Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от компьютерного железа могут не все понять.
Сначала контекст. В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Но наши электронщики - самые наши в мире. Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись, посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь», выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
"От двух до пяти". Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт". Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит: - Покажи торт! Перепуганная бабушка: - Но зачем? Ребенок - почти рыдая: - А вдруг ЕГО у вас нет?!
Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта. Не могу не поделиться таким шедевром с общественностью. От себя добавлю, что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(
Лысый привет!
Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого социализма - то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя Бородин... Хотя я - не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да что ни говори, талант - не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю, что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что - так сразу чтоб к нашим, чтоб их тепленьких - шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням (припев 2 раза). Хотя голубое небо тут - выдумки шахтеров. Здесь состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов - урожайной осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно: стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет - выгодно неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность - 1 человеческая сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного» рынка - там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит 700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того, как их украли. Теперь жизнь - малина, везде на велике разъезжаю, жир в бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный, овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь, не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у меня к веложизни на колесах - преогромные, хотя пирожки есть обоими руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48 часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару обработанная, в гранулы закатанная - этого пожалуйста - до хуя, а простой поваренной, чтоб без выебонов - нету... И ни черта не засолишь и не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово фабричным способом имени Генриха Форда. И еще - чая нет! Нормального чая (Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек, лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная! Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!! Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить? Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати, запатентовать) А вот кухня общая. Кухня - культовое место, здоровая такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа кофеварок. Одно плохо - всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы, блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое интернациональное воспитание дало первую основательную трещину. Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард, это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь, думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они, наверное, все - родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами, на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например, заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно - Hi!!! - Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это - мой шеф, мудак редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right! Капец, кароче...
Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а там они, родные - индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!! Я им не менее радостно - Hello, Пидарасы!!! И рукой типа - все нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не приедалось. Русский язык - могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я научу!
А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ... Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили. Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них, у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва, облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону. - Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик (она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ (с пропечатыванием каждой фразы): ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу "Я помню чудное мгновенье!" /*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!
Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом, пугая до тихого обморока вороватых тыловиков. Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького капитана. - Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана Дудочкина. Прошу любить и жаловать. Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего перекрикивать мощные дизеля, гаркнул: - Здорово, самцы! Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой. В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее. Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце, постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого. А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами, дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было. На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в аппаратную. После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера: - После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!! Кадет Биглер
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро: "Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже люди пугаются, не случилось ли чего?"
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица, так лучше.
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инжнеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку, перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь пол метра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и, все равно, потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В Вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное у ваших людей необычный образ мышления.
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.
АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.
КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.
КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.
АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девченки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девченки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""
Загремел я как-то в больницу. Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек)в поисках новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы больничного времяпровождения. Стало скучно. И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма, поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один. Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой "Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик. Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом, огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у мясника, рукавами. И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я, ну и спросил, первое, что на ум пришло: - А покойнички свеженькие есть? На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу эту историю): - А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!! ... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел... Леша Бегемотов.
Есть у меня один приятель – жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте – фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 – словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: «Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! ». Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: «Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? » – Нет, - честно признался товарищ. «Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом».
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном ооочень красивом городе - Новосибирске! Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность должностей главных лиц истории – не отвечаю. Да это и не самое главное….. значит так…. В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну как сказать – фаллос (мужской детородный орган). Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда??? Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т. е. фаллоиметатор. Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритоский орган. А вот режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же делать??? У костюмера появляется идея – купить сей орган в ближайшем сексшопе. Кстати говоря – костюмер – женщина. Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать настоящий стопроцентный фаллос). Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин пришли двое: мужчина и женщина) и стали так пристально разглядывать фаллоиметаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все таки продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у него глаза полезли на лоб. Значит далее: Продавец (П), режиссер- мужчина (М), женщина – костюмер (Ж).
Диалог такой: Ж - мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной структурой.
М - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был по-крупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно…чтобы было настоящий фаллос.
Ж - А как ты думаешь. Черная краска на него хорошо ляжет??? Главное, чтобы достоверность была 100 процентная.
и теперь обращаясь к продавцу: – как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как настоящий????
Продавец -????!!!!!!!!!!!!!
