Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." Виталик (Гриб)
На банкете встречаются двое коллег. - Скажите пожалуйста, а чем Вы занимаетесь в своем отделе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. – Простите, а это как? - Хуи пинаю.
Письмо в редакцию муз. программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"
Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я побежал еще за пивом. Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!! Neo
Судья:-Потерпевший, Вы узнаете в зале человека, угнавшего вашу машину? Потерпевший:-Ваша Честь! После выступления его адвоката я уже не уверен, была ли у меня вообще машина...
Письмо читательницы в редакцию газеты: "Уважаемая редакция, мне кажется, что мой муж просто сексуальный маньяк какой-то, он имеет меня везде, когда я стираю, подметаю, мою полы, готовлю, глажу, я просто не знаю, что мне делать. Подскажите, пожалуйста, дорогая редакция!!!!!!!!!!!!! P. S. :Извиняюсь за неровный почерк."
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случиться беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Подходит Серый волк к Красной Шапочке и спрашивает: - Красная Шапочка, и как тебе не страшно одной по лесу ходить? Кругом всякие бандиты, разбойники... А Красная Шапочка ему отвечает: - Да нет, не страшно, а что с меня взять? Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
Война 1912 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала: - Хочу его дочь в жены. Царь генералу: - Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского. Генерал: - Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот... - Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского. - Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная... - Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского! - Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом! - (@#$!)Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского! Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу: - Да ладно, Шурик, пошли ты его на... , что мы, уже и баб себе не найдем?
Тест: - Вы умный? Если да -1 бал, если нет - 0 балов, - Вы красивый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов, - Вы добрый? Если да -1 бал, если нет - 0 балов, Если набрали 0 баллов- ВЫ ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ УРОД!
Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник. Слоник хнычет: - Мне холодно, возьми меня на ручки. Нарк берет его, к груди прижимает.
Слоник: Не так мне жарко, отпусти на землю.
Нарк опускает. Слоник: Мне опять холодно Нарк берет его на руки. Слоник: Я хочу ножками бежать, отпусти!!!
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолусте-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать и в рояль насрать можно-с и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про блондинок"? Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?"
Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет".
Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
Иду по улице два экстрасенса. Один говорит: - Хочешь, я силой мысли заставлю выкинуть из того окна телевизор? Поспорили. Уперся он взглядом в окно... Оттуда через 20 сек. вылетает стиральная машинка. - ?!? Уперся еще пристальней... Через 20 сек. вылетает швейная машинка. - ?!? Уперся совсем пристально... Вылетает холодильник. - ???!??? Вгляделся до боли в глазах. Высовывается мужик: - Да нету у меня телевизора, НЕТУ!!!
Девушка пришла домой утром. Мама: - Я в твои годы ночевала дома. - В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет противозачаточных таблеток, так на, всякий случай. Мать приносит одну. - И что мне с одной делать? - Зажми меж ног и не выпускай!
Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться с ней он подходит к своему попугаю и говорит: - Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну. Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется. Проходит время попугай слышит: - Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-... - А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-... - А теперь давай ты сверху и я тоже сверху... Попугай: - Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
Врезается запорожец в мерседес. Из мерса вылезает мужичек, вытаскивает за шкирку водителя запорожца: - Ну, все, мужик, ты попал… - Слушай, у меня с собой ни денег…ничего нет. Давай я позвоню своему сыну, он приедет, разберемся, что к чему. Сказано, сделано. Позвонил. Через 15 минут подъезжают на трех джипах братки, все бритые, золотые цепи на шеях…Сынок сразу понял, что к чему и спрашивает у отца: - Ну что с ним делать будем, с этим водителем??? Папа и отвечает: - Увезите его в лес, выебите в жопу и отпустите. Запихнули водителя в багажник, только хотели разъехаться, как в запорожец врезается еще один мерс. - Папа, а с этим-то что делать??? - Ну этот водитель сам виноват, вы его в этот же лес отвезите, пристрелите, да там и закопайте. Вытаскивают водителя из мерседеса с целью запихнуть его в тот же багажник, где первый уже лежит. Открывают багажник, а первый-то и говорит: - Ребятки, только ничего не перепутайте. Меня только выебать и отпустить!!!
