Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Герасим везет топить Му-МУ. Гребет, естественно, молча. Му-Му сидит на корме, скрестив лапы, и говорит:" Герасим, ты мне сегодня что-то не договариваешь..." 2. Герасим плавает с Му-МУ вокруг "Титаника" и спрашивает:"Собачку на борт не возьмете?" 3. Герасим встречает Собаку Баскервилей. Она с ухмылкой:"Ну-ну..."
Едет в купе поезда женщина с сыном. Сын спрашивает маму: "Кто такой пидараст?", мама после долгих отговорок отвечает сыну, чтобы тот отстал: "Это урод". С верней полки доносится голос соседа по купе - грузина:"Женщина, вы ошибаетесь - это не у рот, это у зад."
Что такое секс по-французски? Это когда француз трахает француженку. Что такое секс по-немецки? Это когда немец подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про итальянца, фотографирующего немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. Что такое секс по-русски? Это когда Василия Ивановича разбирают на партсобрании за то, что он смотрел американский фильм в котором итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает француженку. О как!
ЯЗЫК Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе "Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих. Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии), как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой - Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки. Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит: - "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели. Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами: - "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Прилетают инопланетяни во Францию и говорят: "Покажите нам ваш самый красивый цветок". Французы показали, инопланетянам не понравилось - стерли с лица Земли Францию. Прилетают в Америку, тоже просят показать, тоже не понравилось, нету больше Америки... Прилетают в Россию. Сидят три алкаша на лавке, инопланетяне просят их показать им самый красивый цветок, алкаши, посовещавшись, говорят: "Прилетайте через полчаса". Закопали одного алкаша, оставили только член. Возвращаются инопланетяни, алкаши говорят: "Вот смотрите - замечательный цветок: погладиш его - он встанет, поцелуеш его - он плюнет". Инопланетяни говорят: "Да-а! Действительно замечательный цветок!", прилетают к себе на планету, докладывают начальству, а начальство спрашивает: - А вы его кусать пробовали? - Пробавали. - Ну и что? - Корень откапывается и всем пизды дает...
На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит: - Бог, что у тебя на земле за беспредел творится? - Как беспредел? Все нормально. - Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул. Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу. Вернулся Черт на небо и говорит: - Видишь че за беспредел... А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему: - Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ!!!
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник выправить не смог. Его пример другим наука: Коль есть меж ног такая штука, Ну суй ее кобыле в зад, А то и сам не будешь рад!
ОНА КРИЧАЛА НА ВЕСЬ ДВОР,ЧТО Я Еі НАВЕКИ ! И ЗА ЧТО ТАКОЙ ПОЗОР,ЛЮДИ-ЧЕЛОВЕКИ ? МЫ ЗНАКОМЫ ТО ЕДВА,НУ БЫЛО МОЖ ДВА РАЗА: НАКОЛОЛ Я ЕЙ ДРОВА,ДА ЗАПАЯЛ ТРИ ТАЗА ! А ТЕПРЬ ОНА,ГЛЯДИ,ВОН КАК РАЗОРАЛСЬ: МОЛ,СОГЛАСНА В ЗАГС ИДТИ,ЗАМУЖ,МОЛ,СОБРАЛАСЬ ! ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ МНЕ ТАКОГО ДАРОМ И НЕ ХОЧЕТСЯ, ВОТ НАЙДіТ СЕБЕ ТУПОГО,С НИМ ПУСТЬ И МОРОЧИТСЯ ! (С) Ваш Андрей , Уссурийск
СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНЬЯМИ ВЫ ДЕЛИТЕСЬ ВЗАХЛіБ: КАКИЕ БЫЛИ МАЛЬЧИКИ,И КТО И КАК ВАС іБ! В ПОСТЕЛИ КТО ВЫНОСЛЕВЕЙ,И КТО ИЗ НИХ СИЛЬНЕЕ, И У КОГО ИЗ МАЛЬЧИКОВ ОГРОМНЕЙ И ДЛИНЕЕ! А МАЛЬЧИКИ ПРОСЛЫШАВ ПРО ВСЕ ТАКИЕ СЛУХИ, ПОДУМАЮТ С ДОСАДОЙ:НЕ ДЕВОЧКИ,А ШЛЮХИ! (С) Ваш Андрей , Уссурийск
Басня. Пиздаболка стрекоза Лето напролет пиздела И конкретно залетела Как последняя шиза. Тест прошла и побледнела: Это что же, блядь, за дело? Раньше только бы ебать, А теперь еще рожать... :(
Денег блядством не нажить, Уж мешается живот, Жрать никто не подает И кому на ум придет Бабу с брюхом тормошить!
