Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не пугайся милая и меня не трусь Хочешь, ненаглядная я рассею грусть. Ухвачусь как следует за упругий зад... Е?ля отменяется. Вот такой я гад. (Большой)
Попалась мне как-то на тюбике с зубной пастой надпись, которая хорошо бы смотрелась над входом в ЗАГС: "Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или отсутствует."
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Историю рассказала знакомая. Приехал как-то к нам в Россию ее друг из Англии. Хороший друг - молодой, красивый, богатый - просто супер - но... пидер. Не в обиду ему будет написано, такой знаете махровый королевский гей. И вот гуляет этот кекс по Московскому метро со своим переводчиком (тоже красавцем.. ну вы поняли.. только нашим, русским) мальчиков, значит, рассматривает, у мужиков скульптурных с голыми членами фотографируется и т. д. Но вдруг выходя со станции "Речной вокзал" видит он Мужчину своей Мечты, а точнее нашего московского мента. Мент был настолько здоровый, мощный и не по-английски румяный, что просто пройти мимо него бритиш не смог. Хватанув за рукав своего гида он объясняет ему, так мол и так, хочу этого и точка! Переводчику конечно неудобно, но он решился, подошел к менту и говорит:" Тов. милиционер, этот джентельмен нетрадиционной сексуальной ориентации хотел бы сделать вам минет и предлагает за это 100 долларов." Ждет ответа. Мент молчит. Переводчик думает что тот недопонял и повторяет еще раз - попроще. Мент молчит. Тогда переводчик раздражается окончательно и почти орет:" Тебе 100 баксов за отсос предлагают, понимаешь, нет!?" Только теперь до мента доходит и следует умопомрачительная реакция - он зло улыбается и со всего размаха уебывает по лицу... переводчику, а когда тот падает начинает со вкусом пиздячить его ногами, приговаривая что-то вроде:"Я тебе, сука пидарская, щас покажу отсос за сто баксов!!!" А вы говорите московские менты - уроды, неправда! Кастор Трой
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище. - Когда зверь появляется? - Обычно после пятого стакана виски. @E
(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично выразить свою озабоченность.
Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном Мерседесе, с охраной, с холуями. - Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое время, да так хорошо зарабатывать?! - Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей - и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и живу...
13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.
Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека. В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые люди. В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему). Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь, извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".
Есть у нас в МИФИ такой препод - Чубченко. Как рассказывают (я уберегся:), жуткий товариСЧ, самый натуральный зверь. Так вот, про него ходит одна замечательная байка. У его потока лекция, лектор у доски что-то там бубнит, студенты в сонном состоянии тихо скребут ручками. Вдруг, влетает в аудиотрии тот самый Чубченко, лектора отодвигает в сторону и спрашивает у студентов: "Кто домой по зеленой ветке ездит?". Часть студентов из интереса подниматеся. "Ну и кто в вагоне написал: "Чубченко-м#$%к?".
Женщина жалуется знакомой, что ее муж - беспробудный пьяница, а она не знает как с этой бедой бороться. - Нет ничего проще, милочка. Купите трехлитровую банку самогона, настоите этот самогон неделю на 1 кг куриного помета, а семи тем временем покрасьте непрозрачной краской другую банку, процедите в нее самогон, бросьте туда дохлую кошку и через три дня вроде бы случайно забудьте у мужа на виду. Увидите, пить он бросит навсегда. Женшина сделала все в точности как ее учили, вечером сказала, что идет в ночную смену, а сама через час отпросилась с работы и бегом домой, проверить как идет исцеление. Открывает дверь и видит: сидит муж над пустым стаканом, опустошенная банка валяется на полу, а он над тарелкой выкручивает дохлого кота и приговаривает: "Ну Мурчик, ну еще капельку!
Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал Билл Клинтон.
Немного о менталитете всей страной нежно любимых москвичей: Еду я сегодня утром в автобусе (стоя), и какая-то бабулька со всего размаху ставит мне на ноги тяжелую сумку. Когда я достал свои ноги из-под сумки, она с чувством выполненного долга сказала: - Спасибо!
Травка зеленеет, солнышко блестит, Кто - то в трубку нервно, тихо так сопит... По весне ж гормоны разыгрались круто - Это меня хочет Дрон из института.
Парень он хороший, но немного нервный, Так уж получилось, что я буду первой. Не робей андрюша, не пугайся , милый, Ты не то что Вовка, ты у нас красивый.
Рандеву такое требует настроя, А с гигантом Вовкой будет уже трое. Ты чего молчишь - то, аль не рад, Андрей?.. Позже мне сказали, что Андрюша - гей.
