Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.. - Здорово.. - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?.. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега. Далее его рассказ...
"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. - Сверху, на крыше, - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади.. - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).
В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался - выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов - наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай - 1 шт. Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок - миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных. 4. Хлеб - полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения).
P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить, диалекта. Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable to do smth. anymore и т.д. Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ". Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил: - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!! PIPE
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну, может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины - болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.
В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель - существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные знающее. Коллега мой радостно около него тормозит и спрашивает: - Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать? Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек: - Видишь вон тот самолет? - Да. - Вот дуй за ним[1].
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер - хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается - во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел. и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и иврита еще не выучил..." No comments...
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня? - Конечно, дорогая, могу. - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня. - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001. Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней. Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.
Чем отличается Китай от России? Китай - это великая держава, называющая себя развивающейся страной. Россия - это развивающаяся страна, называющая себя великой державой.
История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной лично. Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ - Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общум то тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод обязан был строить он еще был единственным на весь Совок заводом, который строил поезда метро. Есть правда еще Ленинградский Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а толко собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестроики на завод зарубежная делегация. Из Германии. Ну водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных товарищей" у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым президентом России лично знакомы и заводим, значит, в главный цех. А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так как весь процесс можно сказать на нем одном держится. Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так будто привидение увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся. Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору прислушиваться. Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет. Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает. Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем? Переводчик недолго думая вопрос переводит. Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает: Как, он еще и работает???!!!! Тут мастер цеха который все это время стоял рядом тряпочкой прессик протирая поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех пор он как миленький работает! Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха катались...
Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно. На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная терапия как то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный полет фантазии. Было это так. Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически и бытово. И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он в общем добрый, отзывчивый(был тогда). Но. Каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней(каюте) томится. Я то в каюту только спать прихожу, -вахты, тревоги, погружения, всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много не наиграешь Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, после обеда(ежели лодка в надводном положении). А основным время провождением был здоровый сон.(на третьи сутки и это давалось доктору с трудом- даже при помощи фенозепама). И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови, выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост( чтоб на мост выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался- но тут дверь слетает с салазок- в каюту вваливается пыхая гневом доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю- не пустили доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что? А вот за что- в каждой части есть свое «чадо»-слабо, хило, дохло обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое, причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию- Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир проходя по отсеку. Чадо лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало как ему чаду плохо. Командир поинтересовался, чегож это приключилось с героем североморцем. И давай чадо канючить как ему плохо, и все у него болит. Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил-отвечает чадо-но доктор все время спит(надо понять после фенозепама) а если его будить ругается. Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к Командиру вылез и на глаза попался -результат-вердикт Командира-, пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего- Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни либо… Прочный корпус с людьми творит странные вещи…. Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля- док, говорю- а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил- как? Ну как, учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка, инструментом помахаем перед носом- у него хворь вся пройдет. А надо отметить врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый- даже щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто ржавчиной. Значит достает доктор весь инструмент,- стоматологический, хирургический, раскладывает на столе- вид фантастический. Вызывает Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается. Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями,--полости огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги- кошмар полный. Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает. Буханьков симптомы излагает но энтузиазма в голосе все меньше и меньше- декорация работает- инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов перешли к осмотру- док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал, посмотрел. Да –грит, беда –у тебя матрос- гланды воспалились. Если не начать оперативное вмешательство- можешь и умереть. А это не больно, вмешательство- робко интересуется чадо. Не почувствуешь -мрачно ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и стирая с них ваткой ржавчину. Док может спиртом- вмешался я кивая на ватку и ржавчину. Да, да может спиртом- суетится чадо. Кто из нас доктор?- рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче вскорсти он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами. Чадо мычит. Дерагется, но деться ему не куда-сзади я его за плечики нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет говорит, сложный у тебя Буханьков случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо в ауте- лечится уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док спросонья посылал. Но –грит док-эта операция сложная. Давай грит сперва температуру померяем- если она у тебя в норме- в базе и резанем. А если нет- не обессудь как сможем –но драть гланды будем тебе здесь и сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили, он ей, температуре выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал, посомневался а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что температуры нет. Ну может все таки горло,- сомневается док. И горло в порядке,- верещит чадо. Ладно смилостивился доктор,- но смотри, ежели вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура подымется –я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста шаг влево или в право- это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать ли доктора. При поминании доктора, Буханьков менялся в лице и бодро отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется- за что тут же и огребал, по полной. Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к доктору до самого ДМБ даже и не подходил. Один только вопрос я иногда задаю себе,- а если б Буханькову гланды удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»? И ведь наверняка нашли, прочный корпус, знаете-ли….
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула спящий человек не хочет есть уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла..... XXXL
Дело было так... Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда стоит новенькая иномарка к ней подбегает девочка лет восьми и плошмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит; - Пап, можно я еще погуляю? вот в принципе и все.
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь дед. - Да вот женился на 18и летней. Утром встаю она мне оладушки в постель, днем перожки готовит, вечером массаж, а когда спать она меня трахает.
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот сынок забыл где я живу.
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М. И. Т. (Бостон). Стою я в туалете перед писюаром. Заходит Професор Алберт Маер (известнейший ученый в Кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на писюар. Достает своЕ хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то там бурно печатает на лаптопе.
Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает, сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает, ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!
Не пугайся милая и меня не трусь Хочешь, ненаглядная я рассею грусть. Ухвачусь как следует за упругий зад... Е?ля отменяется. Вот такой я гад. (Большой)
Великий октябрьский вождь Ульянов (получивший известность под последним псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! » Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило торговли просуществовало еще какое-то время. ... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ» - стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек. Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью, приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь и голосом Левитана: - РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ! Молоденькая кассирша, эдак так деловито: - Какой отдел? Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом: - КАНДИТЕРСКИЙ!!!
Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от 6.02.02.
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает вопросы.... - Сколько у нового паспорта степеней защиты? Пауза. - В смысле? Пауза. - Ну они вообще есть? Пауза. - Есть. - А почему нет графы "национальность"? Пауза. - Так решили. Пауза. - Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого? Пауза. - Он открывается по другому. Рекламная пауза...
Беременная жена просит мужа принести ей улиток. Муж подрывается и идет в ближайший магазин за улитками, по дороге встречает друга которого не видел очень давно. И как водится решили зайти в кабачок пропустить за встречу по стаканчику... встреча затянулась на 2 суток. Наконец муж приходит в себя, вспоминает про беременную жену, про улиток... Идет в магазин покупает улиток на последние денег, приходит домой. Стоит возле входной двери и придумывает отмазку и его осеняет! Жена открывает дверь и видит следующее картину: на полу кучка улиток, муж стоит с хворостинкой, которой погоняет улиток и грозно вопрошает: - Ну, мы и тут 3 часа стоять будем!!??? Зоя
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой: Звонит он значит мне и говрит: - Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты. Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он мне отвечает: (Передаю дословно) - Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух. Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве. Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия кончилась. Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит: - А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили? Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было. Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете. Шеф с еще более лукавой улыбкой: - Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки запихивали. Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
Еду сегодня в автобусе. На очередной остановке автобус глохнет. Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему такому же другану: - Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария. - Это зачем это? - А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я с трудом сдерживая смех спрашиваю где подруга. Та завет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя палцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду когда мышцы расслабяться. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной окло 30 см. лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги краснея и хихикая убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Все происходило непросредственно при мне... У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос: - Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе? - Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"
.. все таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь задуматься... :)
Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось 15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :) Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины, которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!! Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши! Смотрите на знаки!
Рассказывал мне эту историю дядька, после выписки из травмотологии. Лежали с ним в палате двое, у одного перелом ключицы (перегибсованный с выставленной рукой в форме буквы “Г”), а у другого перелом ноги (тоже загибсованный, на костылях). И вот эти двое так сильно “спелись”, после очередной пьяньки они вдвоем на ночь глядя решили идти девок снимать. Вернулись они не соло нахлебавши, а произошло с ними примерно следующее. Подходят они никакие к ночным бабочкам, у одного рука на отмашь и в гибсе, у другого нога в гибсе и на костылях, и говорят: “Ну че, девушки, почем?" А те им в ответ: “Ну вы вообще долбанулись! Вы бы еще с собой третьего с морга притащили!"
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов, твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику, врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы. Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек, которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный. Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? – продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию, но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете». Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких, я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка». Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы, существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на снимок желудка… Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии моего здоровья. В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только больные». «Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор: - Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате? Студент(считает): - Одна... две... три... четыре! Профессор вынимает из кармана лампочку: - Нет, пять! Пересдача. На пересдаче. Профессор: - Сколько лампочек в комнате? Студент(хитро): - Пять! Профессор(демонстрирует пустой карман): - Нет, четыре! Студент(вынимает лампочку): - Нет, пять!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов рассказывал?
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Один мужик рассказывает другому: - Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь, стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной. - И что, он тебя поймал и съел? - Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он, зараза, тоже начал взбираться на него! - И тут он тебя поймал и съел? - Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной! - И на этот раз он тебя схватил и съел? - Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат: - Дед Мороз, Дед Мороз!!! Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает у елки и засыпает. Дети удивляются и кричат: Снегурочка, Снегурочка!!! Через минут пять вваливается пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает: - Дедушка Мороз, а что это со Снегурочкой? Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурку и бормочет: Тает она, детки, тает...
Встречаются два рпограммсита: - Ухты, какой классный у тебя велик! Где взял?!?! - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!! - Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
Мальчик проходит мимо спальни родителей, останавливается, привлеченный звуками, приникает к замочной скважине, смотрит. Затем, изумленно: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!
Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Приходит мужик в ритуальное агенство, и спрашивает у агента: - Ну и какие гробы вы мне можете предложить? - Вот есть цинковые и деревянные. цинковые конечно подолговечнее, но зато деревянные для здоровья полезнее.
Травка зеленеет, солнышко блестит, Кто - то в трубку нервно, тихо так сопит... По весне ж гормоны разыгрались круто - Это меня хочет Дрон из института.
Парень он хороший, но немного нервный, Так уж получилось, что я буду первой. Не робей андрюша, не пугайся , милый, Ты не то что Вовка, ты у нас красивый.
Рандеву такое требует настроя, А с гигантом Вовкой будет уже трое. Ты чего молчишь - то, аль не рад, Андрей?.. Позже мне сказали, что Андрюша - гей.
Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не оказывается. Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции сойду. Трава по пояс." В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто улыбается. Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание. Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом: "Мужчина, вам когда выходить?" Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На дальней станции сойду..." И песня полилась по кругу.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
"Месть мастурбатора Чтобы вернуть ушедшую подругу Барбару, восемнадцатилетний немец Отто Чунке прибегнул к весьма оригинальному способу. Он заявил ей, что будет непрерывно мастурбировать до тех пор, пока она не вернется к нему. Девушка сочла это за глупую шутку, однако через три дня ей позвонили из больницы. Оказалось, Отто попал туда чуть ли не в коматозном состоянии. Налицо были полное истощение, воспаление пениса и даже мозоли (!) на руках. Врачам он признался, что за трое суток довел себя до оргазма... 43 раза! Навестившая Отто в больнице Барбара была взволнованна и растроганна, но врачам заявила, что возвращаться к бывшему бой-френду не собирается в любом случае."
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж. - Восемь лет назад. - А дети у вас есть? - Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два годика. - Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад... - Да, но умер муж, а не я.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