Злой тоской удручена К муравью ползет она: "Гинеколог-муравей, Сделай мне аборт скорей. Мне мешается живот, Никто за деньги не ебет!"
"Кумушка, мне странно это: С кем же ты спала все лето?" - Говорит ей идиот. "Доктор, я же не считала, Так ведь у блядей, у нас - Новый крендель каждый час, С кем я только не бывала!"
"Поздно! Месяц уж восьмой!" Шлюха уползла домой. Мораль: с умом ебайтесь И лучшей предохраняйтесь И пиздой не наживайтесь!
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
У меня дома бухали, на втором курсе.... Понажирались так, что натурально падали, когда домой расползались. Некоторые кто пил поменьше, потащили тяжелоповрежденных товарищей по домам. Некто Алик тащил некоего никакого Козина. Утро... Все собрались на второй паре и с трудом составляют мозаику из воспоминаний о вечере.... Алик с гордостью выкладывает: "Я тебя дотащил, поставил перед дверью, позвонил, и спустился ниже. Слышу - дверь открыли, ты туда рухнул, и дверь закрылась." Козин белеет:"У меня дома НЕТ ЗВОНКА!! Куда ты меня отвел, скотина?!?" ... позже уверял, что проснулся дома...
Я на грязном стою подоконнике, Над землею раскинув руки. Мне давно надоели коники, Моей жизни - поганой суки. Я стою, словно Нео в Матрице, В ожиданьи последней боли, Не пугает меня гравитация, Смерть меня не пугает тем более. И впредверии встречи с вечностью, Ей одной я хочу сказать: -Это ты мне судьбу искалечила, До тебя я умел летать...
Басня. По улице каток возили Укладывать асфальт, Известно, что афальт в диковинку у нас, Так за катком все мудаки ходили. Откуда ни возьмись -- явился пьяный бомж, Увидевши каток его решил он спиздить, Чтоб сдать в металлолом не от хорошей жизни, Угнать его, хоть на водилу с виду не похож. "Эй, бомж, ты охуел в натуре?" - Кричат прохожие бомжовской хмуре.- "Водить каток ты не умеешь, Спиздюлишься ты с горки - охуеешь!" "Пошли в пизду!" - бомжара отвечает, Но тут под колесо с катка слетает.
Его с асфальта дворник отскаблил И всем нам после говорил: Водить не можешь лимузин - Сдавай бутылки в магазин!
Проказник Филя, Пресняков и Орбакайте Затеяли сыграть втроем. Достали синтезатор, барабан, Налили каждому стакан И стали сочинять мотив Уже по третьей всем разлив. "Стой, братцы, стой!- Воскликнул Филя - Надо Минет мне сделать для отпада. Я текста без него не напишу. По очереди сделайте, прошу!" Кристина с Вовой отсосали, Но текста всеж не написали.
Тут Пресняков воскликнул: "Братцы! Для вдохновенья надо поебацца!" Но Филя отказался наотрез и от зятька на шкаф залез. Кристина в Филю тычет шваброй, Пытается схватить за жабры, К ней Пресняков подкрался сзади И спьяну засадил как бляди.
Киркоров даже охуел, Со шкафа на него слетел.
Вдвоем Кристину отъебали, Но текста всеж не написали. Нажрались в хлам, орут, ебуцца, По дому бегают, деруцца.
Но тут пришла с работы Алла И все равно всех отебалла!
Письмо намедни получил из Италии. Автор - наш русский программер, в ноябре дочку родил, про нее и спич: "Растем, растем. Скоро до 6 кг доберемся. Вся одежка, купленная до родов, уже мала :-( Делаю апгрейд."
Отдыхали мы как-то с подругами на турбазе, расположенной на берегу некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря, скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось, что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись, что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или: и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению (экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.
Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо - селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!
Как у братвы согласья нет в натуре - Не будет счастья ихней шкуре. Вот результат такого глюка:
Однажды лебедь, рак и щука Домой тащили барахло, Толкая дружное фуфло. Уж обосрались, но не могут сдвинуть! Всего кило, поднять-то - смех, Но лебедь мощно прет наверх, Колбасит рака, плющит щуку, Не могут черти сдвинуть суку!