Господа, я хочу рассказать историю, произошедшую со мной. Вы будете смеяться, но у меня есть свидетели! Более того, обращаюсь ко всем, кто тоже слышал-видел, может, у меня и моих друзей что-то случилось с ушами. Но было, честное слово, числа 24 января этого года следующее. Передача "Слабое звено", вопрос:"Какой президент США изображен на 50-долларовой купюре?", ответ игрока не запомнила (что-то вроде Вашингтона он сказал). Я-то совершенно точно знаю, что там Грант, говорю друзьям, мол, неужели полтинника никогда не видел, и вдруг слышу ответ ведущей Киселевой: "Неправильно, Симпсон." Комментарий моего приятеля:"Барт, что ли?" Ей-богу, не вру.
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕі: 8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев. 8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера. Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом. 9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом. Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером. 10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне. Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом. 12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась на двенадцать килограмм. 13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом. Вздремнуть в 15:00. Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника. 16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем. 17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж. Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго. Горячий душ в 22:00. 22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики. Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь. 23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.
ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00. Миньет в 6:15. Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей. Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной икры, крепчайший черный кофе. Лимузин в 7:30. 7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт. Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно. Лимузин в 9:30 к Лувру. Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям. Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса. Миньет в 12:15. 14:15 - Прогулка по Монмартру. Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки). Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть). 16.30 - Получение Нобелевской премии. Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров). 18:45 - посрать, принять душ и побриться. 19:00 - Просмотр легкой порнухи. 19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм. 21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара. Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом. Массаж в 23:00 и джакузи. Постель в 23:45 (подушка). 23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни. Сон в 23:55.
Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь, что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину. Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он из корзины один орган и спрашивает: - Чей? - Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной прилаживает и ему. Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ - молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает петуха и шепчет ему: - Ну скажи ему, что это твой!
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора: - Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! - Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть телефона!
Не оборвись же, нитка. Не сломайся Соломинка. Соломку подстели. В игольное ушко пройти пытайся Не будучи верблюдом - справка вот. Но, будучи соломенным внутри, (Как гнезда те, что птахи вьют весною) (Как чучело - что было "бегемот") (И как Страшила, что хотел умишка) Не суйся слишком сильно во полымя. (А также в воду - пугало размокнет, И будет жаль, а это портит нервы). Снегурочка ведь тоже померла. (Эх, вы наверное будете смеяться?) Хотя, лежать в тепле подле камина - Ну разве не приятно греть лодыжки? (Конечно, не в испанском сапожке же). Лениво ворошить в камине книжки... (С записками больного графомана). Они же не горят... Тогда - дровишки. Иголку тайно прятать во яйцо, Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду, Желательно с "Титаником"-футляром (Как прячет тать от мытаря лицо), И нечего доказывать народу, Что вся Москва, спаленная пожаром, Недаром отдана им во владенье - Наверное, де-Саду с Гильотеном? В камине шевеля большим поленом, Подумай - может то был Буратино? Не оборвись же, нитка, не сломайся Соломинка - я не допил еще И не повесился на нити, чаша с ядом И льдом, и пью короткими глотками, И яд приятно горло леденеет. ...К чему же мне ненужные обломы? Жду девушку с зелеными ушами - Ей тоже заготовил я бокальчик.
Может пуси у Маруси все, что угодно: плавать брассом, спорить басом, дрова рубить Факин пуси у Маруси - все, что угодно, Только папой, только папой - не может быть!
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у. - А как мычит корова мама? - Му-у-у. - А маленький теленок? - Та му, блять!!!
К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче, на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот собственно и все.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года. Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья, он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"
Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают: (ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный? (ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.
Мили росизм. Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2. Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родом юга где много верблюдов. Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД..... Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским и Кутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половина на нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотный не обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилы сдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какой акцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКА ЕБ@НЫЙ
Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было принято решение Правительства Москвы "О повышении среднесуточной температы воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию"
Узнав, что за вход на руины WTC американцы берут деньги, Лужков решил обогатить казну города похожим образом и разломать какую нибудь башню. При подьезде к мэрии ему попалась гостиница Интурист. Жаль...
Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!! Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Выходит Винни-Пух читать речь, которую составил Пятачок, и начинает читать: - Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пятачок ему кричит: - Винни, переверни листок, это же мы в крестики-нолики играли!!!
- Почему после успешного проката мультфильма "Бременские музыканты 2", не выходит "Голубой щенок 2" ? - Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих....