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". В е с ь к л а с с. У-у-у... У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
встретиись в лесу заяц и медведь. - доброе утро заяц, сказал медведь - доброе утро медведь, сказал заяц. вот так слово за слово, с шутками, прибаутками получил заяц п@зды... bot
-Ваша Сара, я смотрю, вышла замуж? - Нет! а шо? - А я видела, как она ребенка грудью кормила и в колыбели качала... - Ну.. если есть немного времени и молоко в груди, так почему бы не покачать, да не покормить?
Встречаются два товарища. Один другому: - Познакомился тут с одной девушкой, а она не вменяемая. - Это как? - Занимаемся любовью, а она " только НЕ В МЕНЯ... , только НЕ В МЕНЯ...
Средиземное море. Авианосец 6-ого флота США. Жара. Штиль. На палубе курят офицеры. Внезапно у борта возникает белый бурун и из-под воды медленно показывается сигарообразный плавательный агрегат. Со скрипом откупоривается люк, и показываются две бритых головы (з оселедцями). Закуривают длинные трубки. Офицеры сбегаются к борту. Один немного знает славянский язык. Перевешивается за борт. - Привет, ребята! Что за агрегат ? - Шо, не бачыш. Пидводный човен. - И что, плавает ? - Авжеж. - Ну и быстро ? - Ага, швыдко. - Ну узлов 10 даст ? - Дасть. - А 15 ? - Дасть ? - Ну а 30 ? Одна из голов наклоняется и кричит в недра агрегата: - Мыколо! Дасть 20 вузлив ? - Дасть. Якщо в москалив ласты не поспадають !
Арена цирка. Выходит конферансье и громко объявляет: - Сейчас перед Вами выступят известные на всю Россию братья-эквилибристы Ивановы. Встречайте!.. (Аплодисменты, овации) Истошный крик с задних рядов: - ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они ПИДАРАСЫ!!! Прошел номер. Снова выходит конферансье: - Встречайте извесных на всю европу братьев-жанглеров Петровых! Снова истошный крик с задних рядов: - ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они все ПИДАРАСЫ!!! Прошел номер. Опять выходит конферансье: - Перед Вами выступают всемирно известые клоуны братья Сидоровы! Опять истошный крик с задних рядов: - ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Они все ПИДАРАСЫ!!! Выходит конферансье и обьявляет следующий номер программы: - А сейчас Вы увидите смертельный номер. Челове без страховки прыгнет вниз головой из-под купола цирка!!! Снова истошный крик с задних рядов: - ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! Куда вы меня тащите?!!!
Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает: - Дорогой, что мы ей подарим? - Твою прекрасную пудреницу. - Но ведь она дарила мне ее в прошлом году. - Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом году. Genius
Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утром была температура у больного с седьмой палаты? - Я точно не знаю, доктор. - Что значит не знаю-это ваша обязанность. - Ночью его от нас перевели. - Как перевели? Куда? - В морг. Genius
Два сперматозоида бегут, один говорит:"Вот я сейчас зачну, мой сын будет генералом". Другой говорит:"А мой адмиралом". Навстречу им бежит третий и говорит:"Господа офицеры, нас обанули мы в жопе".
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей: - Анка, ты почему голая? - Да у меня платьев нет. - Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Она девушка. Он мужик. Ночь проведенная вместе. Она уже не девушка. Он мужик. Беседа утром: ОНА: Любимый, ты на мне женишся? ОН (Ласково похлопывая ее по плечу): СОЗВОНИМСЯ.
Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник (O) уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик (C). Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик: С: Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? О (задумчиво): Глаза... С (разочарованно): Жаль. Мы тебе ножку оставили...
