Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет: - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками".
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как?
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех «Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде к Столице – пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник видя, что машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг-за 100, практически лысый, черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не глядя в бумаги: – Ты кто? – Водитель. Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер: – А ты кто? – Экпедитор. – (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ… Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже несонные и веселые.
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую лекцию по охране труда.
Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти.
Сюжет первый. Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.
Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.
Сюжет третий. Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.)
Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке? Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям).
И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...
Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам желаю.
... в Америке (как видимо и в других странах) на дверях принято писать "PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать... Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью) с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут, паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде. Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние). ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется: - Стажер ГИБДД Ткаой-то, проверка документов. Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил: - Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО". - Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в качестве откупного, и почти всегда помогает.
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х! Й", садится в машину, уезжает. Занавес!
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Перебор хуже недобора В начале 90-Х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$ ПП
6 часов утра. Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки. На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_! Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает: - Сколько времени? - Шесть часов. - А какой это город? - Киев... Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время... Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким паром" - документальный...
Зарисовка Золотой пляж в тропиках, теплый приятный океан, из которого выходит несколько веселых девушек с очень хорошими фигурками. Они располагаются недалеко от берега, и начинают усиленно загорать животами вверх. В это время к ним неспеша приближаются несколько самодовольных мачо. Они останавливаются в трех метрах от лежбиша, и самый храбрый из них начинает усиленно привлекать к себе внимание. Он присаживается, пристально смотрит на грудь близлежащей красавицы, и имитируя набор номера на дисковом телефоне начинает водить указательным пальцем по дуге, которая, если смотреть его глазами, идет от соска к соску етой самой груди. Одновременно он громко произносит названия столиц: Париж, Нью Йорк, Рим… Девушка, известная своим остреньким язычком, медленно приподнимается, пристально смотрит на плавки мачо, и невозмутимо нокаутирует наглеца жестоким вердиктом. - Дорогуша, с такой антенной ты даже к местной сети не подключишься.
Мачи позорно покидают место действия, а над океаном еще долго витает девичье хи-хи-хи…
Навеяно историей про торможение в папу. Муж играет с трехлетним сыном, тот визжит от счастья и неожидано заезжает мужу в причинное место. Тот от боли пускает скупую мужскую слезу и хрипит укоризненно: "Мишка, папе же больно!!" Испуганный малыш отвечает, как ему всегда говорили, : "Дай поглажу" и тянется погладить. Муж одновременно сдавленно ржет и отпихивает сердобольного отпрыска. Рассказала знакомому, тот ехидно заметил: "Хорошо еще поцеловать не попросил!"
Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком, самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же - отбить потом запах спирта.
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
Две недели назад поменял работу. На лучшую. Совсем рядом с домом. Все, то есть, хорошо. Сын, один из двойняшек, спрашивает у мамы: - А что, папа теперь недалеко от работы живет?
Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо? p.s Я показывал документы на машину жены(случайно) и был порядочно накачан пивом ! Образцовый водитель.
