Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица, так лучше.
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девчонки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""
Загремел я как-то в больницу. Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы больничного времяпровождения. Стало скучно. И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма, поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один. Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой "Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик. Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом, огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у мясника, рукавами. И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я, ну и спросил, первое, что на ум пришло: - А покойнички свеженькие есть? На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу эту историю): - А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!! ... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел... Леша Бегемотов.
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: - Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: - Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? - Нет, - честно признался товарищ. - Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном ооочень красивом городе - Новосибирске! Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое главное….. значит так…. В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган). Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда??? Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор. Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина. Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать настоящий стопроцентный фаллос). Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у него глаза полезли на лоб. Диалог такой: Женщина: - Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной структурой. Мужчина: - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был настоящий фаллос. Женщина: - А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы достоверность была 100-процентная. И теперь, обращаясь к продавцу: - Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как настоящий? Продавец: - ????!!!!!!!!!!!!! Женщина: - Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у кого не возникло подозрения, что это подделка!!!! Тут продавцу стало совсем плохо…… Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор. На этом история не заканчивается. После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные? На что она ответила: - ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.. - Здорово.. - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?.. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега. далее его рассказ...
"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уваж маму, уваж.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. - Сверху, на крыше - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади.. - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер – хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается – во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).
В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! – Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево – У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался – выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов – наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе – 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом – 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай – 1 шт. Нагруженный меновым товаром я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся – это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значек - миниатюрная голова льва – герб Сингапура – из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял – с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных 4. Хлеб – полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб – 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы я не видел никогда после. Он отошел уничтоженный непостижимостью русской души и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения).
P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить, диалекта. Однажды но спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable to do smth. anymore и т. д. Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ". Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил: - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит: - Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. - Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.
Поймала как-то обдолбанная девочка-наркоманка золотую рыбку, сидит и молча смотрит на нее. Час сидит, два, три и тут уже золотая рыбка не выдерживает: "Говори!" Девочка: "Что?" Рыбка: "Что? Да ты сказок что-ли никогда не читала?!! Желания давай загадывай!" Девочка: "А! Понятно!!!" Отрывает у рыбки плавник, подбрасывает и: "Лети лети лепесток, через запад на восток..."
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну, может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины - болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.
В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель - существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные знающее. Коллега мой радостно около него тормозит, и спрашивает: - Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать? Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек: - Видишь вон тот самолет? - Да. - Вот дуй за ним[1].
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. – Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно? – Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Предок на днях не мог вспомнить в какой класс я хожу. - Пап, как ты мог забыть в каком я классе ! - Я в натуре запутался, ты каждый год в другой класс ходишь.
Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит: - Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет. Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает: - Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками. - Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали? - В Лурдс. - А-а… Поблагодарить деву Марию? - Нет, свечку задуть.
Как продолжение вчерашней истории "о военном сексе".
Конец восьмидесятых, я стою в Гарнизонном карауле в Комендатуре (Кто знает в Киеве она находится на метро Арсенальная и недалеко Дом Офицеров). В двенадцать ночи меня приходят сменять с поста: разводящий не может разговаривать только издает нечленораздельные звуки, в караулке все от смеха ползают на четырех точка. С горем по-полам мне поведали эту историю.
Вечером в часов одиннадцать к Дежурному по Комендатуре ( а был то ли конец октября, то ли начало ноября) врывается изрядно потрепанная девушка: пальто, белье распахнуто на лбу шишка. И заявляет, что тут рядом в парадном ее изнасиловал курсант, так еще и избил. Дежурный кое как успокоил девушку, отправил до дому, чтоб не раздувать конфликт, а по указанному адресу отправил подвижный патруль...
Патруль находит там курсанта такого же потрепанного, очищающего свою шинель от... говна! Парень был скручен и доставлен в Комендатуру. Дежурный на него орет, мол сперма в голову бьет - это понятно, но как ты мог поднять руку на женщину! Позоришь честь мундира! Сгною на губе! и т. д. и т. п.
На все это парень отвечает, что никого не бил, а дело было так:- В увольнение пошел на дискотеку в Дом Офицеров (а там всегда собирался специфический женский коллектив или желающих связать свою судьбу с военными или хорошенько потрахаться). Там познакомился с девушкой, из второй категории, по танцевали, по курили - пора и за дело браться, но встал вопрос - где? Он приезжий, с другого конца Великого и могучего, а у нее дома родители... Сошлись на подъезде из ближайших домов, а дома на Печерске старые, есть еще до революционные и не все тогда находились в хорошем состоянии. Выбрали уголочек потемнее и... понеслась кавалерия. Поза удобная - он сзади, она держится за батарею и решил он в один момент перевести дух, не выпуская добычи из рук. А как я уже выше дома старые... Да... И прислонился парень мокрой, голой задницей на оголенную проводку... девушка через мокрое влагалище, руки и батарею закоротила это все на землю... хорошо тряхануло лбом о подоконник, да еще раслабило анальные мышцы. Не разобравшись рванула прямиком в Комендатуру.
