Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя? - А это соседское, это до пизды!!!
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности, бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: «Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? » Бармен спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: «Возьми с него 20 баксов». Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: «Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: «Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут».
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. :))
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
На уроке английского: учительница: переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет - на английский. Вовочка опускает руку.
Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо. - Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки. - Так и меня с собой возьмите. - Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче. - Да я самая сильная, смелая, выносливая.... Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова, ворона решила дальше не лететь. Летят гуси, смотрят - ворона на острове, - Ворона, ты чего здесь делаешь? - Да вот, на юг лечу. - Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная! - Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая... вот только ебануууутая...
Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим". Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"
Наркоман заходит в автобус и кричит : - Кто потерял 10 рублей ? В автобусе тишина. - Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка : - Это я, наверное. - Ну и чо стоишь, иди ищи!
Всплывает наша подлодка после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске. Где находятся никто не знает. В общем вызывает кэп в Центральном посту командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу. Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...
Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз взяла. Василий Иванович говорит: - Рассказывай, Анка, как победила. - Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно, потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как свистну!!!
Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец "миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили сколько это. - А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге. Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это "дохуя"? - Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только половина!
Дежурит ГИБДДшник в новогоднюю ночь на дороге и мечтает- остановлю машину и срублю бабок. Как назло никто не едет, устал мент. Наконец-то в далеке появляются горящие фары, машет жезлом, останавливает машину, подходит, оказывается мерседес с братками, отступать не куда, он им говорит: С новым годом братаны можно я у вас покалядую.
Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло. Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук коровы и говорит: - Бык задрочен, но жить будет!!!
Мальчик даун (МД) идя по стройке нашел маску сварщика. Одел ее и вышел на дорогу. По дороге ехал на тракторе педофил (П). Подсадил мальчика к себя в трактор. (П): Мальчик, ты знаешь что такое секс? Мальчик молчит. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик молчит. Педофил уже нервничает.. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? Мальчик-даун снимает максу. (МД): Дяденька, а вы знаете, я ведь не настоящий сварщик!
В зале сидят зрители. Свет погас. Открывается занавес. Выходит актер. Садится на стул и начинает дрочить. Пять минут дрочит, десять минут дрочит. Вдруг кто-то из зала не выдержал: - Мужчина, сколько можно! - Кто здесь!
Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил, чтобы у него каждый день было день рождение. Через два месяца мальчик умер от старости.
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.
крестики-нолики-кладбище. зигзаг удачи-харакири. выкидыш-парашютист. падла-Пизанская башня. заводила-Сусанин. сделать под козырек-наделать у главного входа.
Сидят как-то в навозной куче Папа-червяк и сыночек-червяк, сынок спрашивает папу: - Пап, а ты в апельсиновых корках купался? - Да. - Хорошо? - Хорошо. - А что тогда мы здесь делаем? - Ну понимаешь сынок, есть такое слово -Родина.
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, что мы изучали на прошлом уроке? - Ебипед! - Кто жывет в Египте? - Ебимот, вербля, леоперд... - Какие деревья растут в Египте? - Бабаеб! - Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут? Заебали лохи! Санек
Фрейм релей – высокоскоростной линк двух сторон, устанавливаемый на длительный срок. Часто образовывается как результат длительного пользования выделенкой. Идеал связи. Выделенка – устойчивый и постоянный линк двух сторон, характеризующийся высоким качеством связи. Минимальное возможное время подключения от нескольких месяцев до нескольких лет. Часто требуется юридически заверенный договор ответственности сторон. Диалап – кратковременный динамический линк, доступный из разных точек, возможен мультилогин одновременно между несколькими сторонами. Временами характеризуется необъяснимыми скачками скорости обмена данными. Минимальное время подключения от 30 секунд. В случае взаимного удовлетворения коннектящихся сторон, склонен перерастать в подключение по выделенке. Не требует оформления договора. Мультилогин – возможность одновременного пользования одним диалапом несколькими сторонами. Характеризуется часто возникающим конфликтами маршрутизации пакетов. Маршрутизация – установка пути обмена пакетами данных при установке линка. Иногда требуется гарантия подтверждения доставки пакета для одной из сторон. Очень часто односторонне направлена. Устойчивый и надежный линк возможен только при условии установки верных путей маршрутизации. Дуплекс – одновременный обмен данными для линка. Возникает при всех видах соединений с правильной маршрутизацией. Симплекс – односторонний обмен данными, характерен для линков с неверной маршрутизацией. Линк – состояние коннекта портов двух коннектящихся сторон, при котором происходит как правило дуплексный, реже - симплексный обмен данными Дуплексный обмен склонен переходить в симплексный и наоборот в зависимости от погодных условий. Погодные условия – критический и важнейший фактор влияния на устойчивость линка. Изменение погодных условий находятся в прямой зависимости от принципа неопределенности Гейзенберга. Принцип неопределенности Гейзенберга – фактор, опосредованно влияющий на устойчивость линка. Прокси – правильно настроенный фильтр, которым необходимо пользоваться при установке линка во избежание возможного заражения систем вирусами. Коллега – брат по разуму. Брат – коллега по состоянию души.
- Как поживает Ваш фрейм релей, коллега? - Да вот, брат, все больше диалапом через прокси пользоваться приходиться.
Товарищи автоводители! При выпадении обильного снега всех друзей и родственников следует расположить на диаграмме в координатах "х(вес, кг) - у(мощность выталкивательная, л. с.)" и подвозить исключительно тех, кто окажется дальше от начала координат и ближе к оси у. В зависимости от дорожного просвета (клиренса) Вашего автомобиля на этой диаграмме следует выделить область абсолютно нежелательных попутчиков. Копию диаграммы иметь при себе и предъявлять ее и пассажиров инспектору по первому требованию.
На двух соседних дачных участках трудятся мужики. Онин - с лопатой, вскапывает огород, другой забрался в недостроенный сортир и пытается облегчиться. Сопровождая процедуру сильным шумом, стонами и причитаниями. Наконец первый мужик не выдерживает, прекращает копать и, обращаясь к соседу, ехидно замечает: - Слушай, ты бы хоть дверку вставил... - (со стоном) А ху%ли тут пи%дить?!!
Когда они построили для себя коммунизьм и им не понравилось, Они стали строить для себя капитализьм. В какую формацию мы попадем, если им ихний капитализм не подойдет? Ян Советский
: ситуация...... сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками..... синок а у меня развее руки не золотие?..... золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из... “жопи”
Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке: - Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь! - Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда противно "помидорчик"! - Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик... Вылазит из под лавки бомж и говорит: - Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!
Поспорили Ельцин и Клинтон у кого бомжы лутче живут. Ну и вот приезжает Ельцин в Америку и спрашивает: у бомжа ты где живешь? Бомж: в квартире Ельцин: А машина есть? или пешком ходишь Бомж: машина есть Ельцин: ну а член сколько см ? Бомж:17 Ельцин удивленый приезжает на родину. И говорит своим бомжу что спрашивать Клинтон будет все приувеличивай. Вот приезжает Клинтон встречает этого Бомжа и спрашивает Клинтон: ты где живешь? Бомж: В подвале Ельцин: мгнннн Бомж: Белого дома Клинтон: А пешком ходишь или машина есть Бомж: Пешком Ельцин: Мгннн Бомж: До угла а потом на вертолете Клинтон: Ну а член сколько см Бомж:3 Ельцин: МГНН Бомж: И шляпа 17
Сидят мужики, рыбу ловят. Разговорились, оказалось, один из них только что женился. Все его поздравляют, но потом спрашивают, “А что это ты на рыбалке, с мужиками, вместо того, чтобы с молодой женой любовью заниматься?" Он говорит, “Да вот у нее инфекция там, понимаете.." Они, “Ну, дело молодое, а вот она бы и в рот взяла..." - Так у нее во рту цинга, всяко, язвы.. - Ну, а как бы в зад ты ее? - Не-а, у нее там понос, бородавки, больно... Мужики все в непонятках, головы чешут.. - Слушай, а зачем же ты на ней женился тогда??? - Так для рыбалки ведь, какие червяки, однако, жирные, хорошие!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».