Мудилам сим не пордажайте И сами барахло таскайте!
В Штатах в один из магазинов заходит руский и просит у продовца Вискас. Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском): - Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски? Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает. Тогда продавец все понимает и приносит Вискас. На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и он уходит довольный. Так повторяеться несколько раз. Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку, тот, удивленный, открывает... - О! shit! - Да-да туалетная бумага:)
1. По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я ее поцеловал и говорю : - Люблю тебя. Никому тебя не отдам! Она, чисто на "автомате": - А я никому и не отдамся!!! :))))))
2. Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой постельки. Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени", теребит меня за "орган" и ласково говорит: - Вставай. Я, сквозь полудрему: - Это ты кому ? Проснулись оба моментально :))))))
ЗЫ: Пользуясь случаем. ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))
Я НЕ ФОНТАН,ВСЕГО ЛИШЬ ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК, Я Ж ВЫПИЛ ПИВА НЕ ОДИН СТАКАНЧИК ! И НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ ВЫ С МИНОЙ КИСЛОЮ, КОГДА Я МНОГО ПЬЮ,ПОТОМ Я МНОГО ПИСАЮ ! (С) Ваш Андрей , Уссурийск
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде: - Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок. Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью. - Ну, удружили, братки,- отвечает растроганный киллер. - Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать. Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов. - Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!! - Подожди, и это не все. Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове. - Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to you!..."
Стоит директор магазина у прилавка. Все плохо продавцов нет, бандиты трясут, налоговая наезжает. И вдруг в магазин вбегает взъерошенный мужик и кричит: - Мне веревку и мыло! - Ты, что вешаться будешь? - Да нет, помоюсь и в горы!
Решили мы с одноклассниками поступать в НИГАиК, тк как вступительные экзамены принимались экстерном (в апреле, а не в июле-августе), те подстраховатся на случай если в любимый не сдадим. В приемной комиссии был то ли обед, то ли еще что и мы решили подождать в пустой аудитории... Сидим развлекаемся... Ждем.. Вдруг в аудиторию входит грузин и с колоритным акцентом спрашивает: "Что это вы здесь делаете?" Мы: "Типа, поступить хотим, ждем" Он: "Ну, давайте, учится можно, мне нравится..." Мы решили узнать какой факультет лучше, престижней и где халявы по больше и спрашиваем, на каком он учится... Сколько лет прошло, а не могу забыть его ответ... С гордостью было сказано: "Космический геодезий, блядь!" :-)
Пьяный ежик брел в тумане И набрел на провода, Ебануло его током, Нахуй вышибло глаза, Ежик спьяну не врубился, Стал глаза свои искать, Ничего он не добился И сказал, "Еб твою мать!" Мимо проходил охотник И ежа он увидал Долбанул он из винтовки В жопу ежику попал Бедный ежик испугался И по лесу побежал, А мужик не растерялся И по ежику стрелял. Но охотник промахнулся И ни разу не попал Он пиздато матернулся, Ну а еж ушел в туман...
-ДЕВУШКА,ВЫ ГДЕ ТАК ЗАГОРЕЛИ? ПРЯМО ПОРАЖАЮСЬ ВАШЕЙ КОЖЕ! -В АФРИКЕ! А ТАМ,НА САМОМ ДЕЛЕ,У НАС-У НЕГРИТЯНОК-У ВСЕХ ТАКИЕ РОЖИ! (С) Ваш Андрей , Уссурийск
Если продал ты кого-то, Или спи...л горько плача, Чтоб очко тебе зашили, То не думай,что теперь там, Реактивное сопло, Если швы вдруг разойдутся, Из-за ниток отторженья, Где ты будешь новых брать, Операцию платить, Если некого продать, И,на плач твой всем насрать...
Приходит жена с больным мужем к врачу и говорит: - доктор, у меня муж больной! Тот осмотрел его и говорит: - здоров как бык! И так продолжалось 4года, а на пятый год женщина прибегает к врачу с истерикой: - мой муж умер, а вы говорили что он здоров как бык!!! А тотей отвечает: - женщина, чего вы кричите, явсе правильно вам сказал, быки живут 5лет!
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает: - Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь? - Ты понимаешь, какое дело, давно не трахался, а очень хочется? - А в чем проблемы, у тебя же жена дома? - Ага, ты бы еще маму вспомнил. Snob.
