проезде мимо сего феномена: то ли Надежда на то что после трапезы в этой закусочной посетителю не понадобятся услуги "Ритуала", то ли Надежда на загробную жизнь после того как ты мирно "отдашь концы" съев булочку в выше названном заведении. P.S. Я катаюсь мимо уже третий год но так и не решился перекусить в гостеприимной закусочной, а если решусь то обязательно напишу о результатах даже с того света(если он есть)
И вот такая история. Один олигарх, обнаружив в неком политическом деятеле нужную стране фигуру и поверив в его слова о способности навести порядок, решил поддержать его большими деньгами. Демократия представляла из себя тревожное болото. Парламент ругали за бессмысленную говорильню. Президент был стар и немощен. В стране шла борьба с коммунистами, которые при каждых выборах имели шансы придти к власти. Что олигарха никак не устраивало. В итоге под давлением олигархов президент передал всю полноту власти этому динамичному лидеру. А оказавшись у кормила власти последний в легкую выигрывал все выборы, чему не мало способствовала пропаганда. Оказавшись во главе государства, этот некий политический деятель стал душить молодую (около десяти лет) и потому еще уродливую демократию. А олигарх быстро разочаровался в своем выдвиженце, ушел в оппозицию, был преследуем новыми властями. Бежал во Францию. Разразившаяся война только добавила некому лидеру популярности. Во всех бедах стал виновен один черноволосый народ, который тут же принялись "мочить в сортирах". Нет, это не история отношений российского олигарха Бориса Березовского и политического деятеля Владимира Путина, как кажется на первый взгляд. Это история немецкого олигарха Фрица Тиссена и политического деятеля Адольфа Гитлера (см. "Энциклопедия Третьего Рейха"). Только Тиссен в отличие от Березовского оказался-таки на нарах - в концлагере. Что удивительно, после победы союзнических армий над немецкими войсками, немецкий олигарх преследовался за то, что способствовал приходу Гитлера к власти. Умер в Буэнос-Айресе 8 февраля 1951 года.
Исчо одна забавная история с визитом Пу в Грецию. Начну издалека. Официальные гос визиты президентов это, понимаешь, не простой туризм. Такие встречи зарание готовятся и финалом их должно быть подписание каких-либо эпохальных договоров. Ну в крайнем случаее важных для обеих стран. В данном случае, год назад в Россию ездил греческий президент (Стефанопулос), а по принятым у них обычиям, не мение чем через год должен состояться ответный визит. Российское посольство все пыталось отложить это дело. Летом, мол жарко, потом 11 сентября и все никак. Теперь вот сподобились. У России с Грецией совместных проектов много, но все какие-то давние. Введение православия на Руси, создание письменности, помощь в освобождении от турок. Ближайший новый проект, о котором говорят уже двадцать лет - строительство газопровода от болгарского города Бургаз до греческого порта Александруполис. То есть до Бургаза российские корабли довозят газ, дале по трубопроводу в обход Турции и Босфора с Дарданеллами он течет в Грецию. Дело геополитическое, ибо выгоды с того России немного. Хотя конечно за проход судов сквозь пролив платить тоже надо, но и строительство с эксплуатацией трубопровода дело не дешевое. Хотя близким к этому делу людям барышей обещает больших.
Так вот некто Матвиенко (бывший посол России в Греции, а ныне вице премьер) проталкивала этот газопровод уже давно и надо понимать небезкорыстно. Проталкивала и конкретно своего посредника из греков (Копелузос). Она же прилетела за неделю до Пу подготовить бумаги к подписанию договора о стройке века (а в России других и не бывает). И в тот же день, когда Матвиенко спешит на встречу с греческими министрами, Пу выступает где-то в каком-то Уренгое (гои из Урена), одной из газовых столиц России и говорит, что газом надо торговать без посредников, которых в свою очередь надо равно удалить и замочить в сортире. По правительственной связи Матвиенко получает шифрограмму, что никаких посредников. Слово чекиста - закон. (У них сейчас так). Можно представить себе о чем беседовала Матвиенко с министрами. "Нам бы тут договорчик подписать... Матвиенко: -Да-да я знаю, уже не покупаешься - холодно. - Вот трубопровод... М: - Нет и не уговаривайте, я то и в России на лыжи не становлюсь. - А как же газ... М: - Афины осенью? Прекрасно!" Короче уезжают без каких-либо договоренностей. Приезжающему президенту подписывать нечего. Все шышки валяться на посольство. Мол, не те бумаги подготовили. Хуже с Пу. Ему как бы и приезжать незачем. Протокольные мероприятия сворачиваются, жена остается дома. Но это еще не все. Как у взрослых, у президентов предполагается торжественный прием для друзей России и прочей русскоязычной тусовки. Ну меня-то естественно не позвали. Но многим разаслали-таки пригласительные. А затем после форс мажора принялись отзывать назад. Оказывается, узнав, что его визит не готов Пу приказал проверить, кто виноват. Спросить прежде всего с посольства. Проверяльщики у него крутые. И вот они узнают, что спонсорами банкета назначены упомянутый выше посредник, и медиа-магнат, жулик, который судиться с российским фондом спорта, а так же еще с кучей всего, владелец футбольной команды Олимпиакос некто Сократис Кокалис. По размеру это Березовский времен расцвета Ельцина. О чем Пу и сообщают. При слове Березовский Пу хватается за пистолет. Да еще и спонсоры должны сидеть за одним столом с Пу. Короче российский посол в Афинах пакует чемоданы. А визит Пу - ну в общем сокращен до самых яиц.
