Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Учительница объявляет оценки за контрольную работу: - Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два. Сидоров: - А мне почему два? - Потому что ты все списал у Петрова. - Неправда, я у него не списывал! - Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в слово? - Так это, наверное, он у меня списал! - Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я тебе ремня дам!
У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын. Миллионер в бреду начинает орать: - Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки! Врач: - А мне кажется, он начинает выздоравливать. Жена: - Почему вы так думаете? - Он снова начал всех узнавать.
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.
Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит, попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Летит мужик в самолете. Вдруг подходит к нему стюардесса и так мило улыбаясь говорит:"Господин Синатра, мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета!" Мужик: "Ну что Вы, я не Синатра" Стюардесса: "Конечно, господин Синатра, мы понимаем, что Вы хотите сохранить инкогнитто. Что Вам принести коньяк или шампанское?" Мужик(совсем смутившись):"Да Вы наверное ошиблись, не Синатра я"
Стюардесса понимающе улыбаясь исчезает и через некоторое время появляется с коньяком и шампанским. Так продолжается весь полет.
Самолет приземляется, пассажиры выходят. Тут к трапу подруливает черный лимузин, оттуда выскакивают два амбала и так аккуратненько под локотки отводят мужика со словами:"Господин Синатра, мэр города Нью-Йорка случаянно узнал, что вы летите этим самолетом и прислал за Вами лимузин. Он рад приветствовать Вас в нашем городе"
Мужик(совсем пугаясь): "Здесь какая-то ошибка, я совсем не Фрэнк Синатра"
Его не слушают, сажают в машину и везут. Привозят в лучший отель города. К нему выходит хозяин отеля: "Мистер Синатра, я счастлив предоставить Вам лучший номер в отеле совершенно бесплатно. Вы мой гость"
Мужик (заикаясь): Д-дда не Синатра же я Хозяин отеля (не слушая его): "Вы можете в любое время заказать в номер шампанское, отужинать в нашем ресторане и все это совершенно бесплатно. Вас будут обслуживать самые красивые девушки отеля" Мужик (с отчаянием) "Я НЕ СИНАТРА!"
В это время по лестнице в холл отеля спускаются две длинноногие красавицы Мужик: "Я не...(заметив красавиц) А ВПРОЧЕМ...(запевая) "Strangers in the night..."
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Две подруги разговаривают: - Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты... - А если, он тебе не скажет? - (пауза).... ну тогда - хоть пересплю...
Как-то зимой собрался мужик на рыбалку. С вечера собрался, рано утром тихонько, чтобы не разбудить жену, встал и ушел. Встал на остановке, ждет полчаса, час, вконец замерз и решил вернуться домой. Дома тихонько разделся и ложится к жене. Та, спросонья: - Что, на улице холодно? - Да. - Замерз? - Да. - А мой-то дурень на рыбалку уехал...
Едут в лифте два японца, армянин, азербайджанец и грузин. Один японец смотрел на кавказцев смотрел, а потом говорит другому: - Эти русские - все на одно лицо!
Мужик просыпается утром с большого бодуна и начинает что-то вспоминать. Промучавшись примерно с пол часа он подходит к телефону и набирает первый номер: - Петя, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - Ты че, братан, лечись!!! Мужик насторожился и набрал второй номер: - Вася, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - Ты че, братан, у тебя наверно "белочка" началась!!! Мужик в панике набирает третий номер: - Игорь, привет! Мы у тебя вчера были? - Ну, были. - А водку пили? - Конечно пили! - А лимон по столу прыгал? - ..... Так это ты, скотина, мою конарейку в чай выдавил!!!
Идет прямой по радио, поздравления. Звонит парень(п). Диджэй(д): Здравствуйте! (п)Здравствуйте! (д)Кому хотели бы передать ПРИВЕТ. (п)Своей девушке. (д)Как ее зовут? (п)ГОЛОВАЧЛЕНА. (д)Простите как? (п)ГОЛОВАЧЛЕНА. (д)То-есть ХУЙ что-ли? (п)Сам ты ХУЙ, ЛЕНА ГОЛОВАЧ..... и бросил трубку.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Сидит пьяный в луже на Красной площади подходит мент и спрашивает - Ты че типа здесь расселся это же Красная площадь здесь сидеть нельзя Пьяный отвечает: Хочеш время определю? Мент: Ну типа определи Мужик мочит палец в луже поднивает его и отвечает: Cейчас три часа дня. Удивленный мент отстает от мужика и уходит, через полчаса возвращается И удивленно спрашивает: Ты еще здесь я сказал же уйти Пьяный говорит: Давай я снова время определю. Мент: - Ну типа давай Пьяный проделывает ту же операцию и отвечает: Половина четвертого, Мент спрашивает: - А как ты это делаешь Пьяный отвечает: садись со мной в лужу покажу. Мент сел. Пьяный: - Смотри: мочишь палец в луже поднимаешь его и смотришь вон на те часы на башне.