Ж - вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут Продавцу стало совсем плохо…… Ну, значит наши двое все же покупают заветную «штучку», и отправляются к себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор. На этом история не заканчивается. После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки костюмерши, вопросил: а чегой-то руки –то такие черные? На что она ответила: ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!!
Эта история - перевод из "I Hate Computers" (http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/). Мне она показалась интересной.
"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"
Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?" Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки, разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями. Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты. "А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь. Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной. Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел". "Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком. Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего. Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем... Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была действительно полной.
Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда найдется место кружке ПИВА!
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено-жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю -"Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу..." "ПОТОМУ И ПЛАЧУ..."- грустно ответил он.
У одного моего приятеля во дворе перед домом постоянно находилась очень грязная машина. Кажется это была "Волга". Кто на ней ездил мой приятель не видел. Но каждое утро выходя на работу он обращал внимание на это по уши заляпанное чудовище. Как будто хозяин каждую ночь выезжал на ней на рыбалку. Однажды кто-то вывел на ней пальцем "Помой меня!". На следующее утро надпись была "Ну пожалуйста, вымой же меня". Еще через день "Ну что тебе в падлу да?". На следующей неделе приятель сначала не признал автомоиль - он сиял и сверкал и наконец-то можно было увидеть какого он цвета. (Наверное хозяин смог уделить время своей машине в выходные). Узнал мой приятель машину опять по надписи на ней. Только в этот раз она была сделана грязью и гласила: "СПАСИБО!!!"
История немного дикая, но реальная и со счастливым концом. Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом, Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в этот. Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у Валеры: - Как там наш Пашка? Не соскучился по маме? - Ты, что, родная, он же с тобой остался! - Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у нас дома... один остался?! - Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто! Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом. Родители же поклялись никогда больше не ссориться.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася подyмал: - Здpавствyй, мама...
Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду, попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие, что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло, подремываю. Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..." продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса, призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной не справиться, подмогни, милок!". Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной, Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)
Последнее время у моей дочки (2,5 года) появилась страсть к перевоплощению - то она киска, то собачка. Забирается она на руки, ластится и издает соответствующие звуки, типа "мяу" или "ав-ав". Сегодня вечером беру ее на руки и говорю: "Где моя киса?" Дочка издает мяукающий звук и лижет меня в щеку. Тогда я переспрашиваю: "А, может быть, Доча - тигр?" Доча задумывается не надолго и пытается издать рычащий звук. Но так как с буквой "Р" у нас еще проблемы, то сие действие требует определенных усилий. В связи с чем моя малышка громко и ароматно пукает. Тут же слышу комментарий нашего папы, который случайно оказался в "зоне боевых действий": "Доча у нас скунс, однако!"
кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак: первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю, что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна, поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу, совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть, делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом, разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так далее... пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ? ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р: молчит я: (тыча пальцем) как знак называется??? р: какой ? я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа мысли) "тире" я: дааааааа ? р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с клавиатуры это самое равенство) ну ? р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!
Рассказал один мой знакомый. Летом на время отпусков они всей семьей сваливают в деревню. В этой деревне у одной бабУшки есть кот. Красивый такой. Белый весь. Но разпиздяй жуткий. И однажды он, конечно, нашел приключение на свою пушистую задницу. Сунулся в туалет, ну туалет такой, дырочного типа. И каким-то образом умудрился провалиться в дырку. Досыта наплававшись в фекальном водоеме, кот смог таки выбраться на сушу. И скучный такой уселся на солнышке. Ну оно и понятно, вроде бы как уважающему себя коту, ему нужно вымыться путем вылизывания, но с другой стороны, сколько при этом надо говна съесть! А в это время безутешная хозяйка кота прочесывала деревню в поисках любимой скотины. Так бы и прочесывала до вечера, если бы один абориген не сказал: - Эй, Ивановна, а погляди-ка, это не твой КОРИЧНЕВЫЙ кот?!
