Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя....
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!
По pадио пеpедают новости: - В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница: - Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. Учительница: - ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь) - сисэнь! Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже... - Пупэнь! Рука еще ниже... - Пиздэнь! Учительница теряет сознание и грохается на пол. - Господи, неужели трупэнь?
В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
ВАЗ – вьетнамский автомобильный завод. FIAT – Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford – Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac – Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB – Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA – Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge – Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на запад), Dead On Delivery, Go Easy (Доставка смерти, легко и непринужденно). GM – Great Mistake (Большая ошибка). BMW – Big Money Works (Большие деньги за работу).
Померает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
- Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - Получу пиздюлей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит: - Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем? А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает: - Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание исполню. Подумал гаишник и говорит: - Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все удивлялись... А дед вырвал волос из бороды и произнес: - Да будет у тебя совесть, милок!
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
- Мама, бери Фейри. - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери Фейри! - Нет, мое моющее средство намного лучше... - Мама, бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят. Пошла с первым зятем по мосту через пруд, оступилась специально, упала, зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с надписью:"Любимому зятя от любиомй тещи". Все тоже повторила теща со вторым зятем, только ему в подарок достался запорожец. Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд, упала теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно. Первому-жигули, второму-запорожец, а мне, что -велосипед. Нет, не буду спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял шестисотый мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя!!!"
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Сидят два желтых крокодила на ветке. Один говорит: - А раньше мы были зеленые. Второй: - Да-а, а раньше мы в реке плавали. Тут третий подлетает и говорит: - Хорош пиздеть, полетели нектар собирать.
Комментатор: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...
Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел... ВАСЕК
Осень. Ворона сидит на ветке, видит журавли на юг потянулись. "возьмите меня с собой" "да лететь далеко, вдруг не выдержишь" отвечают журавли "ничего я сильная я смелая..." ну и полетели летят день... "ну как ты ворона?" та "я сильная я смелая" а сама уже крыльями еле двигает летят 3 дня... "ну как?" ворона:"я сильная я смелая я выдержу" еле дышит через неделю полета "ну что ворона?" "я сильная я смелая... но ебанутая!!!"
Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену: - Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!? Ополоумевший бармен: - Нет что вы!! Ковбой: - Что, брезгуешь, гад!!
Посылают одну американскую студентку на стажировку в Россию. Перед выездом ей предки дали строгую инструкцию - с русскими никогда не пить, они еще хуже чем негры, хрен знает что сделать могут. Приехала она в Москву, стажировалась два года и строго соблюдала инструкцию, хотя народ кругом был нормальный. Настал день отъезда обратно. Тусуется она по Ш-2, на рейс уже зарегистрировалась и багаж сдала. Подваливают два парня, разговорились, туда-сюда, уговаривают ее выпить на посошок. Она думает: "Блин, за два года ничего не было, рискнуть что-ли, ведь интересно, что за посошок." Идут пить в буфет... Очнулась она в вытрезвителе, ей говорят, что ее поимело много людей, около взвода. Она в шоке, но все-таки улетает в штаты. Дома решила узнать, что же это за посошок такой? Полезла в словари, нет нигде такого слова. Ближайшее слово "посох", что означает "палка в дорогу".
После выхода США из договора ПРО, президент Путин сказал: - Теперь я понимаю, почему Статуя Свободы стоит с факелом!!! Все: - Почему? Путин: - Чтобы нам хорошо было видно кого нужно пи"дить!!!
Приходит старуха к гинекологу на прием. Дохтор осмотрел и пишет в карточку: Здоровая. Старуха к врачу: доктор, напишите: маленькая, большая или как у всех, а то здоровая!
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. В поисках еды натыкаются на бутылку. Открывают - а оттуда джин. Ну и говорит он им:"За то что освободили меня выполню по 3 любых ваших желания" Француз загадывает:1-хочу домой,2-хочу, чтоб у меня была роскошная вилла на берегу Средиземного моря и 3-хочу 100 млн. $. Джин выполняет его желания. Следующий американец:1-хочу домой, 2-хочу 2 виллы на Гаваях,3-хочу 200$ млн. Джин выполняет и его желания. Загадывает русский: 1-хочу 3 ящика водки, 2-хочу 3 красивых девушки и последнее- и этих двоих обратно. прислал Nickky.
