Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты". "Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила".
Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С). Молодой говорит: "Я хочу жениться". Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "? Молодой говорит "Да". Старый: " Она тебе нравится" ? Молодой: "Нет". Старый: "Почему"??? Молодой: "Он хромая". Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый, потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой, красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе, потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается хромая. а так ты уже на всем готовом.....".
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
мужик говорит врачу: доктор, у меня 3 яйца! доктор с медсестрой потрогал, и говорит: у вас все в порядке, как у всех. мужик: страно, еще утром было 3. вышел из больницы, встретил знакомого, а тот спрашивает: где ты был? он говорит: да так, было свободное время и зашел в больницу яйца почесать.
Буревестник ( пародия) Над седым раввином Моней Вече Кучма собирает. Между вече тем и Моней Гордо зреет бюст невесты, Бедным Монею помятый. То ушей его касаясь, То взывая снова к Кучме, Та кричит!.. И люди слышат Радость дикую девицы. В этом крике столько дури! Силу денежных пристрастий И уверенность в прокладках Слышат люди в этом крике...
-“Чай не стоит пить так сдуру - стонет, кается все Моня - Ведь тогда я был готовый Дальше, чем та часть фигуры!.. И падагра ведь тем боле - Мне с падагрой недоступно Наслажденье этой жйзнью. Пульс ударов уж не знает... “
Про пингвина, скрягу эту, Продолжать уже не будем. То же самое с девицей, Кучмой и раввином старым... Стих пора кончать на этом Чтоб прочесть в оригинале То, что нам Максим тот Горький Написал с огнем, с запалом, В революцию влюбленный Или в Цеткин! Черт один: Страсть вложил во все он строки. И звучит она над миром Тех времен апофеозом, Вызывая в теле спазмы Недоступного буржуям Пролетарского оргазма! Апрель 1999.
Идет процесс... Судья говорит подсудимому: Рассказывайте по-порядку все как было. Подсудимый: Возвращаюсь из командировки, захожу в спальню-жена в постели, балкон открыт. Я выбегаю на балкон-вижу, бежит мужик в трусах... ну я хвать тумбочку и в него. Судья: Хорошо. Пострадавший, теперь вам слово. Пострадавший: Я спортсмен-каждое утро я делаю утреннюю пробежку в одних трусах. И тут... падает тумбочка. Свидетель, вам слово. Свидетель: Сижу я в тумбочке..........
Короче 42-й год, война идет. Крестянин едет на телеге - сено домой везет. Вдруг раздается сверху грохот и сквозь деревья падает горящий истребитель. Естественно телега, лошадь и крестьянин лежат по разним стронам дороги и от боли воют. После того как дым рассеялся, кусти раздвигаются и выходит летчик... тоже естественно никакой. Смотрит на лошадь - та воет от боли . Подходит и говорит: - Да болно наверное, жалко мне тебя Вынул пистолет и грохнул ее, чтобы не мучалась. смотрит на другой стороне дороги собака валяется и тоже от боли вся истрадалась. Подходит, покачиваясь, и говорит: - Тоже наверное больно Короче собаку тоже грохнул Крестьянин смотрел на все это, собрал свои культпяки в руки и с криком "БОЖЕ КАК ЖЕ МНЕ ЗАЕБ. СЬ" пополз к ближашим кустам
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! kap
На светотфоре стоит Запорожец. На него сзади налетает 600 Мерс. Запор отлетает метров на 100. С мерса выходит НР и говорит: - Кровь за кровь! В натуре.
Давеча гуляю по ВВЦ, бывшей ВДНХ. Периодически диктор хорошо поставленным голосом советских времен вещает рекламу. Из динамиков четко, членораздельно доносится: "Посетите павильон Электро Фекации!"
В Аиф №4 (или 5) за этот год читаю в объявлении: Спиз-ды-ректификаторы Продираю глаза: Спиртз-ды-ректификаторы. Но попробуйте это проговорить :) Вот до чего доводить экономия места в экспресс-рекламе
Дама флиртует с поручиком Ржевским: - Поручик, одгадайте загадку: маленькое, серое, в половую щель шмыг. Поручик: - Конечно х@й-с. Дама падает в обморок. Придя в себя она говорит: - Ах, поручик, как вы можете такое говорить? - А что, разве я не прав? - Нет, конечно, это же мышонок. - Хм, мышонок в п#%ду... оригинально-с.
Джо уже третий день никак не мог уйти от индейцев. Он совсем обессилил, а индейцы уже настигали его. Вдруг внутренний голос говорит ему: Залезай на дерево. Джо залез на дерево, индейцы проехали мимо. Тут совсем уставший Джо заснул и свалился. Индейцы быстро обнаружили его и окружили. Он долго отстреливался, но у него остался только один патрон. «Все пиз#ец мне», подумал Джо, приставляя пистолет к виску. Внутренний голос опять говорит ему: «Нет, это еще не конец, стреляй в вождя». Джо вскинул пистолет, выстрелил, вождь упал замертво, индейцы с ненавистью посмотрели на Джо, внутренний голос: «А вот теперь и вправду пиз#ец тебе! ».
Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю, слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась ультра!!!"
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Оччччень религиозного еврея в большой традиционной меховой шапке останавливают на контрольно-пропускном пункте Нью-Йоркского аэропорта им. Кеннеди. - Талибан? - спрашивает его служащий. - Нет-нет, что вы, - быстро отвечает тот, - Тейтельбан...
Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина. "Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник какой-то!"...
