Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)
Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке, проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявление, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - спрашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования, возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом. С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох.ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая - одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду "НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова: - Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!! Занавес.
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!" Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ..... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится - не тот человек. Расскажу от первого лица. Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой жалостливо так молвит: - Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто. Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом ей отвечает: - Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ. Только у меня уже шестой день понос.
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...
Новые версии:
Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер- эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от компьютерного железа могут не все понять.
Сначала контекст. В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов(прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разарбатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т. е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры оснащенный 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Начальник отдела эксплуатации, (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Но наши электронщики - самые наши в мире. Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я) привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести) на котором эта пара крепилась был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
Сперва анекдот, демонстрирующий, тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», – говорит – «и все! » В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега – доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? – переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь» выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать? » - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» – подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
"От двух до пяти". Дней Рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт". Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит: - Покажи торт! Перепуганная бабушка: - Но зачем? Ребенок - почти рыдая: - А вдруг ЕГО у вас нет?!
Дорожные знаки – повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам…
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С. У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я помню чудное мгновенье! »/*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!
На ферме свинья прикалывается над ослом: - Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками, заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я - целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза! Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит: - Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в прошлом году.
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама, росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители, придерживались, прямо таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов, были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как то ее разговор с семикласницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули, и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону - Мать, ты что обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК, значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово дурак, не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60 летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет:"Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик(она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ(с пропечатыванием каждой фразы). ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит, -остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю! Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться. Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро: "Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже люди пугаются, не случилось ли чего?"
Музыкантам Если вам однажды в детстве Наступил медведь на ухо И два раза сей поступок Слон индийский повторил, А затем курьерский поезд Пробежал по уху тоже (Но,естественно, без боли Эти сцены проходили), И теперь вы только гимны Исполнять способны в хоре, А там всякие бемоли, Квинты, терции, синкопы Абсолютно мимо вас И Чайковского тот конкурс Рад совсем не знаться с вами - То зачем вам волноваться Если вы и так известны На эстрадном небосклоне И любимый очень всеми Композитор и певец?!!/
Извиняюсь за ненормативную, но в ней смысл истории.... Донецкий политех. Студент, откуда то с берегов реки Лимпопо сдает первый в своей жизни экзамен. Чегото там изобразив на бумаге и продемонстрировав на пальцах (поскольку 4 месяца подготовительного не дают возможности овладеть великим и могучим в полной мере) он получает первую в жизни пятерку, которую препод торжественно записывает в зачетку, и отдает ее со словами: "молодец, хорошее начало, ни пуха тебе ни пера". В ответ на лице студента появлется выражение, по которому становится понятно, что он мучительно хочет что-то вспомнить. Наступает 20 секундная пауза, после которой выражение меняется на счастливое, и он радостно выдает: " ААААА, ПОШіЛЬ НА ХУЙ....."
Адам:"Почему ты создал Еву такой красивой, такой обаятельной?" Бог:"А это для того, чтобы ты ее любил". Адам:"Правда? Ну а почему она такая глупая?" Бог:"А это для того, чтобы она тебя любила."
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю? - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом, пугая до тихого обморока вороватых тыловиков. Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького капитана. - Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана Дудочкина. Прошу любить и жаловать. Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего перекрикивать мощные дизеля, гаркнул: - Здорово, самцы! Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой. В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее. Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце, постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого. А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами, дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было. На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в аппаратную. После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера: - После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!! Кадет Биглер
Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта. Не могу не поделится таким шедевром с общественностью. От себя добавлю, что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(
Лысый привет!
Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого социализма – то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя Бородин... Хотя я – не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да что ни говори, талант – не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю, что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что – так сразу чтоб к нашим, чтоб их тепленьких – шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням (припев 2 раза). Хотя голубое небо тут – выдумки шахтеров. Здесь состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов – урожайной осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно: стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет – выгодно неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность – 1 человеческая сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного» рынка – там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит 700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того, как их украли. Теперь жизнь – малина, везде на велике разъезжаю, жир в бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный, овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь, не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у меня к веложизни на колесах – преогромные, хотя пирожки есть обоими руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48 часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару обработанная, в гранулы закатанная – этого пожалуйста – до хуя, а простой поваренной, чтоб без выебонов – нету... И ни черта не засолишь и не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово фабричным способом имени Генриха Форда. И еще – чая нет! Нормального чая (Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек, лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная! Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!! Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить? Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати, запатентовать) А вот кухня общая. Кухня – культовое место, здоровая такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа кофеварок. Одно плохо – всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы, блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое интернациональное воспитание дало первую основательную трещину. Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард, это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь, думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они, наверное, все – родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами, на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например, заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно – Hi!!! – Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это – мой шеф, мудак редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right! Капец, кароче...
Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а там они, родные – индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!! Я им не менее радостно – Hello, Пидарасы!!! И рукой типа – все нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не приедалось. Русский язык – могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я научу!
А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ... Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили. Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них, у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва, облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »
Последний раз постригся несколько месяцев назад. Теперь волосы средней длины - сантиметров 15-20. Не мешаются, вот все никак и не соберусь обкарнать.
10 минут назад. Еду в такси. На светофоре водитель видит рядом другую машину той же фирмы, радостно машет рукой, по радио "привет-привет", я лениво смотрю в ту же сторону, трогаемся...
И тут на весь салон из приемника - что за очаровательная девушка у тебя едет?
Три месяца не брился - бороду отпускал. И не буду.
Директор школы идет по коридору и видит, что один из учеников лежит на полу, а Вовочка сидит на нем верхом. Директор: - Что здесь происходит? Вовочка: - Он дал мне в глаз! - И ты, конечно, дал ему сдачи. - Нет, меня мама научила посчитать до ста, прежде чем начинать драться. - Тогда что же ты его держишь? - А иначе пока я досчитаю до ста, он убежит.
Родителям Если только на пятерки Сын ваш в школе успевает И всегда повсюду первый На межшкольных там турнирах, Потому как в совершенстве Он компьютером владеет, Знает хинди и английский И давно на “Ты” со скрипкой - То зачем вам волноваться Если сын на чистом хинди, Улыбаясь, матом кроет Вас, за то что его детство Без игрушек протекает?!
Все равно вы в этом хинди Ни бум-бум к его-же счастью... А словам его вы рады, Потому как можно гордо Говорить теперь соседям И коллегам по работе, Что вы сами лично в школе Были первым лоботрясом И типичным персонажем Из картины “Опять двойка”, А отличников ушастых Не терпели вы до рвоты, Посылая их далеко Очень даже не на хинди....
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Снова сынуля. Идем мы, стало быть, из садика, а в подземке у нас, как теперь водится, изобилие ларечков. И застыл ребенок перед одним, а там столько всего, а денег при себе у меня нет... А продавщица - молоденькая такая - ШОКОЛАДКУ ест. Она ест, а ребенок смотрит.... Процесс затягивается. Я не вижу направления взгляда сына, но на лице продавщицы появляется осмысленное выражение - поочередно сменяющие друг друга Интерес... Любпытство... Сострадание... Угрызения совести.... А ребенок все смотрит.... Напряжение возростает. И вот несчастная, не выдержав его голодного взгляда отламывает половину шоколадки и протягивает голодному детяти... Дете берет шоколад и, с чувством исполненного долга, поворачивается и спокойно уходит. Занавес.
Сидят два просторабочих, перекур у них, значит. Один другому говорит: - Вань, а я теперь на вечерние курсы хожу. А ты не хочешь записаться? - Неа... - А зря. Вот ты знаешь, например, кто такой Ван Гог? - Неа... - А жаль... А я вот узнал... На курсах. На следующий день: - Вань, а ты знаешь, кто такой Байрон? - Неа... - А жаль. А я вот на вечерних курсах узнал. И на следующий день: - Вань, а ты знаешь, кто такой Ньютон? - Неа... - А жаль... Тут Ваня не выдержал: - Петь, а ты знаешь кто такой Васька Чижиков? - Нет??? - А жаль... Он твою жену е.. т, пока ты на вечерних курсах просиживаешь.
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном автобусе. Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос: - Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!! Пассажиры оживились, после чего последовал ответ: - Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!! Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера, чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная ситуация!!!
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки." "Как это?"- спрашивает Ржевский. "Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать меня в руку, понятно?" "Да."- ответил Ржевский. "Теперь ваша очередь." "Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.
Буратино занимается любовью с подругой. Она вздыхает, морщится. Буратино српашивает, что с ней. Она отвечает, что х.. у Буратино деревянный, от него у нее занозы, ей больно. Расстроился совсем Буратино, пошел к папе Карло, рассказал ему все как есть. Папа Карло говорит:"Попробуй, сынок, наждачной бумагой х.. отшлифовать, может поможет". Через неделю счастливый Буратино возвращается к папе Карло. Сияет весь:"Давай" - говорит - "всю наждачку, которая у тебя в запасе имеется!" Папа Карло говорит:"Ну что, сынок, помогло? По лицу твоему вижу - уладились все твои проблемы с девушками". Буратино:"C девушками???... Да нахрена они нужны эти девушки!!!"