Эта история реально произошла в моем присутствии 3 года назад, и как я вижу на сайте, похожее случалось и в других местах :) В общем, еду утречком на работу ( к слову, тогда я работал в Минске на Ждановичах, не ближний свет) Народу как всегда тьма -тмущая, ну а я с приятелем стою тихо на задней площадке и обсуждаю чисто професиональные вопросы. От этого занятия нас отрывает громкий женский голос - Молодой человек, вы долго будете на мне лежать? - женщина была очень недовольна парнем, который через ее плече пытался дотянуться до компостера. Но ответ парня прибил весь автобус - А что мне делать ЕСЛИ ОН СМОРЩИЛСЯ И НЕ ЛЕЗЕТ? ( подразумевая, конечн о талончик :) Что творилось в автобусе следующие полчаса я не берусь описывать!!!
Здравствуй, мой малыш, Вот уж год прошел, Как ты мирно спишь В земле сырой. Забрала тебя, Мать - сырая земля. Я осталась одна, И больше нет тебя. Но я верю, малыш, Ты ко мне придешь, Тихо скажешь: "Малыш, Пойдем со мной!" И я пойду за тобой, Сама не зная куда. Ты же знаешь, малыш, Как я люблю тебя!
Пятачок прибегает к Винни и говорит: - Мне задали писать сочинение на тему: "Как я провел лето". - Ну так и пиши... - Так ведь мы с тобой все лето траву курили. - Ну, заместо траву, пиши книжку читали. На следующий день учительница зачитывает сочинение Пятачка как самое лучшеее: - Встаю утром - читаю книжку, иду к Винни - вместе читаем книжку, после идем к Кролику и втроем читаем книжку, а вечером сижу УЧИТАННЫЙ, как ко мне какой-то осел подходит, а у него за ухом еще пол-книжки...
Светка, а Светка а ты какое пиво больше любишь темное или светлое? - Она темное любит! - Да не светлое! - Я мальчики люблю водку но вам этого не понять!
Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!". Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей жизни "Й..!!!" Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с "Йо.. ом" по жизни...
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану. Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили. Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают. Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском. (необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:) Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700 рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты. Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга - маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в качестве извинений. История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?" Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
Рассказывет беженка из деревни времен 1-ой отечественной: - Когда нашу деревню захватили уланы, то они изнасиловали всех женщин, а когда после них пришли драгуны то они перетрахали всех женщин и девушек. Но когда к нам ворвались кирасиры, то они перетрахали всех женщин, девушек и мужиков. Ну а когда деревню заняли гренадеры, то они перетрахали все живое... А потом пришел поручик Ржевский и у нас начались такие гадости...
"Эта история произошла однажды вечером, пьянящей весной...." Так, по моему, поется в известной песне. В отличии от песни, ЭТА история произошла поздней осенью года этак 2000 в бытность мою студентом незабвенного Московского авиационного института (привет всем маевцам, бывшим и нынешним, особенно выпускникам 3 факультета образца 2001 года)Вспомнилось, недавно, когда увидел мужика тащившего целую авоську капусты. Как то решив отпраздновать очередной "День независимости Никарагуа" мы поехали на дачу к одному из наших одногруппников. Начиналось все культурно(шашлык, водка, дамы -вино) заканчивалось все гораздо хуже (та жа водка но пивом запиваемая). Ну так вот, когда народ уже "дошел до нужной кондиции", один из присутствоваших товарищей осознал, что ему просто необходимо пойти прогуляться, что он и решил немедленно осуществить. Дальше события разворачивались следующим образом: где-то через 15 мин. "путешественник" возвратился держа в руках кочан капусты. На вопрос "где взял?" последовал кивок головой в сторону (а надо сказать, что к тому времени уже стемнело)и фраза " Там, через забор перелезть надо." По указанному адресу немедленно была выслана карательная экспедиция с целью экспроприации капусты. Возвратившись минут через 20, "экспедиция" принесла еще кочна 4 и сообщение "что капусты там немеряно". Такое уже стерпеть было невозможно, посему "за капустой" бросились уже все(некоторые даже совершили по несколько рейсов). Причем, как выяснилось,"первопроходцы" перелезали