Работала я на своей прежней работе экономистом, и помимо всего прочего, в мои обязанности входило проставлять в компе суммы, которые выдавались налом в кассе. То есть люди приходили ко мне, я смотрела по остаткам, есть ли необходимая сумма денег в кассе и если таковая имелась, то в наше корпоративной программе я делала необходимую запись о выдаваемой сумме. А т. к. вся фирма сидела в локалке, то бухгалтерия видела эту же запись у себя в компе, и соответственно, выдавала указанную сумму. То есть эта запись служила командой к выдаче денег для бухгалтерии. Это декорации. А теперь, собственно, сама сцена: Сижу, значит, я, работаю ( в аське.... :)) ). Заходит ко мне в кабинет мужчина и говорит: - Мне нужно 2 000...(не важно на что - прим. автора) Ну я посмотрела - по остаткам деньги есть, и говорю: - Я проставлю в компьютере, а Вы минут через 10 зайдите в бухгалтерию, там деньги и получите. Мужик довольный убегает... Где-то через час (я уже забыла про эти 2000 руб.) распахивается дверь и в кабинет врывается это же мужик с криком: - У меня стоит????????? А надо сказать, что у меня в кабинете помимо меня был еще один парень. В этот момент он резко поднимает голову от бумажек и бросает взгляд сперва на причинное место этот мужика, а потом вопросительно смотрит на меня. Я глядя в программу:(далее диалог) - Да, у Вас стоит... - То есть мне в бухгалтерии дадут....? - Ну у вас же стоит.... значит дадут... - Ну я пошел...... наконец-то.... наконец-то дадут.... P.S/ Скрытый смысл всей сцены дошел до меня, когда мой коллега сползал под стол с диким смехом... С тех у нас пошел прикол: "Приходите к нам в ФЭО - там Женя всем ставит...."
Недавно был на детском концерте, где танцевала моя дочка. В начале выступления чтецов. Об этом и рассказ. В зале человек 100 родителей с нетерпением ждут выступления своих чад, но вынужденны минут 15 слушать крашенную дородную леди, лет 25 назад уехавшую из России, как она и ее ассоциация помогают сохранить русский язык и русскую культуру в Северной Америке. Цель благородная и все спокойно слушают. В заключении своей речи леди объявляет Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н., я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления.
Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!! Занавес.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Дочке 8 лет. Фильмы, передачи, различную рекламу впитывает как губка и потом выдает на гора различные слоганы. Звоню домой узнать как у ребенка дела. Я (Папа), Д (Дочка). Гудок, снимается трубка. Я: – Алло!!! ….. молчание…. Я: – Алло!!! … молчание… Д: – у меня зазвонил телефон!!! Кто говорит???? Я (вспоминаю продолжение и не желая обзывать себя такой горой мяса) говорю: Папа!!! Д: - Неправильно!!!! Слон!!!! Вы самое слабое звено!!!!! До свиданье!!!
Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:- что за фигня? А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))
Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина. По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок" произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и спрашивает: - Что будете заказывать? На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает медленым, шипящим голосом: - Два стакана... сука!
Навеяно историей про питерского бомжа от 02.02.02.
Итак, начало июля 99 года, вечер, набережная Большой Невки перед мостом Свободы (иными словами, рядом с железной болванкой, поставленной ныне на вечную стоянку вместо революционного крейсера, давшего в 17 году прошлого века знаменитый холостой залп в сторону Зимнего Дворца. Сам крейсер валяется ныне на дне Финского залива где-то недалеко от Соснового Бора, но не о нем спич). Еще раз подчеркиваю - время позднее, посему народу вокруг - ноль человек. Ну не абсолютный ноль, конечно... Я выгуливаю по городу московских гостей, показываю им достопримечательности. Около Авроры они решили сфотографироваться. Воспользовавшись нашей остановкой, к нам подходит жуткого вида бомж и обращается ко мне: "ONE QUESTION, PLEASE!" Я фигею на месте и могу вымолвить лишь: "ШО???" Бомж, ничтоже сумняшеся, достает из своей грязной сумки подборку открыток с видами Питера (еще советских времен), протягивает мне и говорит: "FIVE ROUBLES". Повторение немой сцены. Занавес!
После этого я понял, почему мой город называют культурной столицей... Если даже бомжи умеют говорить по-буржуйски... :-)
Был в командировке в Новосибирске. На подъезде дома своей знакомой читаю объявление - "Потерялась кошка. Рыжая. Глаза зеленые. 90-60-85". Тут я подумал, типа, а че у нее бедра такие узкие, вроде должно быть 90-60-90. И тут вспомнил, что, в отличие от Москвы и Питера, в Новосибирске номера телефонов шестизначные. И цифры эти номера телефонов, а не сантиметры охвата груди-талии-бедер. И кошку ищут настоящую, а не топ-модельную.
