Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только, что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): - В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Про новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя звездочками(это важно). Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверсрочники!" Занавес.
Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек... Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету "Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые знания и начитанность ребенка. "Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)" Версия сына: "Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - [очень разочарованно] Брехня...
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Как-то меньше на анекдот.ру стали пользоваться парой "амбула-преамбула". Традиции - это святое, поэтому позволю себе ей воспользоваться.
Итак, преамбула.
Наверное, в каждом уважающем себя населенном пункте нашей страны есть локализованный вариант нижеследующего анекдота: "Сидит новый татарин в самом шикарном рестаране Нью-Йорка. Заказывает лучшие блюда и выпивку. Кутит, словом. Вспомнилась, однако, ему Родина, заскучал он и подзывает официанта: - Бутылку "Старой Казани". - О! Ай`м сорри! Все, мол, что угодно, но вот "Старой Казани" не держим-с. Достает новый татарин 10 тыщ зеленых и кладет на стол. Официант берет деньги и через пять минут бутылочку приносит. Выпил ее новый татарин, сделалось ему хорошо. Выходит на улицу, ловит такси и водителю-негру говорит: - На КварталА. Негр: - Ай`м сорри, дон`т, типа, анестанд. Наш достает сто тыщ и протягивает водителю. Тот офигивает и на чистом татарском спрашивает: - Вам как удобнее - через Центр или Компрессорный?
А теперь амбула.
Лето 2001 года. Чудесное солнечное утро. Я месяц как переехал из любимой Казани в Москву, а потому несколько скучаю по родному городу. Иду по Зубовскому бульвару на работу. Есть тут место где тусуются таксисты - всегда две-три машины стоят. Гляжу - у одной номера с регионом 16. Вах! Ватаным Татарстан! Подхожу к водителям и спрашиваю: - На КварталА через Компрессорный сколько будет стоить? Секундная пауза, потом один начинает так ржать! Аж согнулся. Сквозь всхлипы говорит: - Уф, братан, айда через ленинскую дамбу, а? Дешевле будет. Да... А второй стоял, хлопал глазами и ничего понять не мог, пока ему не объяснили. Москвич, чего уж там. Поболтали мы немножко да и разошлись. Я на работу спешил, а то б поехал.
Не знаю, может это был и анекдот, но.... Сегодня, еду в маршрутке, непроизвольно слушаю радио. Какое радио, не знаю. Реклама. "Солидная фирма производит кастинг менеджеров по работе с грузами. (пауза). Короче, мужики. Складу срочно требуются грузчики".
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто непрогуливал литературу в седьмом классе. Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту решили завернуть комне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК. Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
На тему "It`s my life!" Ты пришел домой под утро, В голове остатки мыслей... Смутно помня прошлый вечер - Завалился спать в ботинках. В это время отключилось Электричество в квартире. До чего доводит пьянство, Ты узнал слегка проспавшись!
Пр.: Стоп холодильник! Стоп кипятильник! Стоп будильник! It's my life!
Холодильник сделал лужу, У будильника проказа. По квартире слышен запах Пережаренной пластмассы. Уходя вчера на пьянку Ты забыл включенный чайник, И теперь в твоей квартире Можно снять крутой ужастик!
Стоп холодильник! Стоп кипятильник! Стоп будильник! It's my life!
Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот вспомнился первый опыт знакомства с химией. На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :) ) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
На мир смотрю я с женской точки зренья И, хоть не лишена порядочных манер, Дивлюсь - как мог Господь иной премерзкой жопе Мужской приделать благородный хер?
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужык. Долго рассматривает, любуется. То-ли просто из любопытства, то-ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис - кис - кис....
Уронили мишку на пол... Зацепили пару жил... Что б он лишнего не хапал, Поскромнее что бы жил. Бедный мишка задыхался, Кляп ему мешал дышать... Уронили мишку на пол И оставлил лежать.
Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его "рекламировать" бабушке: - Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое... ммммм... Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена? - Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А знаете почему они так назывались? Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает: - Они у Адама ФИГУ прикрывали!
Прикол вчера был. Возвращаюсь домой, поздно уже, сажусь в электричку. Жду отхода. И тут заходит в вагон приличного вполне вида человек и заводит до боли всем русским знакомую песню "Люди добрые, сами мы не местные, ограбили, деньги украли, дайте немного денег на позвонить друзьям." Диссонансом только звучит деталь, что украли не только деньги, но и мобильник. При проходе между рядами он крестится со словами "Бог свидетель, не вру, я не нищий, ограбили ну и т. д." Собирает деньги, уходит. Подавали, кстати, очень охотно, верят стало быть. Собственно все. Только одна деталь. Дело происходит в поезде Кельн-Ахен, в Германии.
У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым. Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает: - Мань, а Сидоров как? На что я ее с готовностью отвечаю: - Мудак. Она, нисколько не смутившись: - Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?... Я просто не знала, куда деваться... :)))
Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция. Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад). Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с - столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать... В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..." Ну не знает она про лошадиные силы!
Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников удовлетворены состоянием своего здоровья).
Время: 1990 год. Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО. Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом; Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.
Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не отвечает на вызов. Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего дилога: - Эй, Изотов, ти визов видишь? - Нет, не вижу. - А ти внимательно смотришь? - Внимательно. - (Раздраженно) А ти в очках сидишь? - (Недоуменно) Да... - Ну, тогда п-пиноколь возьми!
На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.
Рассказано соседом по коммуналке: Теплым летним днем стоим с другом где то в центре Москвы, пьем пиво, анекдоты травим. Настроение благодушно-игривое. И ВДРУГ.... Мимо подиумным шагом проплывает фантастической красоты девушка, которая к тому же и одета соответственно. У обоих пропадает дар речи. Когда она отошла на десяток шагов, товарищ изрек: "Что ж за счастливчики спят с такими куколками?" Девушка повернулась, кинула оценивающий взгляд и сказала со скукой в голосе: "Да такие же му#аки как вы... только у них денег больше"
Говна,друзья,на свете много. Говном заляпана дорога, И лес и поле и комод И старый кот Ебеноврот. Когда тот кот насрет под елкой, Сначала громко пирданет. Потом нассет под умывальник И крысу шваброй ебанет. Затем сблюет хозяйке в ухо, Получит,мразь,за это плюху. S.A.D. Denton
Нарочно не придумаешь! "... В конце группа `НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ` исполнила песенку о чудесных свойсивах MS Office XP и необходимости ее скорейшего приобретения..." Газета PC Week Russian edition N36 2001г. стр.14