К концу рассказа Дежурный, помощники, патрульные бились в экстазе. А парня отпустили, он и так получил по полной программе. Да... не его был день... И не ее...
живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел. и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и иврита еще не выучил... "No coments...
Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец! Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л??? Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить! Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!! Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла - бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
Приводит мужик жену к врачу: - Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала", "голова болит"... Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене: - Ну, рассказывайте... - Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут? Врач, потирая руки: - Ну что, все это мужу рассказать или как?..
Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Сократ.
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001. Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней. Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
Прибалт у венеролога:- Токкторр... у... меняяяааа... ссс..... коннцаааа... каппаеттт.. Доктор осмотрев:- Когда у вас был последний сексуальный контакт? -Трии... тня... ттоммуууу... назатт...!- Поздравляю! У вас оргазм!
Второй день подряд получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от канала ОРТ. Программа «Доброе утро». Вчера. В гостях у Арины Шараповой Дима Дибров – умница с мгновенной реакцией. Шарапова: (радостно приветствуя появление Д. Диброва в студии) - А вот и он! Великий и ужасный… (пауза) … Гудвин! Дима (мгновенно): - Насколько я помню, так называли Гудвина те, кто нуждался в мозгах, доброте и сердечности. Ариша -абсолютный эталон блондинки- глупо захихикала…
Сегодня. Вновь – «Доброе утро» Ведущая Лариса Вербицкая –женский вариант умницы с мгновенной реакцией - «разговаривает» с актером Виктором Раковым («телохранитель» Игоря Бочкина –Барханова, а также Иван-дурак из клипов «Кока-Кола», пей легенду! ». Умные вопросы и просто никакие – ответы. Ну, нечего сказать товарищу. Не умеет. Редкая мямля и пустомеля. Лопухнулись редакторы, выбирая жертву для Ларисы… Но вот! Ура! Оказывается, хлопец на досуге вышивает крестиком. Сам сознался. Гордо так! Лариса: - Вижу, у вас указательный палец перевязан. Это – при вышивании, иглой укололись? Раков прячет палец за спину. - А-а. Да нет. Это так. Это я профессионально… (загадочно умолкает) Лариса (оживляясь) - Любопытно. Раков: - Да... в театре. Лариса (с нотой трагизма) - Прищемили? Раков (гордо) - Не-а. Шпагой проколол.
В трамвае. - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Ваш билетик?" - Пасажир:"Мой билетик" - Контролер:"Что вы заладили: Мой билетик, да Мой билетик;Может вы других слов не знаете?" - "Пылесос" - "Причем тут пылесос, вы что больной?" - "А вы доктор?" - "Нет я контролер" - "А я сантехник" - "У вас наверно не все дома?" - "Так вы ко мне домой захотели???!!!" МОНГОЛ
Первый рабочий день у молодого конферансье. Выходит, значит он на сцену, только собирается открыть рот и объявить номер, как из зала в него летят гнилые помидоры, тухлые яйца и т. п. Он со всех ног бежит за кулисы, где натыкается на опытного коллегу. Тот ему и говорит:" Что же ты делаешь? Смотри как надо!" и выходя на сцену обращается к залу: - Добрый вечер! А теперь скажите мне слово из 3-ех букв! Зал(дружно): Х%Й!!!! - Нет! ЛУЧ! И именно под этим названием выступит следующая группа! Заходит после за кулисы и спрашивает у молодого коллеги: Ну как, понял?- ДА! Выходит значит молодой на сцену и говорит: - Назовите мне слово из 3-ех букв! Зал(дружно): ЛУЧ!! - А вот и нет! Х%Й!! И именно его я щас достану и поссу на задние ряды! И появится РАДУГА! Именно под этим названием виступит следующая группа! :)) Willgelm_TEll
Смотрели кино надысь - "Любовь зла". Это про корову-то. Вечером я с любовью в голосе, ласково на мужа поглядывая спрашиваю: "Милый, а ты меня любил бы, если бы я в корову превратилась бы?" - следует исполненный достоинства кивок. "А если бы в свинью?" Муж внимательно на меня смотрит и изрекает:"Но ведь люблю же!" Искренне умилилась. ДаЛила
Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз. Врач обращается к водителю: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что это ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Едет новый русский на мерсе, хорошо едет, окло 150 км/ч. Вдруг рядом проносится мужик, с совершенно невменяемым видом, непонятно на чем. Н. Р. догнал его и спрашивает:"Ты куда едешь?" - Мужик, с ошарарашенными глазами:"ННЕЗЗНАЮ" - Н. Р. :"Что за тачка" - Мужик:"НЕЗЗНАЮ" - Н. Р. :"Откуда ты" - Мужик:"С АМЕРИКАННСКИХ ГОРОК Я" МОНГОЛ
Журналист берет интервью у известного врача. - Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом... - Да. - Отец Ваш тоже был гинекологом. - Точно. - И Вы тоже гинеколог! - Ага. - Это у вас что, трудовая династия? - Нет. Не насмотрелись.
