Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты. Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его. Женщина в испуге пятится: - Да вы что, у меня-же пятеро детей! - А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Вовочка опоздал на урок. - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил, Марья Иванна. - Ладно садись. Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка. - А ты Картошкина где была? - В лифте застряла.
Воходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи: - Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3 В зале раздается истошный крик: - Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!! - Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!! (с) WALD
Бежал лось по лесу и застряли его рога в дереве. Стоит он, сдвинутся не может. Подходит волк: - Лось, че случилось? - Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял... Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к лосю: - Ой, лосик, что случилось? - Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с рогатиной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл. - Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? - Элементарно – ломом!
На уроке учительница спрашивает детей: - Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б? Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню. - Булочка. - Отвечает Таня. - А теперь, дети, скажите слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу. - Хлебушек. - Отвечает Маша. - Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р. Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет" - думает учительница. - Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить. - Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
Приносит мужик компьютер в магазин. - Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять приходит. - Добавьте еще 128 мегабайт. Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М. Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?" Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку. Комп долго думает и выплевывает: "You do not have enough memory to run this program" Продавец: - Так что это за программа ? Мужик: - А хрен ее знает, но память любит...
В одном рекламном агенстве перепутали заказы: похоронного бюро и изготовителя напитков. В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий, стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек. - Ух ты, он, наверное, бизнесмен? - Нет, таксист.
Мужик заказал такси оно как всегда быстро подехало. Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо окликает водителя похлопыванием по плечу рукой. Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в полуметре от витрины магазина! Мужик сидит в шоке! Молчание.... Тут вадила и говорит: - Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал! DarkWanderer
Клиент – адвокату: - Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. - Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от преступников"? - Да, конечно. - А вы сами-то его читали? - Нет, как-то все некогда. - Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают: - -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее... - -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская punkrat
Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до 650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую трассу.
После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю жихнь плотить за телевон"
- Что такое "единство и борьба противоположностей"? - Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.
В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации среди пассажиров.
Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит, а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?"..... :))
1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг слышит пронзительную вонь и спрашивает: - Фу, хто напукав? Тут встает пацан и говорит: - Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него вышли два черных-черных человека в черном-черном...
Один спросил у другого писклявым голосом: - Шеф! Ну что? Писать здесь будем?
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru 1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=> (Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца! 2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое правило Глеба Жеглова)=> Шерше ля фам, которой выгодно!
Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ. (Просто надоело случать про пидора с заводиком)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!