Звонит как то одна фирма в агенство по трудоустойству. - Здравствуйте, у вас моляры есть? - Нет, нету, у нас только генекологи остались. - Да ладно, давайте генеколога... срочно тут надо. Через некоторое время эта же фирма звонит в это же агенство. Девушка в агенстве узнает знакомый голос: - Здравствуйте, у нас моляры появились. - А генекологи еще остались? - А зачем? Вам же моляры были нужны... - Да понимаете тут такое дело: Приезжаем как то на вызов, хозяев нет дома и ключей от дома у нас тож нет. Так нам этот генеколог через замочную скважину весь дом обоями заклеил.
В одном ЦКБ изобрели новую супер модель самолета, провели кучу наземных испытаний: тесты на прочность конструкции, двигателей и т. д. Все ок! Последние испытание в плете. Запустили его в воздух пролетел один круг и бац крыло оторвалось. Все конструктора в недоумении почему что за ерунда по тестам такого не должно быть!! Собрали еще один новый провели тесты, сделали улучшение конструкции каркаса опять тесты все ок, запустили и то же самое!! Плюнули на все пригласили старого инжинера -конструктора на пенсии, рассказали ему вчем суть его вызова. Ну он долго не думая сказал -Вы насверлите много много маленьких дырочек по линии отрыва.
Все -Зачем!!??? Пенсионер с криком-Делайте как я вам говорю!!! Ну те насверлили дырок и запустили самолет в воздух, все нормально пилотажи высшего класса тоько в путь крыло на месте. Ни кто не понял как это, почему так. спросили его -Кака вы пришли к такому выводу? ну он им говорит- У меня большой жизненый опыт. его пять спрашиваю-Ну все таки как? Он- Вы туалетной бумагой пользуитесь? Они все в один голос- ДА! А он им -Когда вы по линии отрыва туалетной бумаги пытаитесь оторвать она там рвется?
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не знаю смеяться мне или плакать. накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю - волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю: умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!! ..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!! и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что случилось что-то именно с вами...
Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью - ужас как холодно - но сыро. При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает сидящим внутри. В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные" машинки болгарского производства - Искра 1030М. По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и 640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала. Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на машинках мериканских.
Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей. Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто. Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт благополучно запускался. Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.
История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного. А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе не было) одновременно работающих на компьютере. Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен, взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года впуска ))))
Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает: - Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене? - Ни разу! Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог: - Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно. Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает: - Ты сколько раз изменил жене? - Ну, раз пять-шесть. Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит: - Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно. Подходит третий. Бог: - Ты сколько раз жене изменял? - Раз 30. Бог опять сверяется по компьютеру и говорит: - Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно. Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает: - Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка? - Я здесь только что жену на "Жопере" видел.
Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу. - Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит. - Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось? - Дык.. Ик... Я больше не могу. Борик
Моему подростку 5 лет, но из-за садика (все дети на иврите говорят)русский язык в зачаточном состоянии, только с бабушками общаться. Я, как "воскресный папа" могу брать его по субботам. Значит, забрал я его, еду и расспрашиваю, как, мол дела. Дни были холодные, я и спрашиваю, не холодно ли дома. На что Беня(сынуля)отвечает, нет, у нас с мамой камин есть. (имелся в ввиду нагревательный электрический прибор в виде маленького камина) Ну и я, чтобы подколоть, интересуюсь: а на чем КАМИН, на древесных углях или на березовых поленьях?! Мелкий репку свою почесал и выдал: не папа, у нас камин на КОЛЕСИКАХ. Я с подругой чуть в дерево не вьехал . P.S. Недавно он заявил, что хочет детский сад ВЗОРВАТЬ. Может местные израильские новости вредны для детей?!
1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно) 2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица, этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии, баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок, сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д. 3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких компьютеров), как известно рукописи не горят. 4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное. 5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать), иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.