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег, что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение длительного полета по продольной оси самолета от его передней части через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает: - Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится в контейнерах в передней части самолета...
На паненли стоит гомосексуалист и проститутка. Проститутка решила подшутить над педиком. Подходит и предлагает заняться сексом. А тот с испугом - сгинь чудовище двужопое.
Приходит бабка к врачу. - Милый, у меня что-то в жопе шуршит. - Ну, давайте я посмотрю. Смотрит... - Да у Вас там газета! - Правда!? - Да нет - ИЗВЕСТИЯ!
В КАHУH HОВОГО ГОДА в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
Любопытную версию выдвинул НИИ Антропологии для нахождения недостающего эволюционного звена между обезьяной и человеком. Не исключено, считают исследователи, что им был Прапорщик Обыкновенный. На эту догадку ученых натолкнуло недавнее удивительное открытие: обнаружен мозг Прапорщика Обыкновенного! Левое полушарие этого органа полностью отвечает за пищеварение, а правое-за доставление пищи ко рту. Теперь эволюция человека выглядит примерно следующим образом: обезьяна, Прапорщик Обыкновенный, Старший Прапорщик, Австралопитек, Неандерталец, Человек Разумный.
Сын утром собирается в школу и жалуется маме - Мама я не хоу идти в щколу меня там мальчишки дразнять обзываются И вообще там шумно и неуютно Мама отвечает: раз все ходят и ты должен, а во вторых ты же директор школы!!!
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так... дило йе...
Элимент: 115 Название: женщина Символ: Fm Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг Распрстраненность: очень распростронена
Физические с-ва: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффицент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические с-ва: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металами. Поглащает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ножиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется взависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является эффективным чистящим и моющим средством. Помогает раслабиться и снять стресс.
Качественная оеакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При обращении в неопотных руках представляет серьезную опастноть. Нерекомендуется иметь более одного обоазца. Возможно иметь сразу несколько образцов но следует держать их отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Иисус собpал учеников и говоpит: - Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец. Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, откpыв воpота: - Что ты пpинес? - Маpокканский гашиш. Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там. - Это я, Маpк. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - Колумбийский кокаин. Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, откpыв двеpь: - Что ты пpинес? - РУБОП, всем стоять pуки за голову!!!
Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Карлсон, Карлсон, что ты плачешь? - Штанишки с моторчиком вниз улетели. - Ну, и ХУЙ с ними! - Вот именно, и хуй с ними!
Боксерский матч только что закончился. У победителя берут интервью: - Зачем вам ноги?- - Они необходимы мне, чтобы двигаться по рингу, чтобы резко перемещаться. - Зачем вам руки?- - Они мне нужны, чтобы бить ими соперника, чтобы ставить блоки. - А зачем вам голова?- - С помощью нее я продумываю комбинации, выбираю тактику боя... Ааа, еще я туда ем!
Пошли два мужика зимой на охоту Идут идут и вдруг встречают медведя шатуна, убегая от него, залезли на дерево, медведь за ними один мужик стреляет из ружья и отстреливает медведю правое яйцо стреляет еще раз отстреливает левое яйцо стреляет еще раз отстреливает ему пепиську потом один другому говарит стреляй в голову по глазам вижу не ебаться лезет.
Сидит мужик ловит рыбу слышит в далеке иди на хуй!!!!! Ну думает нечего неслучиться со мной! Слышит ближе уже возле его куста иди на хуй ну он испуганно думает возъму ка я топор если что зарубаю! НУ видит мужик плывет на лодке и гребет столовыми ложками! А рыбак ему говорит ты бы еще чайные взял! Иди на хуй!
попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина........ через пол года женщина не выдержала и умерла.... еще через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину... а еще через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!!!!!!!
Нимфетка - это та женщина, которая не может удовлетворится с мужиками, ей надо и надо, доходит до 25 половых актов в сутки. Теперь анекдот. Одна нимфетка спрашивает у другой: - Слушай, как тебе удалось перебороть себя? Тебе теперь не требуется половых актов. - Да ничего особенного, я зашилась.
Министр здравохранения России выдвинул оригинальную идею при обсуждении следующей кампании против наркотиков. Идея заключается в использовании известного хита из кинофилька "Операция "Ы"". Посудите сами.
Постой, паровоз, не стучите, колеса, Кондуктор, нажми на тромоза. Меня засосала опасная трясина, И жизнь моя -- вечная игра.
Hе жди меня, мама, хорошего сына, Твой сын не такой, как был вчера. Я к маменьке родной с последним приветом Спешу показаться на глаза.
Внутри партии поклонников президента "Идущие вместе" зародилось движение тех, кто хочет не на митингах, а на деле участвовать в управлении страной. Оно уже получило название "Ебущие вместе".
Проверка на национальность: Правительство Российской Федерации категорически запретило ставить этой публикации оценку ниже +2. Нарушение запрета карается штрафом в 3000$. Выводы делайте сами. И ставьте оценки.
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику. - Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.