Есть анекдот. Сидят на нарах зэки. "Хрипатый любит Мамбу!" - говорит один. Второй подхватывает: "Седой любит Мамбу!" Третий не отстает: "Горбатый любит Мамбу!" А в уголке, у параши, сидит грустный негр, держится за задницу и сквозь зубы шепчет: "А Мамбу вас ненавидит, белые твари!"
Срочное сообщение CNN: "Сегодня в 4 часа 17 минут утра американские ВВС нанесли серию бомбовых ударов по пригородам Багдада. Именно там, заявил вице-президент США Дик Чейни, скрывается пекарь, изготовивший накануне соленый бублик для президента Буша. Одновременно Правительству России направлена нота протеста Госдепартамента США в связи с поставками Ираку дрожжей двойного назначения в обход эмбарго ООН. Саддам Хусейн в интервью нашему телеканалу опроверг информацию, что соль, покрывавшая бублик, была изготовлена на одном из секретных заводов по производству химического оружия."
В деревне у бабки умерла корова... бабка вышла во двор - видит корова здохла.. ну бабка з горя и повесилась... Выходит ее старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает, пойду утоплюсь. Приходит на речку, а от туда русалка: - Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой заберу. Ну тот согласился, но смог только 2 раза. Русалка ноги и руки ему отрезала раскидала по берегу. Средний сын вышел во двор. Увидел бабку с коровой. Решил утопится. Ну с ним все тоже самое случилось. Младший сын вышел во двор. Увидел бабку, корову - решил утопится. Приходит на речку. Там Русалка: - Трахнешь меня 3 раза отпушу, а не трахнешь... - А 4 можна? - Можна.. - А 5? - Можна - А 6? - Можна... - А ты не умрешь как моя корова?
Секс по-грузински: грузин имеет женщину в комнате на кровати. Секс по-азербайджански: айзер подглядывает в замочную скважину в комнату, где грузин имеет женщину на кровати. Секс по-армянски: арменин имеет в зад айзера, который подсматривает в замочную скважину в комнату, где грузин имеет женщину на кровати. Секс по-американски: американец снимает кино о том, как арменин имеет в зад айзера, который подсматривает в замочную скважину в комнату, где грузин имеет женщину на кровати. Секс по-русски: руского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм о..... (см. выше)
Дык вот, корабль плывет. К берегам Африки. Кораблекрушение. ВОлнами на берег выносит капитана, пассажира и бортовую шлюху. А на берегу проживает племя, питающееся "дарами моря". Приводят всех к вождю. Тот глянул - белая женщина, белые волосы, розовые соски - говорит соплеменникам: "Это будет моя новая старшая жена, а остальных (спасшихся, а не жен :) - мелко порубать и закоптить на черный день." Сказано - сделано. Проходит неделя. Вождь собирает всех знатных соплеменников в самой большой хижине деревни, сажает крУгом у огня и спрашивает: Вождь: Скажи мне, шаман, мы вместе росли: когда меня посвящали в мужчины, я плакал! Шаман: Нет, вождь, не плакал! Вождь: Скажи мне, старший охотник: когда меня порвала пантера, и ты нес меня в деревню, я плакал? Старший охотник: Нет, вождь, не плакал! Вождь: Тогда все вы подумайте, и объясните мне - почему я плачу как маленький ребенок, когда пИсаю?
Инциндент с президентом Бушем, подавившимся бубликом, отрицательно отразился на продажах некоторых товаров, сообщает пресс-служба крупнейшей сети супермакетов WallMart. Значительно упал спрос на диваны IKEA, аналогичные тем, что стоит у президента. Отмечают кризис продавцы популярных кренделей Salty и Donuts - американцы практически перестали покупать выпечку. Зато аналитики прогнозируют, что две книги Дика Чейни - "4 секунды у власти" и сборник "Что произошло с америкой, пока у нее не было президента" станут бестселлером уже после недели продаж.
