Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа". Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень мягко сформулировано. Так вот, собственно история. На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП), куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником, куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее. В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник, задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя, канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не долго думая выдал дословно следующее: - Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет. Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла: - Повторите, не поняла. - Пусть штурман сходит в туалет. - Зачем? - Так надо. Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала: - Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет. Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок, куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу, что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе". То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно, т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало и заикалось.
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - БЛЯДЬ!!! Разворачивается. И так же стремительно исчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! Белая Снежка
Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай. Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина... Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что? И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится. - Так это же что, - говорю, - женский, что ли? - А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела). - Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь! И замолкла она тут же! А я ушел... Donbass P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. :))
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает: - Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? - Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: "Самураи против Красного Кролика". Во как !
Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария) отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись: «Волосы с хвоста коня Костюшко».
(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)
Поздний вечер 31 декабря. Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.
Девушка: - Подожди, давай послушаем! Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?
Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь: - Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню! И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы. - Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь! И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя: - А может это наволочка? Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы. Отдает долгожданную команду: - Направо! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Стоматологическая история... Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический кабинет. Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать, хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на стандартный вопрос “что болит? ” отвечает: “Ничего не болит, но я хочу удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних и четыре нижних”. - Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет ? - Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу. - У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять ? - Мне надо. - Но зачем?! - Это мое личное дело. Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор: - Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс. - Да, я знаю, а деньги - не проблема. - У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?! - Да, я все понимаю и хочу это сделать. - Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя ? Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы уж поставить все точки над “i”, задает последний вопрос: “Так это вам для орального секса!?". Черная скромно кивнула “Да” и больше уже ни на какие вопросы не отвечала. Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться ? А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые, пряча глаза, задумываясь... Вот такая любовь, а вы говорите !
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне ? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный ? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т. д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом ?
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки ноги бороды шапки мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка. Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные африканские черты и особенности. В основном, в виде детской непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном, Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма, это как-то не очень подходило… Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева. Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко р-р-революционно озабоченным массам! С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова модернизированный. Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, - недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически ограничены двумя действиями: отнять и поделить. Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова китайского производства. Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их неправоте. СССР не мог остаться безучастным. Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары. И разверзлись арсеналы времен II мировой… И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят, непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая: "Пиастры! Пиастры!" Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую, валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую Отечественную Войну. Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е. теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило. Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык. Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так - "шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и разводил руками. Занятия продолжались… Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный шопоток в аудитории. Но не насторожило… А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить. Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла. В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.
Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду, разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь …"
Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну, ты, блин, батя, даешь!.."
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?" отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не... я на 4 курсе!"
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили. На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет. Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых. Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять). Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке. Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов, просто мясорубка). Задумчиво так, ребенок изрекает: - Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится! Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!" Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии, экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой большинству населения - ой как плохо!
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза. Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то, деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем, стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены, крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше) попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу. Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все заново.
Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?... Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п. В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории. Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми: дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело) домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно, почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...- пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):
Живу сейчас в Канаде. Смотрел, как отмечают Новый Год, на канадском телевидении CTV. Там показывали, как праздник проходил в различных мировых столицах. Не забыли, как ни странно, и про Москву - а обычно она здешними телевизионщиками игнорируется... Показали наших на Красной площади, последовал комментарий диктора... из-за галдежа домашних и гостей я расслышал только одну фразу канадского корреспондента про русских: (в переводе с английского языка): "Вместо традиционной водки они пили шампанское". Соотечественники! Что с вами! Всегда была такая российская традиция - отмечать Новый Год только водкой! И не знали никакого шампанского!! Прямо странно! :)))
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
Моему младшему брату было тогда лет 17, мне 24 (если это для кого-то важная информация). А дело было на Пасху. Мы посидели вечером в семейном кругу за столом, побились яйцами и брат, как часто бывало, собрался идти гулять с друзьями возле дома. Мне тоже нужно было идти away во вне. В общем из подъезда мы выходили вдвоем. Нужно сказать, что брат и его друзья нормальные ребята и глумиться и богохульствовать не станут ради смеха. Просто за целый день, привыкнув, все ждут друг от друга одной фразы, и отвечают одинаково. Короче, увидав друзей братишка восклицает - "Иисус Христос воскрес!!!". - "Базару нет!!!", - с солидарность в голосе отвечает Санек. Устал наверное, в чем сразу и признался.
Иду я однажды домой в слегка приподнятом настроении и, приближаясь к подьездной двери, потрепанной жильцами, вижу девственно белое пятно, которое сначала вызывает недоумение, а потом смутную догадку о своем происхождении. В общем, те, кто сталкивался с таким замечательным явлением, поймут. Итак, сия белая полоска бумаги (объява, для особо эрудированных ;) гласила: «В нашем славном городе N появился суперский магазин «NN», который торгует всем от трусов до помады по супер низким ценам! Дешевле только на помойке! » и проч. наглядная агитация. Но последняя строчка этого творения затмила все предыдущие и сделала наГлядную агитацию наБлядной. Цитирую (орфография, пунктуация и прочие опознавательные знаки сохранены): «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ГОРОДЕ У НИНЫ! » Причем все выделено, чтоб не было сомнений о том, что продают в магазине и кто такая Нина. Я растерялась, да и сейчас неочень-то поняла, причем тут никому не известная (или наоборот) бедняжка Нина. Будь я мужчиной, непременно бы заскочила в этот магазинчик и с ехидной улыбочкой ненавязчиво поинтересовалась: а кто здесь у вас Нина?! :)
Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует приятный такой, после зимней стужи, ветерок. Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на маленького мальчика... Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился сынуля, отпущенный утром погулять??