Есть у меня друг. Зовут Саша. Так вот преамбула. Года 4 назад он в машинах ничего не понимал и как-то раз электрику в чей-то машине чинили. Ну и нет контакта. Что делать? Конечно прозвонить. И тут Санек спрашивает: а енто мол как? Ну мы с пацанами не растерялись и говорим - бери звонок и ходи вокруг машины, где зазвонит там и проводка екнулалась. Он поверил, ходит вокруг, все в покате. Посмеялись ну и забыли. Так вот сама амбула. Ушел Санек в армию. Потом уволился и приехал с друганом, с которым вместе служил. И друган этот рассказывает. И надо заметить, что Саша нрава простого, но здоровый кабан. Так вот во время службы надо было срочно майору машину починить. Подрядился мой друг с пацаном сделать пипилац товарища майора. И чинят они чинят. Напарник говорит Саньку - ты типа прозвони машину. Саша подумал что над ним опять издеваются и говорит: Щас я тебе сука прозваню. Берет стальную душку от кровати и как по ноге напарнику уе**т. В итоге пацану сломал ногу. Славо богу пацан командиру потом сказал, что упал. А Шурик к нему в больницу ездил извинялся с конфетами и водкой. Fatalist
Приехал "Пинк Флойд" в Москву. Выступает в "Лужниках". Народу - тысяч сто. Выходит группа на сцену под вопли зала: "Пикник! Пикник! Пикник". Изумленный Уотерс говорит в микрофон: - Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд! Но Зал продолжает реветь: "Пикник! Пикник! Пикник". Уотерс повторяет: - Это ошибка! Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд! Но Зал неумолимо гремит: "Пикник! Пикник! Пикник". Уотерс в отчаянии машет рукой и со словами: "Ну ладно, черт с вами..." начинает: - Ночь шуршит над головой...
Грузинская семя.. Отец подходит к сыну и говорит тынок на тебе денех сходи потрахайся.... Проходит 3 чяса приходит сынок его батся тпрашивает пы че грусный такой мож еще тебе дать денег дать сходишь потрахаешься - Нет пап спасиба нехочю попа болит.... :-)))
Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встечу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит: (1):"слышишь коришь я в туалет хочу, останови тачку" (2):"да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелачами пристаешь, сделай свои дела в окно" Ну тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичело в туалет, но уже по большому, и он говорит: (1):"слушай коришь я опять в туалет хочу, только уже по большому " (2):"да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!" Ну тот и сходил в окно, а тем временем у дорги сидели два нарика (н) и курили косяк, и один (н) другому говорит: (1н):"О, видал как плюнул" (2н):"А ты губы, губы видел"
Преамбула таки..... Сосед мой по квартире, по прозвищу Котюня, имел до недавнего времени препоганейшую привычку, войдя утром рано комне в комнату распевать во весь голос песни.... И то бы была не велика беда, кабы в детстве ему толи медведь, толи слон на ухо не наступил... да и голос у него препоганейший, но очень громкий. Но однако петь престал, после "последнего предупреждения" ( бью довольно больно), заметив невинно, что его папа поутрам всегда поет.. ( котюне 40 лет, при разуме 17-ти летнего пацана) Амбула.... Ночь, половина четвертого... устав с подругой от удовольствий, заводим неторопливую беседу..... разговор незаметно переходит на Котюню - (П) подруга. А кто у Котюни мама? - (я) я. Он чтото говорил... , помоему паталогоанатом. - (П) а папа? - (Я) незнаю кто папа, но по утрам он поет Интернационал... Ржали од истерики.... Гулевар
Говорят компьютеры не умеют сочинять стихов. Но это с какой стороны посмотреть. Например, простое копирование текста рекламы с web-страницы в Word дало великолепный результат. Из списка предлагаемых фирмой опций получилась эклектичная "цифровая ода" (речь ведется от лица комплекса устройств, очевидно). Приведу лишь выдержки:
Я CELERON 700 Я IBM RAID-POWERED HARDWARE PLATFORM Я LAN\WAN Я SOFTWARE -STANDART BASED H.323 Я поддержка до 100000 пользователей Я поддержка QoS при работе с гейткипером Я доступ через защищенное соединение Я гибкая backup система Я GUI инструменты для настройки и отчетности Улучшайте связь и уменьшайте затраты вместе с нами!
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы. - сексом например :) или это не содержательно :) - Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой - можно и тернарное :) - А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных? - а это не онтологическое... там емерджентность есть - Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения? - вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно Может вообще нет такого отношения :) - Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй! - Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух? Нет, не сводится - значит надо тернарное отношение вводить :(( - А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается - может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле? - А закон Ньютона тоже писать будешь? - придется... он задействован - Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая? - Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса - Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не забыл? - Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт - ??? - релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами - Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты - почему внепредметен??? - Описал бы поподробнее компоненты - сверхъестественные? - Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п. - да, так - Ну хотя бы... В смысле описания компонентов - надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения Это ведь в нашей математике не проблема! - Ну-ну. - сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать - Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю... - просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов - Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и... - например механика абсолютно твердого члена :) - Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории? - конструкты не интерпретируются... первый класс - Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник - это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ - Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола. - А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему - Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь? - да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом - Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО? - Да, а как же, ессьно встают!!! Какие возможности, какие открытия ждут впереди!