Дело было так! Мой друг назову его как и себя, что бы не обижался. Командир Нортон пусть будет, купил себе 286-й хотя у него стоял офигенный 450AMD! И явно то ли в детсве не доиграл, то ли что? Но нета ему не хватло. Приперло лезть ему в ФИДО. Ну что бы свой комп не мучать, начал он это извращение на своей 286-й машине(с модемом 2400). Но поначалу было тихо мирно, но потом началось! Сначало он лазил в нет со своего 450 только за старыми играми и софтом. Потом он его забросил полностью. Купил себе еще ZX и сидит на 286-й и ZX! Люди у него крыша поехала!!!! Все реально!!!
В России всегда существовало множество общественных организаций. Некоторые из них имели весьма забовные названия: 1. Общество крахмально-платочных заводчиков 2. Общество кролиководов и звероводов-любителей 3. Общество любителей бега на коньках 4. Северо-Осетинское общество любителей гитары 5. Общество для надзора за паровыми котлами 6. Балтийское общество поощрения культуры болот 7. Общество для пособия бывшим воспитанникам Московского коммерческого училища 8. Общество для разработки и распространения счетоводных знаний 9. Общество для содействия развитию Портланл-цементной промышленности 10. Общество друзей Е.П. Блаватской (возникло в 1992 г.) 11. Общество друзей химической обороны и химической промышленности СССР (одно региональное отделение издавало бюллетень «Доброхим Одещины») 12. Общество железобетонщиков Сибири и Урала 13. Общество заинтересованных в бумажной и писче-бумажной отрасли 14. Общество испытателей природы 15. Общество квартиронанимателей 16. Общество охранения здоровья еврейского населения 17. Общество паразитологов 18. Общество по распространению политических и научных знаний Армянской ССР 19. Общество помощников врачей 20. Общество размножения охотничьих животных и правильной охоты 21. Общество практических ветеринарных врачей 22. Харьковское общество акклиматизации 23. Общество анатомов, гистологов и эмбриологов 24. Общество благоустройства Куяльницкого лимана 25. Общество велосипедистов-любителей 26. Общество врачей практикующих на Кавказских минеральных водах 27. Общество десятников-техников строителей 28. Общество деятелей периодической печати и литературы 29. Общество санитарной техники и городского хозяйства 30. Общество сельских хозяев 31. Общество служащих в учреждениях министерства финансов, расположенных в городе Москве и Московской губернии 32. Общество содействия мальчикам-разведчикам (Русский скаут) 33. Общество содействия развитию мелкого кредита 34. Общество соревнователей просвещения и благотворения 35. Общество студентов, профессоров и заводских работников ХТИ им. В.И. Ленина 36. Общество татароведения 37. Общество фельдшеров, фельдшериц и акушерок 38. Общество шевства над древней Москвой 39. Общество экономического возрождения Палестины Эрец Израэль (зарегистрировано в ноябре 1917 г.)
У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой: - Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел малиновое варенье, а в пустую банку насрал. Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку: - Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.
Едут навстречу друг другу два поезда. В одном поезде пошла женщина в сортир поменять прокладку, и выкинула ее в окно. А в другом поезде мужик высунулся в окно, курит. И прокладка прилетела ему в морду! Он: "Бля, такая мягкая, а всю морду в кровь разбила!"
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец. 2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом. 3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7. 4. Налить себе 50 г виски. 5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень. 6. Налить себе еще 100 г виски. 7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него. 8. Налить себе 150 г виски. 9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится. 10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник! 11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок. 12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка! 13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла! 14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа. 15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот? 16. Вынуть духовку из индейки. 17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным. 18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала! 19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки. 20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря. 21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Пришла, значит мандовошка на биржу труда, типа на работу устраиваться. Ей говорят: Есть вакансия, Кузмичу на усы. На следующий день она приходит и бубнит: не могу работать, Кузьмич курит, а у меня астма, я задыхаюсь.... Ладно ,-говорят -вот направление Машке на лобок. На следующий день опять приходит, молвит: Засыпаю у Машки на лобке, просыпаюсь у Кузмича на усах... а он курит... а уменя астма, я задыхаюсь!!!
Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и… въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз. Тут хозяин начинает орать: - Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь? - Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания вахтера общежития. Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на этаже, а не в комнате . Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился" сидит ждет свою девушку. Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!! (данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в одном из студенческих общежитий
Еще анекдотик про маленького мальчика: Не дрогнул винчестер в руках пионера - Текут по березе мозги браконьера! Из сборника анекдотов Bob Kasho (www.i.com.ua/~bobkasho)
За стеклом. ТВ6 выключили. Шоу выходит на другом канале. Застекольщики не знают на каком. Один из застекольщиков Артур переживает, что родственники его не увидят и вдруг видит своего папу в субботнем шоу с Набутовым. - Папа, ты что тут делаишь?!!! - Сынок, я тэбэ канал ТВ6 купил...
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Шоколадку! - А почему она такая черная??!? - А я ее в третий раз ем....
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила: - Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему и говорит: - Эй, друг, у тебя бананы в ушах. - Что? - Я говорю, у тебя бананы в ушах! - Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!
Сидит мужик дома смотрит телевизор, тут вдруг телек показывать плохо стал, мужик встал оделся и пошЕл ремонтироват онтену, гене говорит, ты пока настол накрывай а я онтену почену и поугинаем, залез мужик на дом начал поправлятонтену и сорвался, летит вниз, пролетает возле своево окна и кричит гене, на меня не накрывай! Стас....!
Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит - Данила, брат, I need help. А Данила ему - Не брат ты мне гнида черножопая. ... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)
Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".