Одна история из путишествия полковника Пу в Грецию. Любимый герой отправился на гору Афон, где расположена православная республика, типа Ватикана. Баб не пускают. Хотя принц Чарлз на яхте приезажал с Камилой. Но она вроде с лодки ни шагу. Так вот Пу добрался до Салоник и тут стряслось землетрясение и погода стала совсем хреновой. Хотя туда можно добраться и посуху и морем и вертолетом, Пу передумал и потусовался в округе, наводя ужас на окресные места. Это надо представлять. Путешествия такой персоны, тем более боящегося преследований чеченцев и Беризовского Пу, сопровождается кучей охраны, блокируются улицы, наводиться шухер. И тут словно оторвавшаяся пушка на паруснике шляется неприкаянный президент. Делать-то нехрен. Шальная мысль - дай зайду в церковь. Те кто поумней и подсказывали - там свадьба, мол, неудобно. А этот ломил напролом. Надо оговориться. Это мы со своими свадьбами любому Бурбулису рады, а у греков это цельный ритуал. Все распиано. Этот думал, зайду поздравлю молодых. Ничего не станеться. А там полная церковь родственников, идет служба. Вламывается российская охрана (не стесняющая себя в приличиях), на крышу бегут снайперы. Короче церемония идет прахом. Молодых положено поздравлять уже после венчания, этот лезет вперед, расталкивая собравшихся родственников, которые понятно дело в лицо Пу не знают. Вот и представь себе. Церковь, идет свадьба, и вдруг врываются мордовороты, звучат команды на незнакомом языке, расталкивая всех входит группа товарищей во главе с маленьким человечком со стальным взглядом, который по-доброму так улыбается. Короче свадьба сорвана, скандал. Жених плюнул и решил отложить это дело. И пошел вон из церкви. На улице вся свита ждут появления светительного Пу. Мол, что тут такого, зашел человек поздравить, еще все довольны должны быть. Открывается дверь и наружная охрана и корреспонденты бросаются навстречу, а это взволнованный жених. На самом деле жених с невестой должны выйти вдвоем после всей церимонии, приняв поздравления. Затем не понявший ситуации Пу, мол, а чо я сделал-то. Как сказал бы Август Бебель (дословный перевод) "sehr показательная история" для агентов сыска.
Вот какие "веселые" новости летают по всей медленно охуевающей стране (Украине):
Товарищ Кучма, местный презыдент, бля, решил прикинуться Дедом Морозом и продать Украину за 30 серебрянников Америкосам т. е. ГЕЙтсу (тоже мне Снегурочку нашел, мудак...) в особенности. И вместе с парламентом УЖЕ ПРИНЯЛ законы. Это чего же выходит? Кучма - пид** ? (ну а кто же еще, если снегурочка - мужик)... Кому же ты, мудило решил новогодний подарок делать? Американерам? А нам что? ... ? - Правильно. ХУ* - Сдыхайте от информационного голоду. - Нашли же на ночной анлимит на двоих 6 долларов - значит и 30 найдут.
То бишь:
1. Лицензировать ВСЕ (!) програмные продукты и компьютерные услуги во ВСЕХ (!) предприятиях и учреждениях Украины.
2. Грохнуть CD-пиратов. Тоже мне Рибентроп-Молотов, бля.
!!!!! В итоге цены на компы и остальное после Нового Года: !!!!! Один компакт-диск MP3 = 30 USD Один компакт-диск с программами любой породы = 25 - 70 USD Виндовая лицензия = 70 USD Один час интернет днем = 3 USD Один час интернет ночью = 1 USD
Цены на ВСі железо взлетят ровно в 2 (два) раза ! !!!!!
Хана компьютерной индустрии Украины. :-0=З-
Между прочим Путин послал Американеров подальше. Повезло россиянам. Теперь прикиньте, какой тут кипиш. Компы разметают как мыло и свечки перед войной. Maddox. Kvant(er). Livsy.
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли свои елки. Комментарий ведущей... Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
во-вторник с официальным визитом столицу посетил Усама Бен Ладен, он встречался с Владимиром Путиным, они обсуждали перспективные планы сотрудничества, как в экономическом так и в террористическом направлении
Обиженной коробке от телевизора посвящается... ---- ... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит... Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка с автографом именинника. Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого - ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой. Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози - опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют опять. Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую найдешь - белую потеряешь. Насладись... ---------------- Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
Конец 2001 года. Центр... Налоговая Полиция Азербайджана собирает предоплату по налогам за 2002 год. Некто Низами Муаллим звонит красивой представительнице рекламной компании, а именно Главному Бухгалтеру. Уговаривает. - Ну что Вам стоит, всего то 50 миллионов манат... - Нет, ни за что! - Ханум, ну разве это для Вас деньги, перечислите... Вы такая красивая! - Разве можно просить Такое от Красивой Девушки!!!