До чего сессия доводит... n-ный зачет, мозги не варят, препод злой, в общем, все просто ужасно. После 4-часового мучения препод наконец-то произносит, правда, с сомнением: "ну, ладно, давайте зачетку..." Беру сумку, лезу в отделение, где лежит зачетка, ну и другие полезные вещи. Достаю НЕ ГЛЯДЯ, протягиваю... Пауза, затем истерика в рядах еще не сдавших... Ничего не понимая, смотрю на свою руку. Я держу яркую такую, в разноцветной обертке, о черт, это - прокладка! Препод(мужик) в шоке. /br P.S. Мне у него еще полтора года учиться!
Взял я тут посмотреть один фильм - "Патриот" называется. Про американскую войну за независимомть. Читаю себе аннотацию к сему произведению и тут натыкаюсь на следюущую фразу, цитирую: "... жажда мести... превратила мирного плантатора в командира самого опасного отряда поебанцев!!!" Вот сижу теперь и думаю - то ли это опечатка такая, то ли действительно не все так просто было с этой самой войной за независимотсь.
СЛУЧИЛОСЬ ЭТО ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ ПОЕХАЛИ МЫ С МОИМ БОЙ-ФРЕНДОМ К ДРУЗЬЯМ НА ДАЧУ ДАЧА У НИХ ПОД ПИТЕРОМ ДОВОЛЬНО ДАЛЕКО ТАК ЧТО ПОЕХАЛИ МЫ С НОЧЕВКОЙ А НАДО СКАЗАТЬ ЧТО ДОМИК У НИХ НЕ АХ ТИ - МАЛЕНЬКИЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ БЕЗ ОСОБЫХ УДОБСТВ НУ ДАК ПРИЕХАЛИ МЫ НА МАШИНЕ КАК ВОДИТСЯ ОТДОХНУЛИ ПОПИЛИ ЧАЯ ПОБОЛТАЛИ И СТАЛИ УКЛАДЫВАТЬСЯ СПАТЬ ДРУЗЬЯ КАК ГОСТИПРИИМНЫЕ ХОЗЯЕВА УЛОЖИЛИ НАС НА СВОЮ КРОВАТЬ А САМИ ЛЕГЛИ НА ВЕРАНДЕ А ВОТ ТЕПЕРЬ СТОИТ УПОМЯНУТЬ О СЫНЕ МОИХ ДРУЗЕЙ МИЛОМ РЕБЕНКЕ 3ЕХ ГОДОВ ОТ РОДУ КОТОРОГО КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ ЗОВУТ САШЕНЬКА ДАК ВОТ УЛЕГЛИСЬ МЫ СПАТЬ НА КОЙКЕ САШЕНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ВЫРУБИЛИ СВЕТ СПИМ СРАЗУ ЖЕ УТОЧНИМ Я СПЛЮ С КРАЮ А МОЙ ДРУГ У СТЕНЫ ДАК ВОТ СПИМ МЫ И ВДРУГ СКВОЗЬ СОН Я СЛЫШУ ЧЕЙ-ТО ГОЛОС НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ Я РАЗДИРАЮ ГЛАЗА И ВСМАТРИВАЮСЬ В КРОМЕШНУЮ ТЬМУ И ВИЖУ ЗАСПАННОГО САШУ КОТОРЫЙ САМОЗАБВЕННО ПЫТАЕТСЯ ДОБУДИТЬСЯ СВОЮ МАМУ НО ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТОМ ЧТО Я НЕ ЕГО МАМА Я КАК ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН ГОВОРЮ РЕБЕНКУ ЧТО ЕГО МАМА СПИТ СЕГОДНЯ НЕ ЗДЕСЬ А НА ВЕРАНДЕ ПОСЛЕ ЧЕГО РОНЯЮ ГОЛОВУ НА ПОДУШКУ И СОБИРАЮСЬ ЗАСНУТЬ МЕРТВЫМ СНОМ НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО РЕБЕНОК ПОДХОДИТ БЛИЖЕ К КРОВАТИ ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ И ШЕПЧЕТ "ПАПА, Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!" ВОТ ТАКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА У ДЕТЕЙ - ЕСЛИ В ПОСТЕЛЕ РОДИТЕЛЕЙ ОТСУТСТВУЕТ МАМА И ВМЕСТО НЕЕ ИМЕЕТСЯ ДРУГАЯ ТЕТЯ ТО ЭТО СОВСЕМ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТАМ БУДЕТ ОТСУТСТВОВАТЬ И ПАПА
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос? - Можно помощь зала? - Конечно! 99% зала говорит "Буратино". Наркоша: - Я соглашаюсь с залом. - И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза? - А можно 50/50? - Конечно!!! Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка". - Я выбираю Мальвину! - Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода? - А можно звонок другу? - Безусловно! Кому мы будем звонить? - Сашику. - Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос. - Сашик, есть? - Есть! - Пока... Галкин: - Но Вы даже не задали вопрос!!! - Я беру деньги.