Все знают что были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще один поросенок он не строил домик и не пел песенок, а ходил по лесу и всех посылал и звали его: Нах-Нах.
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, солдат и должен внушать страх.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Подруга звонит подруге: - Ну что, скучаешь? - Скучаю.... - А "птичье молоко" любишь? - Люблю!!! - Ну тогда приходи, а то у меня тут два "сокола" скучают
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла. - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!
В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне, вступить в контакт, все показывать объяснять." Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит: (К) - Коса, косарь, косить. В ответ "м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ опять "м-м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМАЗ, камазист, срать!
Плывут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от белых по Уралу.. Вдруг ВИ подстреливают в руку, он начинает захлебываться и тонуть. Петька оказывает помощь и кое-как довозит его на себе до берега. Вытащил голову с туловищем и начинает делать искусственное дыхание (ну руками разводит туда сюда). Тут вода и ВИ изо рта выплескивается, но он не очнулся. П продолжает, тут какой-то ил с глиной изо рта. Петька продолжает, затем какие-то кирпичи посыпались... И ВИ говорит хриплым голосом: - Петька, стой, вытащи жопу из воды, а то так весь Урал перекачаешь! //Handsome Bastard
Т. к. компания J7 отказалась спонсировать проект "Последний герой" и объявился новый спонсор, теперь острова, на которых живут "Черепахи" и "Ящерицы", называются Вилариба и Вилабаджа. У участников теперь один конкурс- они моют на скорость противени. Победителям от Бодрова- новыйФерри с красной крышечкой. Арт.
- Как работает моя дочь у вас? Она еще так неопытна... Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул ее себе в анус... Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели... Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Летят два гомика в самолете ночью, и вдруг одному из них хочется второго: - Давай... - Да ты че?! С ума сошел?! - Да никто не узнает, все спят! Давай... - А откуда ты знаешь? - Смотри: Стюардесса, можно чаю?!!!!... Вот видишь, никому и дела нет, давай... - Ну ладно... Через несколько часов Самолет приземлился и тут выясняется что оному из пассажиров преклонного возраста плохо. Подходит стюардесса и говорит: - Ну что ж вы не попросили стюардессу... - Ну да! тут один чаю всего лишь попросил, так его за это всю ночь *бали!
А было это еще при Брежневе... Американец хвастается русскому своей Американской демократией:-Вот я в США в многолюдном месте могу своего президента на&уй послать, и мне за это ничего не будет. Русский отвечает:-Подумаешь, я тоже могу в России при народе послать хоть 10 раз на&уй твоего президента, и мне тоже ничего не будет.
Маленький сын подходит к беременной матери: - Мам! Почему у тебя такой большой живот? - Ведро воды выпила. - Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: - Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Встречаются два режиссера. Первый: - Ну как дела? Второй: - Да вот фильм снимаю про Бориса Ельцина.. Первый: - Да..? А как называется? Второй: - "Король брудершафта"!!
Утром Бен Ладен просыпается с жуткого бодуна. Смотрит новости по телевизору о терактах 11 сентября и говорит, потирая голову: - Ooops, I did it again...
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации: 2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.
-Представляешь, ездил по этой дороге долгое время, не зная ограничения скорости на ней, а как узнал сразу получил штраф за превышение - А как ты узнал ограничение? - Об этом мне сказал полицейский, который меня остановил
Заходит в дупель пьяный мужик в бар и говорит бармену: - Слышь братан!.. Я тут купил мобилку, но еще не подключился. Какие у вас есть стартовые пакеты? Бармен: - Пока что только "Гороховые"... Но исходящие хлопки желательно делать на улице!!!!
В конкурсе "Стрельба из лука", телеигры "Последний герой", победил Александр Целованский, так как у него, единственного из всех участвовавших, был "оптический прицел". |dob|
Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) Tema sformylirovana neverno! Pravil`no: "O vliianii dyhovih instrymentov na dyhovnyiu zhizn` dyhovenstva"
Приходит мужик к сексопатологу. -Доктор, у меня такое, ну неудобно аж говорить. -Да ладно, не стесняйтесь, я же врач. -Ну, в общем, открываю сегодня кошелек, а там - Х У Й. PAVLO IZ PITERA