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Работаю я в Китае, уже долгое время, все не могу на китайцев нарадоваться. Вот тоже решился историйку рассказать из жизни, на днях приключилась. Есть у нас один поставщик (хозяин небольшого завода, мы здесь обувь делаем), кодовая кличка Наркоман или Боец. Это изза характера и привычки покуривать опиум. Человек он непредсказуемый, так что работать с ним тяжело, но можно. Но другого такого нет, я уверен :-)) Так что история про него и про решение экономических "разборок" в Китае. Приезжаю днем на завод Бойца по каким то там делам, вижу картину: стоит около завода (заводика) ментовский джип (военная полиция, это гораздо круче чем менты), рядом стоит капитан, и с ним 4 рослых ребят бандитского типа, около двери. Перед дверью прыгает, скачет, плюется, орет матом и показывает факи худенький (50 кг) маленький (160 см) Боец (хозяин завода), за ним стоят около двери члены его семьи, все только началось, видимо, завод работает. Из криков кроме мата улавливаю только "говорить буду с вашим хозяином". Ладно, думаю, их дела, прохожу на завод. Поднимаюсь на второй этаж, крики усиливаюся, спрашиваю у начальника завода (хмырь такой, с воровато бегающими глазками, кстати, нормальный мужик :-))), в чем дело, он так это ножкой шаркает, да вот мол с "соседями (субподрядчиками)" поссорились. И все. Выхожу на балкон, занимаю удобную позицию, все идет по нарастающей, один из ребят хватает Бойца за плечи и пытается отвести в сторону, потому что много шума. Они отходят, успокаиваются, вдруг Боец вырывается и начинаются злые вопли с оскорблениями пуще прежнего. По заводу пробегает непонятная судорога, и буквально через минуту, когда я решил спуститься вниз (поднадоело, да и времени сильно нет), я наблюдаю картину, как все рабочие бросают работу и бегут вниз вооружаясь на ходу кто чем может. Картину себе представьте, да?? :-)) Кройщики бегут с заточками, швеи (женщины!!) с ножницами и шилами, подошвеники гудят держа в руках массивние колодки, а менеджмент :-)))) - железные линейки и образцы обуви!!!! Короче Минин и Пожарский. Спускаюсь вниз, выхожу, отхожу в сторонку. Со стороны картина такая: впереди на острие атаки невменяемый берсерк Боец (он же Наркоман :-))), за ним в 3 метрах его родня, за ними около двери менеджмент, и за дверью готовится к броску орава вооруженных рабочих!!!!! Все строго по китайской иерархии :-))) В этот момент Боец издает вопль и бьет (прямой рукой наотмашь сбоку в ухо!!) одного из бандюганов (таковыми и оказались), те делают шаг навстречу, но тормозят, услышав разъяренный гул за дверьми ( а надо пояснить, что дело к китайскому новому году, и з/п еще не выплачена, да и товар не доделан). Мент делает три шага в сторону, а тут второй бандюган получает в морду от Бойца с криком типа да "е.. л я тебя и всех твоих", и сдерживается тем же гулом (кстати на фоне всей этой баталии бегает ихняя собачка овчарка и порыкивает :-)), с перерывом в 5 сек на мат в морду также получает 3-ий бандюган, после чего они ретируются в машину (одобрительный гул, Боец оскорбляет их еще ужаснее и громче) и уезжают. Мужик! С таким поставщиком почетно иметь дело.. , хотя непросто и, видимо, опасно :)) Боец разворачивается и смотрит на свое войско. Реакция: плач и поздравления родных, одобрительные подхихикивание менеджмента, торжествующий гул завода. Все расходятся, победа одержана. Оборачивается ко мне- Ну как я их, сволочей. Круто, грю, а в чем дело то?? В канцелярии за чаем слышу историю. Колодочный завод сделал плохую партию колодок, он попросил переделать. Те переделали, но потребовали денег за 2 партии, да еще и дороже на 30 % за срочность. Боец сказал что будет платить только за одну НОРМАЛЬНУЮ партию, и не сильно дороже чем обычно, хотя и не против повышения цены. Если бы их хозяин пришел и просто поговорил, вопрос бы я думаю как нибудь решился напополам +/-, а тот вызвал знакомого мента и местных бандитов (ессно работающих на этого мента, в Китае нет организованой преступности без контроля соответствующих органов). 5 минут слушаю его мат. "У меня здесь 100 чел рабочих, я бы и их машину бы гребаную укатал бы и дятлов этих ваще бы не нашли!!... ... ... ....!!!!" Потом, закатывает глаза, расплывается в довольной улыбке и мечтательно говорит знаменательную фразу: "А теперь я этому деревянному бессмысленному чурбану (сильное китайское ругательство) ВАЩЕ платить не буду!!!" :-)))) Занавес, я еле сижу на софе. Ну а через 3 минуты спрашиваю сочуствывающе, мол нехорошо плохо делать то?? Боец: ... ... ... , тот кто так делает, сука и козел. Я (спокойно): ага, я согласен, а то вот тут у нас брака уже поднакопилось с твоего завода %-)))), надо будет решить.. Прыжок, вопль, ДА ГДЕЕ!! ДАА ЯАА!! ДАА РЕШИИММ!! Я грю, ну ладно брак такой и такой, а количество посмотрим. :-)) Уезжаю с завода. Конкретно про возврат денег я ему вкатить не решился, а то он сильно возбужденный был. (ну его на хрен, щаз запомним, а в другой раз поднимем) Сколько в Китае живу, такое в первый раз видел. Хорошо иметь свой завод в Китае! :-)))
- Мама, я еврей или араб? - Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь? - А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?