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мой друг с детства умел и умеет пользоваться авторитетом как среди сверстников так и среди их родителей. Последние не уставали ставить в пример Р. своим, по их мнению непутевым отпрыскам. Р. весит около центнера и 2-х метрового роста. Среди множества положительных качеств, друг мой обладает умением много пить и не пьянеть. Благодаря сложившейся репутации Р. в тот период, когда большинство наших сверстников спешили сочетаться законным браком, был желанным претендентом на роль свидетеля на свадьбе. На одной из свадеб, свидетелем на которой был естественно Р. , он толи переоценил свои способности относительно возможного количества потребления алкоголя, толи просто не выспался, но когда тамада предложил свидетелю произнести очередной тост и взоры гостей устремились на Р. ... :-) картина подсолнечным маслом: Р. согнулся над столом опираясь, на горлышко бутылки из-под шампанского и сладко похрапывал. На реплику жениха "Ну, скажи наконец тост!", наш герой отреагировал моментально... он быстро выпрямился и выдал: "А я не понял... У КОГО ЗДЕСЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ???!!!"...
В институт я поступил в 1988, и хоть на дворе уже веяли ветры перестройки, мы еще застали такой предмет как «История КПСС». А вели сию науку у нас две колоритнейшие фигуры – баба Шура и баба Софа. Судя по их возрасту, они еще Ленина в Разливе застать могли и чайку с вождем попить. И то ли под грузом прожитых лет, то ли из-за того, что их любимый предмет дышал на ладан (со следующего года «капээсню» отменяли), но лютовали старушки-невеселушки страшно. Особенно на экзамене. Они не чурались заглядывать в столы и выгрибать оттуда своими костлявыми ручонками учебники и прочий вспомогательный материал. Итак, зимняя сессия, экзамен по КПСС. Нормальные люди загодя «шпоры» и «бомбы» заготовили, да и попрятали по «интимным» местам. Но на задней парте сидит студиозус, который все эти приготовления счел ненужными и просто засунул учебник в стол. И тут одна из старушенций начала рейд-проверку. Что делать? Избавляться от учебника, но как!? А хоть была зима, но форточка в аудитории была открыта. Правда, размер ее был таков, что даже исхудавший уличный котяра вряд ли пролез бы с первой попытки. Но для нашего бедолаги и это – свет в окошке (pardon за каламбур-с). И этот Сабонис и Вильгельм Телль в одном лице бросает неслабый по размерам фолиант метров так с трех и – ПОПАДАЕТ в форточку! Книжица описывает нужную траектори, и приземляется на улице. Но это не конец истории. Учебник был не его, а другого парня из группы, и взят был в библиотеке. А за утерю тогда полагалось материальное взыскание в размере 10-кратной стоимости пропавшего экземпляра. Что при стипендии в 55 рэ было весьма существенным ударом, что твой кризис в Аргентине. Словом оба после того, как показали наличие теоретических знаний, отправились на улицу на практике эти самые знания искать. По закону бутерброда книга, естессно, упала в самый глубокий сугроб. Но ничего не попишешь. Такого количества отборного мата, посвященного в основном нестандартным сексуальным контактам с близкими родственниками «книгометателя» стены нашего института не слышали, пожалуй, с момента основания. А они (стены) помнили еще пожар 12-го года, 1812, естессно. (Да, если не пояснил в начале, то речь идет о старом здании МГУ на Моховой). Но минут через 10 книга извлекается на свет. Однако тут же радостно-торжествующая «Эврика! » сменяется грустно-недоуменным «Е… твою мать». Это был действительно учебник, и из библиотеки, но не «История КПСС», а «Грамматика китайского языка» (вуз-то наш языковым был). Видать, в тот день еще один «гаудеамус» продемонстрировал чудеса сообразительности и меткости. P.S. Искомый том все-таки был найден. А вот хозяин «китайской» книжки так и не объявился. P.P.S. А «Историю КПСС» на следующий год действительно отменили. Вместо нее появился предмет «Социально-политическая история двадцатого века», сокращенно СПИД-В. Наши бабульки его преподавать отказались.
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
олодой драматург приносит свое сочинение в театр и предлагает режиссеру поставить его пьесу. Тот открывает первую страницу, читает название - "Эх, еб твою мать!". Задумывается и произносит с важным видом: ""Эх" нужно убрать - цыганщиной отдает!"
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
вот собственно прочитал... Сайт Сахателеком. Конкурс "Суперконкурс от ГП "Сахателеком" и компании "СахаИнтернет" - наиболее активный игрок в Counter-Strike на Fort Arena с дозвонки 8-14 получит к 23 февраля автомат АК-47, производства оружейного завода ИЖ!". А вы говорите Питер криминальная столица)) Не верете проверьте http://telecom.sakha.ru/
Вчера. Едем в метро. На очередной станции в противоположный конец вагона заходят несколько людей в черных куртках, а на спинах нашивки (крупными буквами) "ТРОЯН". Кто-нибудь может объяснить, как это расшифровывается? Хотя охранник-троян это весело :)
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
Это история, но тянет на анекдот. Итак, идем мы с обеда на работу, заходим в лифт. Народу набилось человек 7-8. Чела около кнопок попросили нанажимать нужные этажи. Едем... Лифт останавливается, выпускает часть пассажиров, двери закрываются. Тут мужик, припертый к стенке вопрошает: "Извините, вы на следующей выходите?" :)
Кто сказал - богат, мол, русский Да могуч к тому-ж язык? Лоб народа стал знать узким, Коль он к мату так привык. Обеднели выраженья, Грубость, хамство тут и там. Нет ума - лишь испражненье Льет убогий графоман...
Разговаривают два мужика: - Мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником... Я вчера нашел в постели лепестки роз. - А я думаю, что моя изменяет мне с железнодорожником.... Вчера в постели обнаружил железнодорожника....
История это приключилась не со мной, а с одним моим корешком, который не очень-то любит о ней рассказывать, поэтому имя его я зашифрую, а историю расскажу от первого лица. Зима. Иду я по улице по каким-то там делам. Ну, и так как-то сложилось, что завтрак был у меня не простой, а с секретом. Секрет примерно такой же, как и у горохового супа. В общем чувствую - весьма и весьма необходимо газануть. Причем так оно уже успело накопиться, что проблема переростает себя: заряд настолько большой, что просто спустить его было бы акустически нечестно перед окружающими меня людьми. Вот иду я, значит, терплю, и все силы воли сконцентрировал на контроль соответствующих мышц, и думаю, как бы все это тихонечко, в несколько приемоы спустить высокотехнично... И тут как поскользнусь!
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
ПРЕДИСТОРИЯ: Году в 1990 мой приятель служил в райцентре Татарское Новосибирской области. В простонародье село Татарское называли «Татарка». На его день рождения мы приехали к нему в армию и за 2 литра водки договорились об увольнении на сутки. Гостиница. 2 часа ночи. Все пьяные. Кому-то приходит в голову спросить: Вовка, а ты бабу хочешь? (странный вопрос для солдата). ИСТОРИЯ: 2 часа ночи. Глухомань. Три пьяных придурка пытаются кого-нибудь снять (или на худой конец с кем-нибудь подраться). Живых людей в округе нет в принципе. И тут самый молчаливый из нас высказывает историческую фразу: - Ну Татарка… Ни блядских татар, ни татарских блядей…
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика. Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик
Понедельник :( Тяжко :(( Еду на работу :((( Читаю в маршрутке объявление. "20 минут страха - и вы дома!!! Стоимость атракциона 4 руб. (при входе) Для слабонервных аптечка у водителя." Воскресное похмелье прошло как-то само.