После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное. И вдруг встал Вовочка. Он сказал, что участвовал в боевых действиях. "Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ". - Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!
Симпозиум китайских и русских врачей – у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы: - Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал. Наши встают: - А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает – десять литров молока дает. Китайцы вскакивают: - Да!?!? И кто это видел!?!? Наши: - Да этот ваш с деревянными глазами.
Учиельница жалуется на Вовочку его отцу: - Вот такой, сякой, ни фига не учит.... Отец: - уууу... Вовка. Я его убю на хуй!!!! Через неделю: - Вот вовочка совсем распоясался... воопше в школу не ходит.. - А это я его убил на хуй...!
Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ". И спокойно ушла. Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь. Козлята: Пароль!!! Волк нежным голосом: Соси сосок. Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!
Вчера, начальник личной охраны президента В. В. Путина- запретил личному шеф-повару президента В. В. Путина подавать традиционные сушки к чаю на встрече "без галстуков" президентов России и США-во избежание международного конфликта.
Бог – помог Во время экскурсии по святым местам Израиля Бориса Абрамовича Березовского осенило : - А ведь, действительно:- «Пришло время -- собирать камни! » И он тут-же, баснословно дешево скупил контрольный пакет акций «Де Бирс». :) (С) Л-с
На заседании Верховной Рады Украины депутаты проголосовали за отправку президенту США Дж. Бушу 1000 кг. сала. На вопрос депутата из фракции коммунистов:"Зачем так много?", был дан ответ:"ПУСКАЙ ПОДАВИТСЯ!"
Идет ВОВ. В окопе сидит взвод смертников, и их командир-лейтенант был голубым. К лейтенанту подбегает солдат и докладывает:"Товарищ лейтенант, немцы, расстояние метров 700!". Лейтенант, педерастическим голосом:"А среди них красивые есть?". Солдат:"Не видно, все в дыму.". Лейтенант:"Подпустить поближе.". Через минуту солдат снова:"Товарищ лейтенант, немцы метров 400 уже!". Лейтенант:"А среди них красивые есть?". Солдат:"Не видно, все в дыму.". Лейтенант:"Пусть подходят.". Спустя пару минут, солдат:"Немцы 50 метров!". Лейтенант:"Красивые есть?". Солдат:"Они все в противогазах!". Лейтенант:"Огонь, огонь, беспощадный огонь!!!"
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда чихнула. Кай говорит: - Будь здорова, Герда! - Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый! - А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?
(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется. - Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки на это дело есть. - Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция «Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней… - Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит «новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу… - Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты… «Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит. Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк» Алишер Т.
В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит: - Надо пойти сказать пилотам! Второй: - Пока мы будем выговаривать, самолет упадет! Первый: - А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к двери пилотов, толкают друг-друга и начинают: - Правый двигатель горит! Пилоты поворачиваются к ним и продолжают: - Ша-ла-ла-лу-ла!
Идет мальчик рыбу ловит, только хотел прорубит проруб, так кто-то говорит: “Здесь рыбы нет!!!" Ну он ашалел, и отошел в другое место, и опят: “Здесь тоже нет!!!". Отходит далеко и спрашивает: “А тут?!!" Ему отвечяут: “Здесь нигде нет рыбы!!!" А кто это говорит то?! “Кто, Кто директор стадиона вот кто!!!"
Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался и твечает:"У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:" Ну, как же "... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная женщина плачет у окна
Значится, занимаются любовю мужчина с.... другим мужчиной-вдруг звонок в дверь! Один срывается, подбегает к двери -посмотрел и тихонько говорит партнеру:"Сматывайся по-быстрому-ЖЕНА ПРИШЛА!"
(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками. - Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки. - С Марса мы, - отвечают инопланетяне. - А у вас что, на Марсе все в золоте ходят? - Да нет, зачем? Только «новые русские»! Алишер Т.