У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает, как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п. Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями. - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину… В общем, ее больше нет. - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка…. Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал? Лама?? Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама".
Было на самом деле, но похоже на анекдот :) Вижу ссылку: "Голые знаменитости! Абсолютно бесплатно!". На автомате щелкнул, думал взять себе какую Синди Кроуфорд - оказался на freenudity.narod.ru - бесплатная коллекция клипов. Оно, конечно, тоже хорошо, но все-таки обидно :(
История из школьной жизни. Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15. Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу: "Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
В бытности мою студентом в туретском университете, в славном городе Едирне, и проживаея в местной государственной общеаге, произошла очени забавнаея историея, в очередной раз доказываушаея “наше” интелектуалиное над “ними” превосходство. в местных государственных общежитиеах, строго запрешаетсея полизоватсея всеакими электро приборами в комнате, тем более под страхом смерти запрешаетсея готовити на электро-плите еду. По старой привычке, по приезде в город-герой Едирне, привезли мы с собой: - электрочайников -2 штуки - электро-плитку- 1 штука - кипеатилиников-4 штуки - посуды всевозможной, автомагнитолу и провианта, в виде всевозможных кпуп, в кол-же где-то убиватьЕграммов 40.( так на всеакий поярный, а вдруг без денег останемсея, страна все-таки чужаея, бусурманскаея). Законы местные мы знали замечателино, но усиленно на них ложили, орали на “мемуров”(чиновников, и работников общеаги всевоймойного ранга), сходилиси с ними в оесточенных баталиеах, защищаея наше электро добро, которое они у нас самым подлым образом старалиси изиеати.) Под концовку ( месеаться через 3 после нашего заселениея в общаге) “измотав " противника, вызванны мы были на ковер, к зам. директору обсеаги. Точнее вызванн был толико ея, как самый опасный и злостный элемент, вносеащий сумеатицу и неразбериху в мирное течение жизни в общеаге. Вызван был после очередного “шмона”, к которому мы были заранее готовы, и заблаговременно переташили все сумки с провиантом, к соседеам. Но тем не менее, в резулитате обыска, были изиеаты: - шила длея шитиея обуви-2 штуки. - и четвертаея уже по счЕту “система”( это обычный удлинители с троиником, кабели которого разделеаетсея на двое, и цеплеаетсея за источник елекроэнергии: лампочка, или включатели), но дело в том, что знаея, что мы все равно рано или поздно лишимсея этих “систем” мы их не покупали, а выкручивали в соседних блоках обсеаги. Дело мелочное, но зацепка эсти. Статиея абшеайного кодекса - #8 - воровство гос. имушества. итак вызывают менея на ковер, и улыбаеаси по американски, пытаютсея выбити показаниея на других соучасников “преступлениея” Беседа проходит в друеской форме, длитсея уже второй час, ея ему про “нас” и наши обычай, он мне про местные законы, улыбаемсея, шутим. И тут зам. переходит к легким угрозам, типа: - Колиси, ну зачем тебе скрывати своих друзей. - а тебе какаея разница, кто эти розетки выкрычивал, ея один или мы вместе? - все виновных мы должны найти, и сделати им строгии выговор - Не отбирали бы вы у нас “системы”, не выкручивали бы мы их у вас, и проблем бы не знали. - стучи на своих, спасай свою шкуру, иначе стипендии лишим, из общеаги выкинем - у нас так не принеато, лучше уж выкидывайте ( все равно на понт берут) - Стучи говору, тебе же лучше, с некой толикой угрозы в голосе. - Ты знаеши, Наш легендарный полководец Суворов солдат поучал, “сам погибай, а товарища вырушай” Вот тут то и произошло то самое... Мемур сделал умное лицо, силеаси вспомнити кто такой Суворов, вопросителино посмотрел на менея, придвинулсея к креслу, взеал в руки ручку, придвинул лист бумаги, ещЕ раз, улыбаеаси, взглеанул на менея и загадочно так спросил? - Суворов, - это с какого блока, в какой комнате остаетсея? : о))) Бое как ея рял,
после введения регистрации пользователей интернета МВД следующим шагом планирует введения регистрации пользователей канализационых сетей. это упростит поимку граждан нарушающих правила пользования этими сетями. ( в частности общественными туалетами - - грубое нарушение направление мочи не в сторону используемого устройства(*))
После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер заставок канала Левин. Сидят и разговаривают. Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника, м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да, жалею!" Левин: "О чем же, Женя?" Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А так бы - никуда уже не делись!"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