через забор класса РР (рабица ржавая) коего стояло 2 или 3 секции в то время как в 5 метрах дальше никакого забора не было и в помине! Когда подхваченный всеобщим энтузиазмом автор этих строк тоже решил сходить на капустный промысел, то был немедленно опозорен и подвергнут остракизму, за то, что выбрал маленький кочанчик. Со словами "Ты что берешь?!! Вот какие надо!" мой кочанчик был выкинут и вместо него вручен экземпляр весом килограмм в 6. Ближе к утру энтузиазм поутих и выяснилось, что капустой завален весь коридор на первом этаже дома. Но самое интересное началось с утра-проснувшиеся раньше остальных "расхитители гробниц" имели честь лицезреть следы преступления в виде дорожки из капустных листов, тянущихся от нашего дома к опустошенному "капустному Эльдорадо" которые могли бы навести на нас нехорошие подозрения. Принятые оперативные меры позволили в считанные минуты управится с бросающими на нас тень листами и перейти к более глобальному вопросу, всюжизнь волновавшим русскую интеллигенцию: "Что делать?" (в смысле, что с капустой делать у нас ее было около 100 кг.) проснувшийся к тому времени Макс, (это тот самый любитель "больших форм", вручившей мне здоровенный кочан) замученный угрызениями совести, (на хрена, собственно, мы эту капусту таскали?) предложил избавится от награбленного путем выброса капусты по дороге в Москву и возместить потерпевшим "плантаторам" нанесенный ущерб (на вопрос "И сколько же ты им дать хочешь?" последовал ответ "Ну не знаю... Дать им полтинник и дело с концом!"). Оба предложения были отметены с негодованием(Дать деньги мешала элементарная жадность, а за капусту жалко было, все таки столько сил на нее потратили.)В конце концов Ритуля, с обещаниями всех этой капустой потом угостить, сказала, что отвезет ее на засолку бабушке. Надо было видеть с какими предосторожностями эту несчастную капусту грузили! Большевики, подпольно перевозившие листовки и оружие отдыхают. Машины были подогнаны вплотную к дому чтоб никто с улицы не увидел и загружены в течении буквально в течении 2-3 минут. Финал можно охарактеризовать словами из сочинения "как мы ходили в поход" 4 класса средней школы- "Усталые но довольные дети возвращались домой."
Самый умный подонок aka Mandrake P.S. А капусты Ритулиной засолки я так и не попробывал -:)
Сегодня нашим мальчишкам очень повезло… Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду, когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то Спид-Инфо… Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал: - Недоразумение, а не … ой… не генератор…. При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились, когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем же халате и шлепанцах, недовольно бурча: «Недоразумение, а не оргазм! »…. ДаЛила
Работаю я в канадском IBM. У нас сейчас страшный аврал с работой - выходит новая версия и поэтому куча дефектов, зубры программирования сидят день и ночь что бы исправить код, все спешат, ничего не работает как задумано - в общем нормальная рабочая атмосфера. И вот созывается митинг на тему - типа надо увеличить обороты, а то конкуренты не спят и пока мы тут прохлаждаемся - хапают наших customerов, тем самым забирая у нас нашу зарплату. Проходит в духе коммунистического собрания - "Вперед! Ура Стахановскому движению! Даеш работу без выходных!" и т. п. Ораторы сменяются один за другим, причем каждый из них приносит свой компьютер со своими презентациями. И вот один такой оратор не то нажал на своем лаптопе и компьютер ушел в глубокий перезагруз. И тут с задних рядов один из зубров, не спавший уже месяц и только что вышедший из своей нирваны, где он исправлял очередной дефект, поднимается со своего места, вскидывает натруженую клавиатурой руку в направлении экрана и выдает на гране истерии - "Бля, да это же баг!."
Приходите вы на вечеринку и, не смотря, где там девушки и какой они внешности взбираетесь на стол и кричите "В постели -- я чемпион". Это недефференцированный маркетинг.
Приходите вы на вечеринку, смотрите, где красивые девушки, выбираете нескольких, подходите к ним и с разной тональностью, которая, как вам кажется понравится определенной девушке говорите им "В постели -- я чемпион!", "Милая девушка, я так поражен Вашей внешностью, что в постели с Вами я буду чемпионом" или "Красавица! В постели -- я нежный чемпион". Это дифференцированный маркетинг с изначальным сегментированнием потребителе и позиционировния товара в их сознании.