Прилетает вампир за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у него вся в крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают: "Где добычу нашел? А ну - показывай!" Вампир им отвечает "Не до вас мне сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте". Другие вампиры: "Что? А ну показывай - где добыча". Ну, делать нечего, полетели. Летят, летят, вдруг вампир говорит: "Вон видите тот лесок?" "Видим видим!" - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в предвкушении добычи. "А дерево вон то - ветвистое - видите?" - Спрашивает вампир. "Видим, видим!" - отвечают другие, проглатывая слюнки. "А вот я когда летел - не видел"
Чем отличается Китай от России? Китай - это великая держава, называющая себя развивающейся страной. Россия - это развивающаяся страна, называющая себя великой державой.
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
порутчик ржевский и наташа плывут по озеру. - "Порутчик, посмотрите какие лебеди. Как бы я хотела стать лебедем"вскрикнула Наташа. Порутчик оглянувшись по сторонам, начинает бешенно грести. - "Порутчик, какие уточки, как бы я хотела стать уточкой." Тем временем порутчик гребет неизвестно куда и что то твердит себе под нос. - "Порутчик. Кудамы плывем и что вы шепчете себе под нос?", спрашивает Н. Ростова - "РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!" МОНГОЛ
Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое: сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца, его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/[email protected]^[email protected]
Кто сказал - богат, мол, русский Да могуч к тому-ж язык? Лоб народа стал знать узким, Коль он к мату так привык. Обеднели выраженья, Грубость, хамство тут и там. Нет ума - лишь испражненье Льет убогий графоман...
Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну, разве всех упомнишь...
Сидим как-то на паре английского. Зашел разговор о вреде курения. Ну... дискуссия бурная, все давно перешли на русский. Преподаватель спрашивает у всех подряд, курил ли те когда-нибудь. Оказывается почти все курили. Доходит очередь до девушки по именя Аня. Между ними состоялся следующий диалог (привожу дословно). Препод: "Аня, а ты курила?" Аня:"Нет, ни разу" Препод: "Что, и даже в рот не брала?" Аня (без тени смущения): "В рот не брала, но в руках держала." :)
Стоит ли говорить, что аудитория была в покате. Jozo ;)
Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам некоторые выдержки из надписей в маршрутках: Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь. Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там". Хлопнешь дверь, дам по мозгам.
А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью: Потрогать - 1грн. Померять - 3грн. Пое**ть мозги - 20грн.
А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города. Люда - моя любимая. Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю, начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме. Мол, разбудил я его. Мама говори: - Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается. Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает: - А что, с Людой он уже не встречается????
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель подумав отвечает: а их везде пиз$ят!
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) - "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п. Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается «Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб» (лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.
Просыпается мужик утром с дикого бодуна у друга дома. Сильно избит и ничего не помнит. Спрашивает у друга: - Что вчера было? Друг: - Когда вчера ты ввалился во мне домой в жопу пьяный выбив дверь ногой, я стерпел. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь моченые, я стерпел. Когда ты поставил раком мою жену, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье, я стерпел. Но когда ты навалил в углу кучу, навтыкал в нее спичек и сказал, что этот ежик теперь всегда будет жить с нами, Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.
Сидели мы на речке на вонючке, сидели мы в двеннадцатом часу И прислонившись к мне своей шершавой мордой Ты что-то пела, ковыряяся в носу Ты пела так, что выли все собаки, А у соседа рухнул потолок И захотелось мне без шума и без драки Тебя обнять, поднять и трахнуть об пенек.....
Сидит наркет совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девченка лет 7_и и спрашивает:"Дяденька вы не, скажите сколько время" - "Тебе это надо?" - "Ну скажите, сколько сейчас время" - "Тебя это вставляет?" - "Ну дядя пожжжалуйста?" - "Хорошо так и быть скажу. СОЛЬКО ВРЕМЯ?" МОНГОЛ
Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь - летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена супруге. Буйство парфюмерии. У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо молвит другой: - Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша... Такое кто вынесет? Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место. Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!) поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!" ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем. Бывает. Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением. На свадьбу он не пошел.
