Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как то друзья с женами, бухают, веселятся. Вдруг одному не спокойному штриху приходит в голову идея : - А давайте груповуху устроим? ну все отказываться, потом еще не много приняли и согласилсь но с условием что свет выключат!!! И так уже третий час значит они трахаются как вдруг один из парней вскакивает включает свет со словами: - Бля я так не буду, не знаю как вы а я уже пятый раз отсасываю!!!
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вогзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить. - За что? - спрашивает старик. - Справил нужду, так плати. После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя старик возмущается и бормочет: - Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
Судья: (грозно) - Падсудимый, павтарите ваши паказания! Подсудимый: - Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным орешком... Тут я не удержался... Судья: (ласково) - Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!
Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр докладывает: - Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок. - Да вы что, с дуба все рухнули? - Так мы в них лимонады наливать будем...
ВЫПОЛЗАЕТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЬ НА РУЖУ ПОСМОТРЕЛ НА НЕБО ПОСМОТРЕЛ НА ЗЕЛЕНЬ СМОТРИТ ЕЩі ОДИН НАСЛОЖДАЕТСЯ ПРИРОДОЙ 1-ПРИВЕТ ЖЕК 2-ПРИВЕТ, Я НЕ ЖЕК, Я ТВОЯ ЖОПА
Навеяно Рекламой 13 (процентов): Сказка Проведала как-то лиса, что у медведя на чердаке кадушка с медом хранится. Пришла она к нему и говорит: „Пусти меня мол переночевать, а то у меня совсем уж крыша прохудилась. ” Медведь ее и впустил. Ночью же лиса постукивает хвостом по стене, а медведю, говорит, что это ее зовут новорожденного крестить. А сама она сьела половину меда. Возвращается, а медведь ее спрашивает, как мол новорожденного назвали. На что лича отвечает: „Починочком. ” Так и появился налоговый инспектор.
ПРИВЕЛИ АРМЯНА (А)В КАМЕРУ ДЕНЬ СИДИТ, ВТОРОЙ.... А Е$A@ТЬ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, СМОТРИТ В УГЛУ НА ОДИН ГЛАЗ СЛЕПОЙ (С) БОГУ МОЛИТСЯ ПРИКИНУЛСЯ СЛЕПЫМ ПОДКАТЫВАЕТ ЗНАЧИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ: (А)-СЛЫШЬ И ДАВНО У ТЕБЯ С ГЛАЗОМ? (С)-С РОЖДЕНИЯ (А)-Я ТУТ ЗНАЮ ОДИН СПОСОБ ПОМОГАЕТ (С)-КАКОЙ? (А)-НАДО ПОЕБ@$ТСЯ И ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ, ДАВАЙ СНАЧАЛО ТЫ МЕНЯ, А ПОТОМ Я ТЕБЯ АРМЯН СНИМАЕТ ШТАНЫ ВСТАЕТ РАКОМ, СЛЕПОЙ ТОЛЬКО ЗАСАДИТЬ АРМЯН КРИЧИТ: ВИЖУ, ВИЖУ ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ НУ ЗНАЧИТ КАК ДОГОВАРИВАЛИСЬ СЛЕПОЙ ВСТАЛ РАКОМ АРМЯН КАААК ЗАСАДИЛ И ЖАЛИТ ЧАС ДРУГОЙ СЛЕПОЙ ЗАКРИЧАЛ (А)-НУ, ЧТО ОТКРЫВАЕТСЯ (С)- НЕ Х$Я ВТОРОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ
После разговора с Сайфером агенты прочесывают заброшенный дом на окраине города. Внезапно из стены с перекошенным лицом вываливается Морфеус и вместе с Агеном и обломками кирпича рушится на пол. Из-за угла показывается физиономия Сайфера, он тычет пальцем в их сторону и кричит: — Это он! Вяжите его! А Тринити - мне! Морфеус переводит тяжелый взгляд с Агента на Сайфера, потом снова на Агента: — А мне - колеса!...