Приходите вы на вечеринку, видете красивую девушку, ищете к ней подходы, выбираете фразу и весь вечер талдычите ей, что "В постели -- я чемпион". Это концентрированный маркетинг, т. е. тот, который сосредоточен лишь на одном сегменте потребителей.
Антимаркетинг: "В постели я - полный профан". Это может заинтересовать.
Черный PR: "твой дружок в постели явно осел, да и голубой к тому же. и я молчу о детском онанизме".
Международный маркетинг, когда клеишься к какой-нибудь принцессе Монако.
Судят маленького дракончика: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? - Да... - Ты признаешь, что съел своих папу и маму? - Да... - Так кто же ты после этого? - Сиротинушка...
По улице идет оболденнай девушка, ноги от ушей, бюст тового и гляди выпадит. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту суку?!?!? - Простите мужчина, это не сука, это кобел!!! - Я у него и спаршиваю.
Из обращения президента к российским наркоманам: "... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане! Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте отечественных товаропроизводителей!"
Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись:"Избавляем верблюдов от усталости". Мужик на верблюде спрашивает у араба: - Че, в натуре избавляешь от услости верблюдов? - Да! Веди своего верблюда на яму. Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как ебнет по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик: - Ты че ебнулся, как я его теперь догоню!? - На яму!
мужчина стоит возле лотка продовца, через пол часа не выдерживает и кричит - ДА ПРОДОДИТЕ ВЫ МНЕ ТОВАР НА КОНЕЦ!!!! Продовщица отвечает : - НА КОНЕЦ В АПТЕКЕ!!
Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают прохожего: - Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски... Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.
Ученые выявили зависимость между размером женской груди и интеллектом ее обладательницы. Естественно зависимость оказалась обратная: чем больше грудь, тем глупее женщина. Вот почему все мужики такие умные по сравнению с женщинами!
Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали". На следующее утро встречаются на работе: - Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила... - А моя мне лишь рада была. - Эх, золотая у тебя жена... - Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...
С одного удара можно выбить глаз. С двух ударов можно выбить 2 глаза. С трех ударов можно выбить 2 глаза и сломать нос. ..................................... С двенадцатым ударов можно выебать всю страну, сказав:"Все...... Я устал...".
Мама с сыном-дауном идут по рынку, мальчик клянчит: - Мама, купи яблоко! - Отстань, нет денег. - Мам, ну купи яблоко! - Отстань!!! Продовщица пожмлела мальчика, и дала ему яблоко. Мама говорит сыну: - Что нужно сказать? - Здравствуй, ябдоко!
История неполиткорректная, сразу оговорюсь что ничего против негров не имею, но американские бывает конкретно достают наших соотечественников. Это емайл от одного из моих друзей который ныне проживает в солнечной Калифорнии. Транслит сохранен для колорита.
Hello Kak tam na materike ?
Namedni prazdnovali den' rozhdeniya MLK Jr., ezdili v tir strelyat', super !!!!!! Vystrelil 400 patronov s Beretta, Glock17,Glock30 eto vse pistolety, strelayt' tam bez problem, kogda ty idesh v night club security v 3 raza bolshe. I ne ochen' dogoro, rent $7, 100 patronov $12. Zhalko photo ne delali, no mozhet sleduuzhiy raz. Vsem privet big.
*MLK = Martin Luther King. (известный американский негр)
Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите... Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания РАМБЛЕРА его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?
Ходит комиссия по дурдому, все проверяет. Под конец инспектирует отделение строгой изоляции. Членам комиссии показывают: - Тут у нас опасный маняк-некрофил - сначала убъет, потом начинает ебать. - А тут у нас опасный маньяк чекотила - он сначала ебет, потом начинает убивать. А тут у нас тоже кадр - маняк с раздвоением личности. Этот то ебет, то убивает - по настроению. Комиссия все фиксирует. Под конец подходят к самой большой и крепкой двери. - А здесь что такое? - А тут у нас опасный мутанд: человек-хуй. Комиссия заглядывает в глазок и видит - действительно, в пустой комнате на полу лежит огромный хуй с маленькими ручками и ножками. - А этот что же - ебет или убивает. - Да вообщем то нет. Но вот вздрочнуть ненароком может.
... а также обязать все электронные и печатные СМИ заменять в публикациях имя "Вовочка" на более уважительное "Владимир Владимирович", исключение составляют только анекдоты про Во... , извините, -- Владимира Владимировича!