Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на визирование. Короче : Почему пи*да ты? Почему пи*да ты? Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет
В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает: - Ну и как тебя сюда занесло? - Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангордистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме! И достает полотно, на котором изображен черный квадрат. - А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме. - А! Реализм - это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны. - Ну, это ты не зарекайся! И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас изложить. Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ: Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей, и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой. Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей. За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным: хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает, вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается... Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать... Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад. Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер стреляет пару раз им в след. Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они... Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее свалить, садяться в машину и уезжают. P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.