======= Тенденция к уменьшению размеров электронных устройств и повышению их функциональности приводит к тому, что некоторые устройства при своем ультрасовременном дизайне, увы, _обладают и слишком перегреваются_. =======
Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт. Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера, под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet? Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко округляются и следует вопль на весь проспект): ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией занимались..."
Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...
новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки. просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной (алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов. ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским 2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер, ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот слово... родина.
Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как последняя это вообще УЛіТ!
1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас. И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!
2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя. Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!
3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь, в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не офигел! Во культура!
4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!
Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти, продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение "As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.
Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что делаешь!!!
История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно. А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории: решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а в розетке 220в). Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
ЭПИГРАФ: - Да какой Вы рыцарь! - Да уж какой есть! (с) "Шрек" Это я к тому, что прошу не пинать больно, если история не покажется вам смешной... Писатель я "еще тот" (см. эпиграф), поэтому пишу "по инструкции" (была здесь такая на сайте), то есть с обязательным соблюдением законов жанра... что там у нас сейчас должно быть? ага...
ПОСВЯЩЕНИЕ: Кадету Биглеру НЕ посвящяется! Во-первых, история не военная. Во-вторых, а вы знаете, КТО такой кадет Биглер? Это же глубоко внедрившийся и хитро замаскировавшийся вражеский агент!!! (Если кто не верит, загляните в библиотеку Мошкова - там есть доказательства) :) В свете недавно развернувшейся борьбы с терроризмом, на этот факт, думаю, нужно обратить особое внимание :)
ПРЕАМБУЛА: Добрая половина нашего отдела в свободное от основной работы время с увлечением режется... нет, не в карты, как вы могли подумать, и не в домино (его в Литве вообще практически не знают - не русские же люди), а в настольный теннис. При всем при этом сам теннисный стол находится в подвале, в курилке... Совмещаем, так сказать, приятное с полезным :) Но сам я - человек некурящий и непьющий (бывает же такое) :)
АМБУЛА: Вчера (2 января) с утра занялся серьезно своим компьютером (хоть раз в год, но нужно же переустановить систему), поэтому в курилку-теннисную не спускался... К слову говоря, характерного стука теннисного шарика, доносящегося обычно из подвала, почти и не слышал... Перед концом рабочего дня проходящий мимо кабинета коллега (такой же, "подсевший на это дело") характерным кивком головы приглашает поиграть. Спускаемся в подвал... В курилке пусто и безлюдно... Начинаем играть... С удивлением замечаю, что играется как-то удивительно свободно - даже напрягаться не приходится. Легко довожу партию до победного конца, и тут в курилку заходит Самый Главный Мастер по этому делу - коренастый такой, спортивного вида крепыш. Ну все, думаю, придется сейчас раздеваться, снимать часы, мобилку - мобилизовываться, одним словом (чтобы хоть проиграть достойно суметь)... Но Мастер не только не хватается, как обычно, за ракетку, но и на прямое предложение сыграть отвечает отказом... - А что случилось? - спрашиваю. - Да вот, типа, сам понимаешь... - Не понимаю! - Честно удивляюсь, поднимая брови. - Конечно, - говорит, - тебе хорошо, а У НАС вот... сегодня... СИЛ НЕТ!
Для того, чтобы вы смогли оценить всю "глубину" этого ответа, привожу некоторые дополнительные факты: 1. Теннисный целлюлоидный шарик весит немного - быть может, пару-тройку грамм всего. 2. В нашей курилке-теннисной двери обиты железом (!). Так вот на них от этого нетяжелого шарика повсюду характерные вмятины :) 3. В простые дни, "когда силы есть", игра обычно перемежается криками: "Блин, больно же!", "Палец!", "А мы-то здесь при чем?!" (со стороны грать-но-не-успевающих-увернуться-от-непредсказуемо-рикошетящего-шарика) зрителей-ожидающих-очереди-пои4. Шариков савмих разбито уже немерянное количество. Повсюду лежат их "останки" и пустые упаковки. Стены помещения и черепные коробки игроков пока держатся :)
МОРАЛЬ: 1. Хорошо, что зимние Олимпийские игры не проводятся второго января! Представьте, что бы мы увидели в этот день... :) 2. "Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню... помыться" (с) "Ирония судьбы..." Каждый год, интеллегентный и обаятельный ВРАЧ (!), прыгая на морозе под елкой, говорит нам с экрана ставшую уже крылатой фразу: "Пить надо меньше... меньше надо пить... пить меньше надо..." ДА ТОЛЬКО КТО Ж ЕГО ВСЕРЬЕЗ СЛУШАЕТ??? :)))
P.S. Сегодня с утра заскочил ненадолго в курилку-теннисную... ВСЕ курят, НИКТО не играет. Неужели и сегодня еще СИЛ НЕТ? :)
P.P.S. Кадета Биглера прошу не обижаться - это не наезд. Но персонаж действительно уж больно колоритный :)
Случилось это давно, лет 10 назад. Правил я свой день рождения. Народу я собрал много, и был в очень хорошем настроении. У родителей был большой дом (Филаделфия, США), и все очень весилились. Ну и конечно все очень много пили. Пил и я, много и даже больше чем другие, потому что было хорошее настроение. B большом доме было два этажа, и спальня (3 всего) естественно на верху. Ну понятно мое удивление когда утром проснулся внизу на полу, а рядом на диване спит моя подруга. Начял думать и додумался до того что было. Кто-то из моих друзей так нажрался что немог ехать домой и я уложил его в свою кровать, а сам лег на пол, подруга устроилась рядом. Вот такой я классный хозяин. Когда подруга проснулас, то я узнал что зараза котороя нажралась, был я сам. А наверх меня просто не моглы поднят из за моего веса. Я тогда весил больше 100кг.
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах