Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева=-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя? - А это соседское, это до пизды!!!
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. «Че ты там ищешь? , - спрашивает его второй полицейский А тот ему и отвечает: «Когда мы входили в бар я слышал как один бармен сказал другому: «Смотри - идет собака с двумя ху#ми»
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
встречаются две подруги одна говорит второй - у меня горе потеряла 100$ вторая - а я вчера чуть не нашла 100 $ - как это чуть не нашла? - да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую зарабатываю!!!!!!!
Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Николай Петрович!.. - Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть? Первая лягушка: - Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
Прогноз погоды на 1ое января: по всей территории РФ расположилось тяжкое похмелье, а так же обильные сушняки в центральном и северо-западных районах. Весьма вероятны так же головные боли на западе Сибири.
- Алло, это спортивный магазин? - Да - Вас беспокоят из морга. Скажите, пожайлуста, сколько мотоциклов вы продали сегодня? - Семь, а что? - Хммм... Значит, двое где-то еще катаются...
Мальвина любила летними ночами лежать в шезлонге, смотреть одним глазом в звездное небо и вспоминать единственный поцелуй, который подарил ей Буратино.
Заболела у одного мента голова, что не пил ничего не помогает. Ему посоветовали обратиться к бабке. Приходит он к бабке и говорит: - Вот голова какой день болит, что не пью ничего не помогает. А бабка ему говорит: - Видишь там за забором туалет стоит, ты возми кружку, зачерпни и выпей. Мент, возмущенно: - Да ты что бабка совсем с ума сошла?!!??!! И ушел... Проходит несколько дней, а голова у мента так и не перестает болеть. Он всетаки решил рискнуть. Взял кружку зачерпнул из унитаза и выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Ну, он радостный побежал к бабке. Приходит и говорит: - Слыш, бабка, а как ты догадалась???!!!! Голова сразу же прошла!!! Бабка посмотрела на него внимательно и говорит: - Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень понизился.
1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный. 2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под колеса. 5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8 Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы 9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист. 10 Все ямы объехать невозможно. 11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Приходит комиссия в больницу, опрашивают больных: - Как фамилия? - Иванов - Что у вас? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом - Жалобы есть? - Нет Подходят к следующему: - Как фамилия? - Петров - Что у вас? - Сифилис - Чем лечат? - Йодом - Жалобы есть? - Нет Следующий: - Фамилия? - Рабинович - А у вас что? - Ангина - Чем лечат? - Йодом - Жалобы есть? - Пусть меня или первым обрабатывают, или вату меняют!
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущенно) Я Панда... - Нет девочка, ты Крокодил...
Идет полицейский по парку и вдруг видит – ноги из-под кустов торчат. - «Ты че там делаешь? – задает он вопрос - «Е##сь», - следует ответ - «Штраф – 50 крон» Получил он штраф, выписал квитанцию и идет дальше. Вдруг снова видит – ноги из-под кустов торчат. - «Ты че там делаешь? – задает он тот же вопрос - «Е##сь», - следует ответ - «Штраф – 50 крон» Вдруг раздается женский голос: - «Не вздумай платить этому идиоту!!! » - «Ах вас там двое!! – Тогда – 100», - восклицает он.
Заходят в палату врач с блокнотом и его ассистент с топором на плече. Врач открывает блокнот и читает: - Иванов, ампутация правой ноги Тюк! - Петров, ампутация левой руки Тюк! - Я сказал руки! Тюк! - Я сказал левой!
В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.
Идет доктор по двору принадлежащему психбольнице. Смотрит псих валенок на поводке тягает. Ну он и решил проверить как идет выздоровление. Подходит и спрашивает: - Уважаемый, а кого это вы на поводке тягаете? - Во-первых не кого, а что! Во-вторых это валенок. - О! Уважаемый, на поправку идете, возможно скоро мы вас выпишем. Сказав это доктор удалился, а псих наклонился к валенку и говорит: - Круто, Шарик, мы его обманули.
Купил новый русский котнка и принес домой. На следующий день пришел домой на ковер лужа он котенка потыкал котенка мордой в лужу и окошко. А там первый этаж. На следующий день пришел домой таже картина, он котенка мордой в лужу и в окно. И так несколько дней. и вот пришел он домой таже картина, а котенок потыкался мордой в лужу и выбросился в окно.
Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит: - Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни! Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !
Однажды мы с друзьями нашли котенка с купированными ушами. А когда нас попустило, по квартире бегал бультерьер Slimer (Oleg verbovoy. Otce takyi ya hlopchyna z Kremenchuka iz gimnazii #5)
- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю". Все идут на второй путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю". Все бегут на третий путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю". Все бегут на пятый путь. - "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".
Звонят к чебурашке, он такой берЕт трубку: - Да? - Хуйня!! --, и ставят трубку обратно. Черз 15 минут телефоний звонок. Чебурашка такой бежит к телефону: - Да? - Хуйня!!!!!! -- и ставят трубку обратно. Через 20 минт такой же телефонный звонок. Ну чебурашка, типа расстроеннит идЕт к Гене. - Чувак да меня заЕбали по тетекефону. Беру трубку говорюйДа?", а там такой ответ “Хуйня!!!" Гена такой думаЕт, думаЕт и говорит : - Ну ты типа сначала скажи Але, ну и потом разговаривай.
Чебурашка идЕт домой и ждЕт звонка а там такой звонок. Чебурашка такой ну тепр я заЕбу по телефону. ИдЕт к телефону берЕт трубку: - Але? - Это Чебурашка? - Да. - Хуйня!!!!!