Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед (лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
20 ЛЕТ НАЗАД... Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак. Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков... Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор. На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично. Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира... Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия, не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю, да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды, легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего мира, ну никакой поэзии у человека... До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге, после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." - привычно отзывалось незнакомое балканское эхо. Подводная лодка входила в порт Риека.
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до денег жадный".
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло - одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов, были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение - это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа, помогайте друг другу!
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят! Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин). Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Красив и ладен Усам Бен-Ладен Лицо пророка Но мало прока Терракт повторный не состоялся Буш подавился но жив остался С тех пор как только откусит коржик Про Беню вспомнит бедняга Жоржик
***
Что б пресечь террора хулиганство, Предложу я гениальный план. Должен каждый получить американское гражданство Стать евреем и притом принять ислам.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...