Преамбула: Случилось это еще в прошлом году, гогда 1 доллар стоил 29.50 Амбула: Метро "Савеловская". Иду по переходу с целью выползти наверх и идти в родной Станкин учиться. В кармане есть пара рублей и один единственный доллар. Вижу: обменник! Захожу и через 20 секунд выпадаю от туда и смеясь так, что хоть в Семашко увози =) Дело в том, что зайдя в обменник я увидел табличку:
* * * 1 у. е. = 29р. 50к. * * * * Комиссия - 30 р. * * *
Я представил, как я просуну в окошечко доллар, приложу 50 копеек, развернусь и уйду. А что? Деньги мне поменяли, комиссию взяли, все правильно...
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке. Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб, хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня: - Пап, что это? Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу: - Фиговина какая-то… Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки. Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и звонким голосом выдает: - Пап, смотри вон фиговина стоит! Народ в трамвае явно расслабился.
В эту субботу спускаюсь в метро Медведково (конечная), чтобы ехать в центр. Подходит поезд, в пустом вагоне сидит мужик, спит. Все ясно, думаю, скатался вкруговую. Вдруг мужик резко просыпается, вскакивает и вылетает из вагона. Пересекает платформу и успевает забежать в вагон уходящего в «никуда» поезда. Дверь за ним закрывается. Круг замкнулся …
Ню “Нюра - ню! “-сказала Клава. “Вот вам крест, сама видала Что, как в бане, оголялась Нюрка в комнате завклуба!.. “
“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно... Не за так она - за шубу Зад атласный обнажала! - Продолжала баба Люда_ Дура Нюра! Нюра - ню?! Одного вот не пойму - На нее шо нет управы? Нравов девка не блюдет - Ню, ведь это-же...шалава, Вертихвостка - один черт!..”
Загалдели бабы: “Кабы Не завклуб Шульмахер Влад, Стала б лучшая доярка Перед ним как ню стоять?! Он худо-о-жник, мол - Шульмахер! Для него мы все нату-у-ра. Да пошел он вправду на хер! Нахер нам така культура?... “
-“Помнишь, Клава, в прошлом годе Шорник наш, хромой Володя Проигравшись в карты, спьяну, В час рабочий пред народом Голым бегал средь бурьяна И орал что он буддист?... “
-“Не, Любаша, он иначе Называл себя... Кажись, Ну, да этот... кто лишь плачет Или ноет... А-а, нудила! “
-“Клава, не-е... Чуток не так. Коль совсем я не забыла, Это вроде-бы... нудак. Ну, да ладно - рядом мысли.. Так, завфермой коромыслом Исправляла его нравы! Ох, Петровна была злая... Шорник хром чуток был справа, Нынче он на две хромает. “
-“Ведь такой дурной отравы- Как буддизм или ню, У буржуев завались! Стоп! Я вспомнила вродь, Клава, Слово точное - нудист! Словно глист оно, тем боле Так зудит - хоть стой, хоть ляжь, Скользкий, белый да в неволе.. “
-“Люба, а Шульмахер наш Вроде даже коммунист?! Раньше-б он за эту ню Да фамилию свою, Переехал бы из клуба В миг один на Колыму! “
-“Клав, а правда ли что шубу Обещал Шульмахер Нюре? Ты же ведь, с твоим Егором, Срам в какой вон ходишь шкуре И от этого вы в ссоре!.. Может тоже после фермы В клуб на часик заглянуть? У Шульмахера на ню- Нюх!.. И губа его не ду-ура!. Ты-же, Клав, ядреней Нюры- У тебя та-а-ка фыгура! Знаю точно - у завклуба Для тебя найдется шуба!..” Июль 2000.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В. А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит: - Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого. - Как это по 8? - Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча - для оптимиста. В день рождения сыновей отец им говорит: - А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой - в сарае справа. Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться: - Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть. Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит: - Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно, про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........ а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку - ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.
Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)
Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори: - Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы нам не зайти выпить чаю? - Почему бы и нет! - Ну нет, так нет.
Прихожу в гости к подружке, время зима и надо согрется.... Как полагается, она быстренько детей на улицу вытолкала. А мы ( под бутылочку) приступили к известно женким проблемам: 1) Нечего носить... 2)Все мужчины свиньи... Надо сказать, что когда (мы так полагам)нас никто не слышит, то используем ненормативную лексику. Тут слышим дикий рев - это трехлетлий Слава вопит. Подружка тут же открывает форточку и кричит: - Славочка-сыночик, что случилось? - Что-что... С горки ебнулся! (Дети слышат все)
Приходит мальчик домой и говорит маме: - Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аш по два раза!
Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплимент. Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны. Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала: - Арончик, вы были правы. У меня правда выпала печень. - И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик - Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙЙЙЙ.
Инструктор спрашивает у трех солдат: - Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы будете делать? Первый: - Я остановлюсь и скроюсь в зарослях. - Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму. - Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом". - Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего. - Я бы применил женский трюк. - Это как? - Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то оживленно обсуждают. Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах". Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?
Ночь, около 4:00, заливаю файлы в нет, слушаю музыку (громко). Колонки начинают гудеть. Звонит сотовый. Определитель высвечивает незнакомый номер(?). Отвечаю. - Але, Серега, слушай тут пацаны подъехали дуй к нам. Я поразмыслив и оценив что парень ошибся номером отвечаю добрым голосом, чтобы не обидеть: - Извините, но вы ошиблись номером, - вешаю трубку. Включаю музыку на былой уровень, утыкаюсь в монитор. Колонки начинают гудеть. Звонок сотового. Я матерясь гляжу что это опять тот абонент. Сбавляю звук. - Серег, ты че не узнал меня? Тут туса собирается, че ты как маленький. Не хочешь идти так и скажи. Я понял, что добрых слов он не понимает, но решил парян не ругать матом: - Молодой человек, сейчас 4:10, вы ошиблись номером. Я не Сережа, а это мой номер и 24 часа в сутки эту трубку поднять могу только я! Понятно? - Понятно, - неуверенно прозвучало в трубке. Я матернувшись прибавляю звук и запускаю прогу. Погружаюсь. Опять гудение колонок. Раздается звонок. сбавляю звук. обреченно снимаю трубку. - Да, я вас внимательно слушаю! - отвечаю я. - Это хорошо, что внимательно. Серега кончай дурака валять. Я тебе, позвонил, ты не спишь. Если бы я ошибся номером, то меня бы обложили матом, ты на время-то посмотри. - ... (вскипаю) - Так что давай дуй ко мне на хату. Тут я выливаю на него все что накопилось за долгий день. Матом и только матом. Вешаю трубку. Заношу его номер в черный список. Делаю колонки погромче. Ramzes
- Петя, Петя вставай, в школу пора, опоздаешь. - Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные! - Ну как же? Что значит - ни пойдешь? Ты же учитель!
Разговаривают двое сельских жителей. Один говорит: - У моей жены скоро день рождения, а я даже ума не приложу, что бы ей такое подарить. - Подари ей туалетную щетку: это очень практичная вещь, ей понравится. - Точно! Через несколько дней они встречаются снова: - Ну как, подарил щетку жене? - Подарил, но она ей попользовалась всего два дня и перестала: считает, что бумага все-таки лучше.
Был у Ивана полуметровый. Все невесты разбегались от него из-за этого. Совсем уж было отчаялся Иван, да нашлись добрые люди, которые и дали ему совет: - Сходил бы ты, Ваня, на болото, там найдешь ты царевну Лягушку. Ты должен заставить ее сказать "нет". Каждое слово "нет" из ее уст, сократит тебе его на 10 см. Пошел Иван на болото и видит - действительно сидит там царевна Лягушка. Тут Иван у нее и спрашивает: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет! И - о чудо! - и впрямь сократился он у Ивана на 10 см. Обрадовался Иван, но думает, что и 40 см многовато будет, и снова говорит: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Нет!! И снова чудо - еще на 10 см сократился! Тут подумал Иван, что и еще на десяток сантиметров сократить его не помешает, и опять обращается к лягушке: - Лягушка-Лягушка, пойдешь за меня замуж? - Я же сказала - нет, а раз я сказала нет, значит нет!
